Анекдот № 40735

Шоколадная фабрика им. Бабаева освоила выпуск новых конфет для программистов.
Они называются "Мышка на сервере".

Редкое политическое зло не считает себя добром.

Из одесских наблюдений.

Надпись, нацарапанная на спинке трамвайного сидения:
"Все мущины — обманщики и притворщики!"
Чуть ниже добавленно:
"Вы, Розочка, тоже не ангел!"

Объявление в местной газете:
"Одесской киностудии для съемок художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением лица"

Разговор во время посадки пассажиров в переполненный трамвай.
Женский голос, громко на весь трамвай:
— Соня, ты вошла?! Соня!
Мужской голос:
— Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила!

Объявление на дверях закрытой аптеки:
"АПТЕКА ВРЕМЕННО ЗАКРЫТА.
P.S. Фима, заходи!"

Дина Рубина

Вылет самолёта из Шереметьево в Анталию уже задерживался на час по
неприбытию пассажиров: в дьюти-фри завезли гречку.

Случай в метро. Дежурная по эскалатору вещает:
— Запрещается бежать по эскалатору...
... пауза...
и спотыкаться.

В связи с принятием Мосгордумой нового закона о собраниях и митингах
Московский метрополитен вынужден каждый день получать новое разрешение
на работу. Кроме того, будет ограничен доступ на станции из расчета не
более 2-х человек на квадратный метр, а в вагоны — по числу сидячих
мест. Также будут закрыты для массовых собраний станции, являющиеся
памятниками архитектуры.

НАСТОЯЩАЯ ДРУЖБА
Знаменитый нападающий мадридского "Реала" и сборной Португалии Криштиану Роналдо рассказывает:
— Своими успехами я обязан моему давнему другу Альберту Фоэнтрау. Мы с ним когда-то играли за провинциальный молодёжный клуб. Когда к нам приехали футбольные агенты из лиссабонского "Спортинга", они сказали мне и Альберту: "Кто из вас сегодня больше забьёт, того мы и возьмём к себе". Тот матч мы выиграли со счётом 3:0. Вначале я забил после сольного прохода, затем Альберт ударил головой после моего навеса с фланга, а третий гол поразил всех. Альберт после серии блестящих финтов вышел один на один с вратарём, я двигался рядом с ним, он обыграл вратаря, оставалось лишь попасть в пустые ворота, но он взял и отдал пас мне, и я закатил мяч уже в пустые ворота. И меня взяли в "Спортинг".
Но после матча я подошёл к нему и спросил:
— Зачем?!
А он ответил:
— Криш, ты лучше меня!
И ушёл.
Корреспонденты разыскали дом того самого Альберта и спросили его, так ли это было на самом деле. Он подтвердил. И сказал, что его карьера футболиста так и закончилась, и он сейчас безработный.
— Но откуда у вас такой шикарный дом, дорогая машина? Вы обеспечены, ни в чём не нуждаетесь, содержите жену и четырёх детей! Откуда деньги на всё это?!
Альберт с гордостью ответил:
— Это всё Криштиану!

Выгнанный из дома пьяница стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
— Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!
— Маша, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу!
— Входи, циник!

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами,
Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
— А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно
откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
— Фу, а я уж думал — у меня сапоги треснули.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Корнет:
— Поручик, послушайте свежий каламбур. Идет баба, несет в лукошке яйца. Навстречу ей мужик, везет на телеге дерн. Баба посмотрела и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца!".
Ржевский возвращается в гарнизон, на очередной гусарской попойке говорит:
— Господа, последний столичный каламбур! Едет баба, везет сено. Навстречу ей мужик, везет солому. И баба эта ему и говорит: "Мужик, дай дерну за яйца"!

— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.

Еду в маршрутке-Газели, нарочно сзади, пытаюсь доспать полчаса.
По пути подсаживаются напротив младший школьник с мамой, мальчик достает
"зызу" и, судя по звукам, нарезает круги в Формуле-1. На просьбу
выключить звук дитятко умильно лопочет "не знаю, как это сделать",
мамашу вообще клинит, с возмущенным "не дают ребенку расслабиться перед
школой!!! а у него сегодня 5 уроков!!!".
Через минуту уже рядом со мной подсаживается еще один пацан постарше, с
рингтоном-"крякалкой-вякалкой" и, судя по частоте входящих, до сих пор
"нарезающий" на Простом от Мегафона ("первые 10 секунд бесплатно,
милый!"). Я терпел минуту и уже собрался гавкнуть на обоих, но меня
опередил водитель (пожилой уже дядька, "абсолютно не загоревший").
Он глушит двигатель у перекрестка, оборачивается к салону и произносит:
"ты (указывая на мальца) — садишься вот сюда, за руль и газуешь изо всех
сил. Мамаша? Вы не против? Я (демонстрируя вынутые из зажигания ключи) -
разрешаю. А ты (это к пацану постарше) — его своей трубкой
останавливаешь и штрафуешь. Я вернусь мигом — не отдашь 20рублей от
собранного — высажу обоих". Выскочил и побежал за сигаретами. Мальчик
было рванулся за руль, но мама его придержала, взяла в руки зызу,
выключила и положила к себе. Пацан тоже что-то понял, поскольку зашарил
на клавиатуре мобильника в поисках заветной кнопки #. Никто даже и не
возмущался громко, так что я, снова задремав, даже прозевал момент
старта.

