Анекдот № 40873

Идет тёмной ночью по кладбищу мент. Из кустов слышит вздохи: Ох... Ах... О-о... Решил разобраться, подходит и спрашивает:
— По согласию или нет?
Из кустов грубый мужской голос:
— По согласию, по согласию!
— Да я не тебя спрашиваю!!!
— А тут никого больше нет!!!

Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в гренадёры. Через месяц его
спрашивают:
— Разница есть?
Поручик(смущённо)
— Понимаете, у гусаров всего один бал в неделю, а Грена мы каждую ночь дерём.

— Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Продаётся мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения

Мужчина снял пр@ститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!

— Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг.

Объявление:
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату...

Объявление:
"Молодой человек приятной наружности желает познакомиться с женщиной. О себе: не пью, не курю,
не выражаюсь, не ем, не дышу. Фотографию можно увидеть не кладбище."

Реклама утверждает, что если бы мы видели то, что видят стоматологи, то
покупали бы зубные щётки Oral-B.
Интересно, что они предложат, если мы будем видеть то же, что и
гинекологи?
А про проктологов я вообще молчу!

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей".

Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую
историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией -
Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).

В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я — на своей
за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика
тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно,
проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину:
ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха.
ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот,
дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже
начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу
права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун
представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно,
не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"

Виктор

— У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

Пpиходит в полк лейб-медик и сообщает, что y одной из полковых
девиц обнаpyжен сифилис. Ввидy этого — пpосьба господам гyсаpам
постpоиться и спyстить штаны, дабы опpеделить носителей
заболевания. Полк стpоится, в этот момент вбегает Ржевский,
задеpжавшийся y дамы, и потомy ничего не слышавший:
— Hда... Вяло, господа, вяло... Всем встать в пpисyтствии
стаpшего офицеpа!

Обычно в свои выходные, как проснусь, выхожу с собакой и на обратном пути, бывает, привязываю ее возле магазина и захожу купить хлеба. Но чаще, про хлеб забываю и приходится выходить еще раз. В этот раз я собрался с мыслями и зашел домой с буханкой свежего.
жена: ты хлеб взял?
я: да, вот он.
жена: вижу. Собака где?

Меняю жену. Последняя модель. Цвет волос

Надпись на унитазе:

Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.

Мужчина — парадоксальная деталь мироустройства: проще довести до ЗАГСа,
чем до ума. © Copyright: Евдокия Дозорная, 2011

— Дежурный у эскалатора справок не дает!
— Так давайте отойдем!

Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
2: мда ..веселая у тебя жизнь…
1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
2: у тебя еще и кошка есть???!!!
1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

"Интеpесно, а что в этих случаях делали pусские цаpи?" — думал
пpезидент Буш на пеpеговоpах в Кpемле, выбиpая какой pукой достать
жвачку изо pта.

У подружки моей, Нины, именины.
Дозвониться не могу никак до Нины.
Как её мне, объясните, поздравлять?
Может быть, отправить срочно телеграмму,
Но боюсь, не оберёшься после сраму
Попади та телеграмма в руки мамы,
То не пустит Нину вечером гулять.
Как же мне поздравить Нину, подскажите,
Может, спеть ей серенаду? Скажем, Бриттен,
Сон в весеннюю ли, летнюю ли ночь?
Не поймет, боюсь, ни Бриттена, ни Глюка,
Гнесинское, знаю, бросила, гадюка.
И вообще, от этих мам — молчит наука,
И к тому же старой девой станет дочь.