Анекдот № 4101

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

Едет новий руский на мерине.Тут его на дороге останавливает мент он едет дальше, останавливают его 2 мента он едет дальше.Тут дорогу ему преграждает куча ментов на машинах,новий руский виходит и говорит:Как ви меня задолбали продавци полосатих палочек!

— Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

Маленький мальчик матерится. Его мать вся в слезах говорит отцу:
— Скажи ему пусть перестанет.
Отец:
— Вовочка, если будешь матерится у тебя зубы не вырастут.
Вовочка тыкая пальцем в единственный молочный зуб:
— А это что х@й чтоли?

Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком
много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение — сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Ползут две улитки, а навстречу им — слизняк.
Одна улитка — очень ехидно — другой:
— Подруга, полюбуйся на этого бомжа...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
П.-Василий Иванович вас наши бойцы какой-то птицей называют..
В.И. -Наверное орлом???
П. -не-а..
В.И. -Ну, соколом?
П. -Нет, какой-то птицей, которая все время долбит...
В.И. -Дятлом что-ли ???
П. -Во-во, я и говорю долбоебом !

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть...
Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
— Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал — не знает. Говорит:
— Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу...
Ушёл — и с концами...
А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения:
— А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись?
Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
— Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают:
— Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся:
— Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
— Зачем человеку уши?
— Чтобы всё видеть.
— Но ведь для этого есть глаза.
— Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

На уроке биологии учительница спрашивает у детей:
-Почему камбала плоская?
Вовочка подымает руку и отвечает:
-Она с китом переспала!
— Вон из класса Вовочка, не слушайте его дети!
Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие?
Вовочка из-за двери выкрикивает:
-Ну, он же все видел!

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.

Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не п@зди!

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

Вовочка спрашивает у отца:
— Папа а бывают порванные презервативы?
Отец отвечает:
— Иди посмотри в зеркало!!!!

Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
— Я признаюсь: это он!

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка pодителям.
— А где же вы с ней бyдете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотpим...

Когда бредут понуро в школу дети,
Нет повести печальнее на свете.

-Вовочка,составь предложение с дополнение.-говорит ему училка.
-Я ем кашу.
-А где дополнение?
-С маслом.

Мама:
— Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
— Потому что комод я поднять не смог.

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Проплывает американская подлодка мимо русской ядерной.
Все зхатихли слушают слышат на борту кипиш все орут, выходят на связь.
-У вас что-то случилось???это американская подлодка
-Кто блядь бросил валенок на красную кнопку....
повторяем, это американская подлождка ,что у вас случилось вам нужна помощь???
-Блядь, как пид@рас кинул валенок на красную кнопку??????!!!!!!!!!!
-Эээээээй это америка что у вас случилось ???!!!
-Америка???Какая н@"уй Америка???нет больше вашей америки. Кто бпросил валенок на красную кнопку???!!!

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я четверку принес!
— Молодец, поставь в холодильник.

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Мариванна:
— Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым выдающимся в истории
человечества?
— Открытие границ между государствами!
— А что, твой папа пограничником работает?
— Нет, таможенником!

Кто помнит еще СССР. Самый страшный кошмар детства-это, когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Мать поставила Вовочке ультиматум: если опоздал к обеду — за столом должен молчать. Тот, ясное дело, опять опоздал.
— Слушай, мама...
— Ни слова!
— Там...
— Ещё раз говорю, заткнись!
После обеда.
— Ну, что ты хотел сказать?
— А, ерунда! Там в прихожей братишка сгущёнку в твои зимние сапоги наливает...