Спасибо Вам, товарищ водитель, за доброжелательное и конструктивное
отношение к пассажирам и их слабостям. И — удачи на дороге!

Тут рассказ о Российской железнодорожной педантичности напомнил мне:
был я давеча в Щвейцарии. Прилетел себе путем в Цюрих, и с аэропорта поехал в город на поезде, благо станция тут же в аэропорту, этажом ниже. Спросил в Справочной-де: когда, и какой поезд, и сколько идет до города. А они мне в ответ: "до города время поездки — 14 минут". "Ну", думаю, "щас я вашу хваленую щвейцарскую педантичность засеку". И ведь задело меня, что не 15, не 13, ни на худой конец 10 минут, а имено 14. В общем, в вагон я вошел как судья на беговой дорожке — с пальцем на кнопке секундомера. Только вышел мне полный облом. В общем, когда колесы вагона перестали вращаться на цюрихском хауптбанхоффе, часы показали 14 минут. Самое плохое, что и обратный путь занял 14 минут — я все надежды не терял. Особено мне стало радостно, когда на обратном пути состав вдруг остановился в туннеле, чего на пути в город не было. Но потом, видимо, время наверстал. Видать, знали щвейцары, что я их проверяю...

Ехала в маршрутке. Рядом сидит бабушка с внучкой, лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку:
— Бабушка-а-а! А помнишь, как ты за тем синим ларьком какала?

В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
— Вы выходите?!
— Нет.
— Я не спрашиваю. Я предупреждаю!

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
— У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
— А причем здесь моя линия жизни?
— У машины тормоза не работают.

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...
— Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...
Дамы в ужасе начинают волноваться:
— Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!
Поручик успокаивает их:
— Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там
свои дела без стесненья!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму:
— А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
— Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

— Алкоголизм — это болезнь.
— В таком случае, выплатите мне больничные за три года.

Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди
чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно
причину остановки, спрашивает:
— Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
— Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
— Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз
останавливаемся!
— Да нет! Это все та же нас обгоняет.

Рейс Астрахань-Грозный-Ереван. 91-й год. Я 19-летняя студентка, лечу из
Астрахани в Грозный. Рейс задерживается с вылетом часов этак на 6.
Ладно, подали самолет (ЯК-40). Идти до самолета нужно пешкодралом -
смотрю, идет толпа человек в 80, и все на этот рейс. Я в шоке — думаю,
куда же все поместятся?! Далее начинается процесс посадки — сначала
садятся те, кто с билетами на сегодня. Потом с билетами на вчера. Потом
те, кто вообще хоть с какими-нибудь билетами. Далее зайцы. Сам ЯК-40
"модернизирован" путем установки 4 лишних кресел в багажнике (экипаж и
самолет Ереванские). Итог: в салоне, как в трамвае — не просто стоят и
держатся зубами за воздух, а битком набиты как минимум человек 30
лишних. С грехом пополам кое-как взлетели. Подлетаем к Грозному, идем на
посадку, я начинаю выковыриваться к выходу, и за спиной слышу фразу:
-Девушка, извините, вы в Грозном выходите?: ))) Шок.
Рассказываю эту историю дядьке (он у меня всю жизнь в авиации) — ответ
просто поразил. — А чему ты удивляешься? Экипаж еще и между собой
ругается, если две плиты до точки отрыва остались, типа, еще двух зайцев
можно было взять.
С тех пор предпочитаю наземные виды транспорта, хотя уважения к летчикам
и к советской технике такие вещи только прибавляют — какими же асами
надо быть, чтобы летать с таким перегрузом!

Поезд ехал, ехал и остановился. Стоит час, два, три.
Пассажиры спрашивают:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
Кондуктор:
— Паровоз меняем.
Еще через час:
— Товарищ кондуктор, почему стоим?
— Так паровоз же меняем!
Еще через 2 часа:
— Ну сколько же можно стоять!!! Как вы его так меняете!
— Меняем на водку.

Коллега-препод порадовал.

Уже две недели в вузах идут занятия, а к нему посреди пары заваливает (как бы это сказать политкорректно) негроафриканец. Первый раз его видит. Наверное, пока весь урожай с пальм не собрал – племя не отпускало.

— Молодой человек, Вы откуда?
Гордо расправив плечи:
— Ыз Франция. Ыз Париж.
— А во Франции университетов нет или Сорбонну распустили? Ты это нашим девицам втирай, что из Франции. А мне – правду-матку.

Опустив голову:
— Ыз Конго.

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. — Уже ничего не хочу!
(C) Роби

— Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось. После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам: "Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет." После серии щелчков снова слышится голос пилота: "Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть". Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота — сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей:
— Не забудь, он еще кофе хочет...

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
— Эй, мадам!
— Между прочим, мадемуазель! — кокетливо отвечает она.
— Что, правда ни разу?!
— Да, поручик, ни разу...
— Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
— Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
— Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
— А ну?
— Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
— И чем же?
— У первого хер переди, а у второго — сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
— Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
— И чем же, поручик?
— Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она:
— Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить?
— С-пустяк-с!