Анекдот № 40272
История, подтверждающая, что анекдоты берутся из жизни...
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
Еду как-то в трамвае. В субботу. Раннее утро — часов 6-00, не больше, -
в связи с этим народа в вагоне минимум. Большинство пассажиров дремлет
на своих местах. Тишина. Только колеса убаюкивающее стучат — тук-тук,
тук-тук…. Одна из остановок, с характерным названием "ЦИРК". В переднюю
дверь залетает бабка типичного голодно-пенсионного вида с авоськами в
руках и на весь вагон орет: "КУДААА ЕДЕТ? НА ВОКЗААААЛ?" (кстати, на
трамвае со всех сторон написано "ЧЭМЗ — Ж/д ВОКЗАЛ")... Заорала она
настолько сильно и неожиданно, что все (в том числе и я) вздрогнули,
моментально выйдя из сладкого состояния полудрема, и непонимающе
уставились на это искалеченное тяготами жизни существо... Все молчат….
Кроме одного чувака, который волей случая дремал вблизи эпицентра
событий... Недовольно продрав глаза и поморщившись, он ей тихо так,
сонно, говорит: "Да, на вокзал...". Она его, видимо, не услышала
поскольку еще сильнее заорала: "КУДААА ЕДЕТ-ТО ТРАМВАЙ? НА ВОКЗААААЛ?"..
Не знаю, кто как, а мне орать в то утро было влом – да и сидел я
далековато — поэтому продолжал молчать. Впрочем, как и все остальные
пассажиры, включая чувака, который, безуспешно попытавшись высказаться
по этому вопросу, вновь закрыл глаза... И тут, из другого конца вагона,
какая-то такая же горластая бабка на весь трамвай заорала: "ДААААА, НА
ВОКЗАААААЛ!"... Первая бабка, услышав это заявление, видимо усомнилась в
его достоверности, поскольку еще раз заорала: "НАААА ВОКЗААААЛ ЕДЕТ?
НАААА ВОКЗААААЛ?"... Чувак, который, похоже, запарился слушать это
оранье со всех сторон, открыл один глаз и молча указал первой бабке на
вывеску с обозначением маршрута, где четко было написано — "Ж/д
ВОКЗАЛ"... Узрев сия надпись, первая бабка, вздохнула и почему-то начала
вылазить из вагона... Вторая сердобольная бабка (которая ей орала из
другого конца вагона), видимо, рассудила, что первая бабка ее не
услышала, а другие ей не объяснили, и опять начала горланить: "ДААААААА,
НА ВОКЗАААААЛ! НА ВОКЗАААААЛ!"... Первая невозмутимо продолжает вылазить
из вагона — уже на ступеньках... Вторая бабка, рассудив что ее оранья с
такой дистанции не принесут пользы, вскакивает со своего места в конце
вагона, делает суперускорение через весь вагон (при этом громко
чертыхаясь, что мы все — ироды, особенно молодежь) и, застав первую
бабку уже практически на платформе, орет ей со спины, почти в самое ухо:
"ДАААААА, НА ВОКЗАААААЛ ОН ИДЕТ! НА ВОКЗААААААЛ!"... первая бабка,
вздрогнув и даже слегка отпрыгнув от неожиданности, резко поворачивается
и громко выдает (дословно): "БЛЯДЬ!.. ЧЕ ОРЕШЬ-ТО ТАК, ДУРА? НЕ НАДО МНЕ
НА ВОКЗАЛ!!!!"... Дверь трамвая закрывается...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Как-то, было. Еду вечером в трамвайчике. Еще совсем светло, весна на
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
улице, расслабился на заднем сидении второго вагона. Трамвай плавно
поворачивает налево. Смотрю, справа на дороге, почти впритык к
проходящему трамваю, стоит Жигуленок, без капота. Ну, без капота, так
без капота. Может двигатель после ремонта охлаждает, или еще что... На
следующей остановке мне выходить. Потихонечку выползаю и умиротворенно
двигаюсь вперед, в сторону моря (трамвайчик ходит вдоль побережья).
Смотрю – вагоновожатая (водительница трамвая), что-то ожесточенно бьет
ногами, в "меж вагонном пространстве". Выбила. На тротуар вылетает... тот
самый капот... До сих пор не могу сообразить, как водитель Жигуленка
умудрился высунуть машину, чтобы сорвало капот, при этом, на ее "морде"
не осталось никаких заметных повреждений. Загадка-с...
Дело было в начале девяностых годов в МГТУ им. Н.Э. Баумана.
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы: например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе — они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает — не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда — с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо — гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У)?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...
и заглядывает в свою кастрюлю...
Время было тяжелое, студентам было трудно. К учебе примешивались
чисто бытовые вопросы: например очень хотелось кушать. Особенно трудно
приходилось тем, кому не помогали родители. Параллельно работать и учиться
было очень трудно, особенно на младших курсах. Представьте себе — они жили
на одну _стипендию_ А стипендия это если кто не знает — не очень много.
Короче пожрать, кроме как в студенческой столовой и негде.
