Анекдот № 40360

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Ты услышала трактора тихий клаксон
И метнулась со стога, растаяв, как сон.
Ох, уж эти мужья-агрономы!
По полям так и рыщут, как гномы.

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев говорит:
— О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься. Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами — ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:
— ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час. — ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа — совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался...а чего ж ты не плыл-то?
— Так ты же, мне показывал — "ОБЕДАЮТ!!!"
— Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто — не "обедают", а "обе дают".

Василий Иваныч с большого похмелья сидит и за голову держится. По стене клоп ползет.
— Да не стучи ты так ногами громко, сволочь!

Одна блондинка делится радостью с подругой:
— Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
— А мой предлагает мне только слово из трех букв.

Каждому чайнику — чайником по чайнику

Иностранец заходит в кассы Аэрофлота:
— Рlеаsе, twо tiскеts tо Dоublin...
— Куда, блин?..

К капитану пассажирского парохода вбегает взволнованный пассажир и заикаясь восклицает:
— Т-т-т-ам ч-ч-ч-ч-еловек с-з-с абортом!
— Это не ко мне! С абортом — к судовому лекарю!

Контролер в электричке спрашивает пассажира:
— Вы заплатили за свою собаку?
— Ну, что Вы! Мне ее подарили!

Осмотрев больного, врач говорит жене:
— Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
— Вот об этом я ему день и ночь твержу, — отвечает жена.

Летит наш турист в США на американском самолете. Подходит к нему стюардесса и говорит:
— Сэндвич, плиз.
— Бабки ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами, а те в свою очередь запросили помощь в переводе с земли... Стюардесса снова подходит к туристу и говорит:
— Сэндвич, плиз.
— Бабки ноу.
— На халяву, плиз.

Сны — рекламные вставки в сериале жизни.

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

В шахте лифта.

(По мотивам стишков
про маленького мальчика)

Он лежал в шахте лифта,
Будто просто устал.
Он лежал в шахте лифта
И уже не стонал.
В неестественной позе,
К небу с солнцем в анфас,
Средь обломков и грязи
В башмаках Adidas.

Как же так все случилось ?
Жизнь пошла под откос.
Он вошел на 9-м,
И не выдержал трос.
Притяженье земное
На себе испытал -
Он спустился быстрее,
Чем того ожидал.

Это просто несчастье,
Нет вины здесь ничьей.
Он лежал в шахте лифта
До приезда врачей.
Не осудят лифтера,
Не посадят в тюрьму.
Лифт починят, но в лифте
Уж не ездить eму...

Стоит на перекрестке шестисотый мерс, водитель зажмурился — ждет "запорогу". Краем глаза смотрит
— едет. Приготовился. БУ-БУХ!!! Водитель хватает монтировку, вылетает, смотрит — вместо запороги
ещё один мерс. Второй водитель радостный бежит навстречу.
Первый: — А где "запор"?
Второй: — Прикинь — ВСМЯТКУ, да!!!

На вокзале:
— Ты чего такой взъерошенный?
— От поезда отстал!
— А что, думал что обгонишь?!

— Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
— Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек — Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...

Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают — спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

Объявление в метро:
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло! "

Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мyжа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. И говорят: — Что емy передать, когда мы его разыщем? — Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Пассажир самолёта подзывает стюардессу и спрашивает у неё:
— Почему ваш самолёт называется Ту-154 2Б...
— Как объяснял нам наш капитан: Ту-это инженер Туполев, 154-количество мест, а 2 Б... — это мы с Маринкой!!!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х@й знает, сам только подошёл!

Кощей дерётся с чебурашкой, и говорит:
— Ты никогда не убьёшь меня, моя смерть хранится в яйце...
За этим последовал удар и крик:
— Да не в том же!!!

Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах В конце полета к ней подошла старушка и спросила:
— Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей?

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!

Трепятся два гусара.
— Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец
завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
— Что, шлюху вы%бал?
— Нет, огурец съел!

Правило выполнения посадки в темное время суток:
На предпосадочной прямой: на высоте 30 метров включить посадочную фару.
Если Вам не нравится то, что Вы увидели — выключить посадочную фару.

Наш универ попал конкретно. На аккредитацию. Мероприятие тяжелое, полгода беспродыху занимаемся бумажками, необходимыми для аккредитации т.н. УГС – укрупненных групп специальностей. По слухам, несколько известных университетов типа томского универа, московского энергетического и других не менее уважаемых – не все свои специальности смогли аккредитовать. А это значит, что студентов могут забрать в армию, а оставшимся выдадут дипломы негосударственного образца. Ну, и ещё ряд мелких пакостей для универа.
Процесс аккредитации состоит не только в проверке многочисленных бумажек – это не проблема. Мы, преподаватели, в их написании достаточно поднаторели. Неотъемлемой частью является проверка знаний. Это вот настоящая проблема. Не секрет, что нынешние студенты мало мотивированы. Большинство ещё со школы дурака валяют, база у них слабая, да и учиться систематически не приучены. А для аккредитации нужно, чтобы не менее 60% студентов освоили ВСЕ темы. Те самые универы, которые пострадали, пострадали именно из-за этих процентов. Мне известен только один универ, который прошел аккредитацию без сучка и задоринки. Блестяще! И университет этот малоизвестный, даже в узких кругах, я, к примеру, раньше о его существовании даже не подозревал. Хотя он и в соседней области. Из тех, которые называют «Мухосранский»… Думаете, что прошли за взятку? Ну, не знаю, не знаю. Вряд ли. А вот лучше расскажу о тех мероприятиях, которые провел универ. Первым делом, когда вышли на аккредитацию, отчислили всех хронических двоечников, а это добрая половина студентов. Оставшихся сняли с занятий. На два месяца. Объяснили, чем чревата неаккредитация. Муштровали бедолаг каждый день, с утра и до вечера. Благо, тестовых заданий много. Но хоть и много, да ограничено. Студенты все их и вызубрили.
Результат тестов: ВСЕ темы освоили ВСЕ 100 ПРОЦЕНТОВ студентов.

Аккредитацию прошли…

И что вы думаете сделали первым шагом? Немедленно восстановили отчисленных студентов…

P.S. А наше руководство не стало ни отчислять всех подозрительных, ни снимать с занятий. Теперь вот ждем решения министерства. И нет уверенности, что оно будет положительным…

Приходит сын к отцу и говорит:
— Я — гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
— Ты миллионер?
— Нет.
— У тебя есть дорогая машина?
— Нет.
— У тебя есть вилла на Гавайях?
— Нет.
— Так какой же ты гей, ты простой пидарас!!!

Еду в битком набитой маршрутке, в паре сидений от себя замечаю очень симпатичную милую девушку. Пересекаемся с ней взглядами. Улыбнулся ей — она улыбнулась в ответ, помахал рукой — помахала в ответ и начала рыться в сумке. Первый раз в моей жизни такой счастливый случай. Показывает мне листочек с телефоном... Выхожу с улыбкой идиота на ближайшей остановке.
Решено, начну копить деньги на операцию по коррекции зрения.