Анекдот № 40852

Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.

Поpyчик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за
вином. Денщик говорит, что денег осталось всего 10 копеек
и ни на что не хватит. Ржевский, почесывая в затылке:
— Возьми их тогда себе, Иван. Хотя нет, лучше пойди-ка к
писаpю, кyпи лист бyмаги побольше, нарисуй на нем жопу
да выставь в окно.
Иван:
— Зачем это, ваш-бродь?
Поручик:
— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить,
зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать,
за вином и пошлю!

Пиздец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.

Ты в депрессии? Грустишь?
Я поймаю тебе мышь!
О депрессии забудешь -
Оторвёшься, покричишь...

Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же
pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная
дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать
часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а
потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав
создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти
наружу и громко орать: -У нас нету рельс и даже еды нету в
вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в
надежде, что все скоро забудут об этом дурацком
железнодорожном инциденте.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

"Интеpесно, а что в этих случаях делали pусские цаpи?" — думал
пpезидент Буш на пеpеговоpах в Кpемле, выбиpая какой pукой достать
жвачку изо pта.

У подружки моей, Нины, именины.
Дозвониться не могу никак до Нины.
Как её мне, объясните, поздравлять?
Может быть, отправить срочно телеграмму,
Но боюсь, не оберёшься после сраму
Попади та телеграмма в руки мамы,
То не пустит Нину вечером гулять.
Как же мне поздравить Нину, подскажите,
Может, спеть ей серенаду? Скажем, Бриттен,
Сон в весеннюю ли, летнюю ли ночь?
Не поймет, боюсь, ни Бриттена, ни Глюка,
Гнесинское, знаю, бросила, гадюка.
И вообще, от этих мам — молчит наука,
И к тому же старой девой станет дочь.

Как упоителен в России Новый год
Когда уплачены все взятки и налоги,
Когда сосед уже сломал свое сверло
И даже в ящике заткнулись демагоги.

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, знаете какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найтить-то его и не могут, тогда он изо мха как выскачит да как заорет: "Во мху Я!!!!" (слышится как ВАМ Х%Я!!!)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: "А Х%Й ВАМ П%ДОРЫ бля!!!

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет ?
— Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та ?
— Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Hу а вон та ?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.

Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
— А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
— Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
— Извините, х@йню сморозил-с

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не
десантник. Я профессиональный любовник.

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
— Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
— А в тринадцатый номер шампанского.

Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам
побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Полковник на балу:
— Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей.
Ржевский:
— Господа, иду я как-то по лесу, а там соловьи на ветках трах.. поют, кузнечики в траве трах.. стрекочат, журавли в небе, понимаете-ли трах.. курлычат, завидно, господа, — стрекочат себе на свежем воздухе, на природе и еб"тся.

Полковник танцует на балу с Hаташей.
— В вашем полку поручик Ржевский служит? -
спрашивает Hаташа.
— В моем, матушка. — отвечает полковник
— Ужасный пошляк этот Ржевский — возмущается
Hаташа
— Позволю себе с вами не согласиться, сударыня -
возражает полковник — поручик — шутник каких мало.
Hамедни имел я козу за казармой, так поручик
подкрался тихо и как взвоет волком — у меня в руках
одни рога и остались...

Работаю таксистом, иногда приходится спать за рулём. И каждый раз испытываю шок, просыпаясь в машине, и со всей дури херачу по тормозам в надежде, что ещё не всё потеряно, и я могу остановиться.
Пульс зашкаливает, давление подскакивает, волосы встают дыбом.
Адреналин, твою мать...

Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете — видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
— Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
— Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
— Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
— Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
— А-а, "Аэрофлот"!..

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

Дорожная история.
Дорога Одесса – Ильичевск. «Главная», со стороны Одессы – прямо, поворот
на право, через железнодорожный переезд. К переезду – примыкает
«второстепенная». По «главной» идет хороший «Нисан». За рулем девушка.
Включает левый поворот (ей надо на «второстепенную»). Со стороны
«второстепенной» — «Тойота», тоже девушка за рулем (моя хорошая
знакомая, она рассказала). И ей тоже — левый поворот, только через
переезд, на «главную». Больше машин нет. По логике – проблем никаких.
Есть только одна «проблема» — инспектор ГАИ, стоящий на перекрестке.
ГАИшник внимательно наблюдает за действиями «участников движения». Ну и
у обеих, естественно, – «полный ступор». Остановились друг против друга,
как «загипнотизированные» (стаж вождения, очевидно одинаковый – у моей
знакомой, был — два месяца). «Старлей» с неприкрытым любопытством ждет,
как же будут развиваться события? А никак!!! Подождав минутку, изрек:
«Ну, вот и встретились два одиночества…». Так, сначала эта, затем эта!
Разъехались? Счастливого пути!

Метро, час пик, переход на Белорусской. Молчел пробивается "без
очереди". В свое оправдание кричит: — "Да, я спешу, там без меня жена
рожает!" " Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а
теперь-то уж что ж..."
(полубыль и мысли вслух)

Верная жена — это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках.
На верху его встретили Борман и Мюллер.
"Егоров" — подумал Борман.
"Кантария" — подумал Мюллер.

Марта в Крыму (с транспортного самолета) высадился Чуров без опознавательной бороды...

В вагоне метро:
— Осторожно, двери закрываются, следующая станция...
Пауза... Раздаётся голос Диброва:
— А правильный ответ мы узнаем только после рекламы!

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит — поручик жестоко страдает с бодуна и вообще жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну, как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?!
Ржевский (грустно):
— Знаете, Натали — у меня вот никогда не было родового поместья.
Наташа:
— ??!
Ржевский:
— А так, черт возьми, хочется его пропить!!!