Анекдот № 4107

Спрашивает учительница Вовочку:
-Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения.
-Кто,я?
-Молодец Вовочка

Йо-хо-хокку 52

* * * * *
Я тебя на чистую воду вывел,
Чтоб ты в грязь
Лицом не ударил.

«В конце собрания»

На вопрос: «Есть ли вопросы?»
Задал вопрос. Директор сбежал
С воплем: «Они настоящие!!!!»

* * * * *
Он в душу насрёт, а скажет
Что это, мол, удобренье
Для оазиса вашей души.

* * * * *
На корпоративе
Потеряла брошку, айфон,
Стринги, лицо и подругу.

* * * * *
До двадцати пяти лет
Растет организм, чтоб успеть
Законченным стать идиотом.

* * * * *
Хочется чтобы меня
Блондиночка эта
Проверила – счастлив ли в браке.

* * * * *
Хороший руководитель
Всегда подскажет, где выход,
И сам доведет до ручки.

* * * * *
Бодрячком гей Геннадий.
Когда с хорошим танцором
Не мешает одно другому.

* * * * *
Я от неё без ума,
Без рассудка, без памяти
И совершенно без денег.

* * * * *
В хвосте самолета
Сжимается в точку пространство
Когда девятым стоишь по большому.

© Дубовик Сергей

Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!

Единственное, чем был замечателен командир подмосковной воинской части,
так это своим умением играть в биллиард, в этом ему не было равных. А
так это был обычный идиот-солдафон, только в подполковничьих погонах.
Как-то в середине февраля, выйдя утром на плац и оглядевшись по
сторонам, подполковник решил, что пришло самое время для встречи весны.
И не важно, что середина февраля в Подмосковье не самый подходящий для
этого период, раз командир захотел, значит так тому и быть. Неизвестно
откуда он вытребовал 300 железных ломов, и на следующее утро 300 солдат
уже трудились на огромном плацу, отбивая ломами многосантиметровый слой
льда и застывшего снега, пока другие по трое сгребали большими лопатами
этот лед в кучу на краю плаца. Потом с окрестных деревьев стряхивали
снег, чтобы уже ничего вокруг не напоминало об ушедшей зиме.
На следующее утро, снова выйдя на плац, подполковник посмотрел по
сторонам и остался доволен — в центре части блестел огромный, чистый от
снега и льда, прямоугольник. В части началась весна. Правда, в процессе
очистки плац порядком пострадал — вся его поверхность была испещрена
следами от солдатских ломов, но что такое эти царапины по сравнению с
весной. И еще немного портила вид огромная гора льда, почти достигавшая
по своей высоте крыши ближайшего здания, но раз наступила весна, то
значит этот лед скоро растает и гора исчезнет. В том, что так оно и
случится, командир части не сомневался.
Через два дня пошел снег, на следующий день опять, и неделю спустя плац
снова принял свой "зимний" вид.
Наступил март, за ним апрель, снег в Подмосковье давно сошел, и только
посреди части продолжалась зима. День за днем лед чернел, вокруг горы
постоянно текли ручьи, но размеры ее уменьшались слишком медленно,
гораздо медленнее, чем хотелось бы подполковнику. Каждый день он выходил
на плац, со злостью оглядывал гору и скрипя зубами проклинал зиму,
которая на территории вверенной ему части почему-то никак не хотела
заканчиваться.
Пришел июнь — гора стояла, июль — гора возвышалась как прежде. Наконец в
один прекрасный летний июльский день командир части не выдержал. Снова
неизвестно где он раздобыл 300 обычных лопат и назавтра вся часть опять
оказалась на том же месте, что и в феврале. Весь день работа кипела, и к
вечеру гора была срыта, а весь составлявший ее лед ровным слоем
разбросан обратно по всему плацу.
Дни стояли жаркие, и еще через сутки от зимы не осталось и следа.
В подмосковной части наконец наступила весна.

Вовочка приходит к отцу:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

Едет новий руский на мерине.Тут его на дороге останавливает мент он едет дальше, останавливают его 2 мента он едет дальше.Тут дорогу ему преграждает куча ментов на машинах,новий руский виходит и говорит:Как ви меня задолбали продавци полосатих палочек!

— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
— Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
— Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что х@й чтоли?

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом???
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит...
В.И. -Дятлом что-ли ???
П. -Во-во, я и говорю долбоебом !

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

На уроке биологии учительница спрашивает у детей:
-Почему камбала плоская?
Вовочка подымает руку и отвечает:
-Она с китом переспала!
— Вон из класса Вовочка, не слушайте его дети!
Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие?
Вовочка из-за двери выкрикивает:
-Ну, он же все видел!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди посмотри в зеркало!!!!

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим...

Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?