Анекдот № 40885

Прокуратура Украины не может арестовать заподозренного во взяточничестве судью районного суда Киева, сбежавшего в Крым. Из-за того, что Киев признает полуостров территорией Украины, предполагаемый преступник не может быть объявлен в международный розыск и выдан по запросу местной полицией.

Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
— Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?
— Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
— А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

— Мам, мам, мы же за портвейном пришли!
— А мне сказали, что эта водочка очень не дурна, да и стоит не дорого.
И вот результат: У мамы заканчивается вторая бутылка, а дочка с утра пьяная под раковиной валяется...

Сижу на работе, в подвале... из радио начинает играть музыка заставки второго фолаута..
На улицу еще не выходил. страшно...

— Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
— А в чем дело?
— Просыпаюсь утром, а он — стоит!
— Ну и что?
— Так ведь в дверях!!!

Однажды поручик Ржевский на званом обеде взял вилку для устриц не той рукой.
— Фи, — сказала одна старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. .
открывает заспаная усатая бандерша — че надо.
да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей.
за 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон у те кусты и
друг у друга отсосать.
Через пол-часа стук в дверь, открывает, стоят эти же
два мужика и спрашивают — кому платить то, а?

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои
носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в
казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся
оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
— Ты где был?
— Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
— Ну и как, устроил?
— Да. Сказала, что лучше мужа...

Реклама. Крем для оргазма. Втирать 20 капель в головку полового члена до появления оргазма.

Идет тёмной ночью по кладбищу мент. Из кустов слышит вздохи: Ох... Ах... О-о... Решил разобраться, подходит и спрашивает:
— По согласию или нет?
Из кустов грубый мужской голос:
— По согласию, по согласию!
— Да я не тебя спрашиваю!!!
— А тут никого больше нет!!!

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
— Разница есть?
Поручик(смущённо)
— Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

— Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Продаётся мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!

— Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.

Объявление:
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Объявление:
"Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю,
не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я — на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор

— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

Пpиходит в полк лейб-медик и сообщает, что y одной из полковых
девиц обнаpyжен сифилис. Ввидy этого — пpосьба господам гyсаpам
постpоиться и спyстить штаны, дабы опpеделить носителей
заболевания. Полк стpоится, в этот момент вбегает Ржевский,
задеpжавшийся y дамы, и потомy ничего не слышавший:
— Hда... Вяло, господа, вяло... Всем встать в пpисyтствии
стаpшего офицеpа!

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и зашел домой с буханкой свежего.
жена: ты хлеб взял?
я: да, вот он.
жена: вижу. Собака где?

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос

Надпись на унитазе:

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Мужчина — парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа,
чем до ума. © Copyright: Евдокия Дозорная, 2011

— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!