Анекдот № 40745

В мaршрутке.
— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
— Нет, ничего стрaшного.
— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.
— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.
— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
— Дa, есть чуть-чуть.
— Ну тогдa мне лучше убрaть?
— Ну хорошо, уберите
— Кудa?! Куда, блядь?! Ну посмотри, кудa я её, блядь, уберу?!

Сегодня:
Маленькая преамбула: У нас в городе кондуктор троллейбуса и трамвая
имеет униформу — темно синий передник с кАрманами. Так-как время не
особо летнее, то, разумеется, одевается еще верхняя одежда. Я зашел в
троллейбус на своей остановке. Причем одет был в темно-синюю куртку и в
руках держал темно-синюю сумку.
Амбула: На следующей остановке в троллейбус вошли две женщины среднего
возраста и каждая предъявила мне свое пенсионное удостоверение, хотя для
кондуктора у нас обычно достаточно просто сказать, что у тебя
удостоверение (предъявлять его требуют только продавцы квитанций о
двадцатикратном проезде в данном транспорте). В ответ я достал из
кармана свое пенсионное и предъявил им.
Посмеялись.

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком.
Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев:
— Откуда ты срисовал это, Ржевский?
— С картинки-с.
— Ты — и с картинки???
— Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда,
а картинка!!!

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
— Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.

Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
— Поручик, что вы пишете?
— Да так, фигню-с всякую.
— А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
— Да так, чтоб было до фига...
— А зачем чтоб было до фига?
— Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять тонкую душу поэта...

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.

С целью поддержки отечественного , госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод....опрокинула его, да маленько промахнулась — и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли ЖОПА из мусоропровода.
Идет по лестнице мужик, смотрит — ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит.
А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идет... Пошли всей семьей на лестничную площадку.
Смотрят — мужик бабку пердолит.
Они ему:
-Молодой человек !!!! как же вам не стыдно !!
А он:
-Это мне-то должно быть стыдно??? это вам должно быть стыдно! Бабку еще е$ать и е$ать, а вы ее -в мусорку

Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".

Редкое политическое зло не считает себя добром.

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины — обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
— Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
— Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает:
— Запрещается бежать по эскалатору...
... пауза...
и спотыкаться.

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это всё Криштиану!

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
— Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
— Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса.
По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает
"зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу
выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать",
мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед
школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!".
Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с
рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор
"нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно,
милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня
опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший").
Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) — садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех
сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) -
разрешаю. А ты (это к пацану постарше) — его своей трубкой
останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом — не отдашь 20рублей от
собранного — высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу,
выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил
на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не
возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент
старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное
отношение к пассажирам и их слабостям. И — удачи на дороге!

Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки — 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке — с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут — я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
— Вы выходите?!
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
— А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
— Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
— Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
— Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.