У нас в группе учился Витя из Харькова, хороший был студент,
да вот беда — с финансами было тяжело. Питался он просто впроголодь. В моде
у него, как и у многих было следующее блюдо — гарнир без мяса.
Как то раз, получив порцию картофельного пюре, и проводив голодным взглядом,
снятый с тарелки шницель, Витька нашел новое гастрономическое сочетание.
Надо сказать, что это самое пюре, готовилось из порошка и было не сладким,
не соленым и вообще никаким, плюс ко всему его было мало. Так вот,
Витька, решил плеснуть туда немного компота из сухофруктов. Размешав
компотную гущу, он снял пробу. Вышло и больше и слаще, и несколько отшибало
этот порошковый привкус. Переборов в себе желание немедленно слопать это
блюдо, он как честный студент, пошел сдать поднос на раздачу (подносов на
всех не хватало). Короче, он отошел от стола, и тут как на грех подвалила
бабулька-уборщица с тряпкой и кастрюлей. Она как ни в чем не бывало, оценив
содержимое стола, смела Витькин обед в свою кастрюлю, сделав это на глазах
подоспевше-оторопевшего Витьки, у которого просто пропал дар речи. Уборщица
двинулась дальше как ни в чем не бывало, а к Витьке вернулся дар. Он ринулся
в след за уборщицей, далее между ними произошел следующий диалог:
(В) Вы..., вы зачем это сделали?
(У)?
(В) Ну, мой обед, это был мой обед, а Вы его... того...
(У) Ой, сынок, та тарелка твоя никак была?
(В) Да моя, моя, что я теперь есть буду?
(У) А ты, что собирался кушать это?
(В) Конечно собирался, я и сейчас есть хочу, что мне теперь делать?
(У) И-и милок, не знаю, чем тебе помочь, только обратно-то уже не достать
наверное...
и заглядывает в свою кастрюлю...
Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!
Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?
— Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?
— Положим, Штирлиц, рассказу об отпечатках на русской рации мы и поверим, но как объяснить то, что при обыске у вас был конфискован самогонный аппарат?!
— Детишки, вот вам задачка! В столовую вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос: сколько ребят там не кушали?
В пустом троллейбусе поздно вечером на заднем сидении сидя спит поддатая бомжиха. На остановке в заднюю дверь заходит никакой бомж и с размаху садится рядом. Смотрит на неe:, она — на него. Он вдруг и говорит:
— Ну, что? Идем в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
— Дык, цветов же надо купить!
— Ну, что? Идем в ЗАГС?
Она, почти не задумываясь:
— Дык, цветов же надо купить!
Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.
— Ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. .
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь х@@ню несешь. .
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех -
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
— Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
— Потому что он охраняется законом.
самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая,
а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник
присматривает за участниками движения.
Малой: папа, почему машины милиционера не давят?
Вместе с папой задумывается весь трамвай.
Дите в тишине начинает строить предположения:
— Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит?
Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно:
— Потому что он охраняется законом.
— Стой! Кто идет?!
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
— Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …
на животе. Куда целовать? …
Со слов знакомого.
Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт — накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.
Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт — накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.
Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))
ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...
Приходит молодой лейтенант по распределению в полк. Его принимает командир полка.
к.п. Как думаете служить дальше?
л. Верой и правдой!
к.п. А сколько водки можешь выпить?
л. Литр не пьянея.
к.п. А с женщинами как?
л. Ну трижды за вечер.
к.п. А что такое офицерский оргазм знаешь?
л. Нет.
к.п. Тогда ты еще не настоящий офицер.
л. Так Вы хотя бы подскажите, я все сделаю!
к.п. Когда ты с женщиной в постели чувствуешь, что подходит кульминационный момент, вытаскиваешь из под подушки табельный пистолет и стреляешь вверх У женщины все сужается и вы вместе получаете офицерский оргазм.
л. Я все понял, спасибо!
Через месяц встречаются на плацу командир полка и этот лейтенант.
к.п. Ну что попробовал?
л. Да. Полная лажа!
к.п. Почему?
л. Я сделай все как Вы говорили. Когда почувствовал, что приближается кульминационный момент, я вытащил табельное оружие и выстрелил вверх.
к.п. Ну и что?
л. Да чуть член не откусила
к.п. Как думаете служить дальше?
л. Верой и правдой!
к.п. А сколько водки можешь выпить?
л. Литр не пьянея.
к.п. А с женщинами как?
л. Ну трижды за вечер.
к.п. А что такое офицерский оргазм знаешь?
л. Нет.
к.п. Тогда ты еще не настоящий офицер.
л. Так Вы хотя бы подскажите, я все сделаю!
к.п. Когда ты с женщиной в постели чувствуешь, что подходит кульминационный момент, вытаскиваешь из под подушки табельный пистолет и стреляешь вверх У женщины все сужается и вы вместе получаете офицерский оргазм.
л. Я все понял, спасибо!
Через месяц встречаются на плацу командир полка и этот лейтенант.
к.п. Ну что попробовал?
л. Да. Полная лажа!
к.п. Почему?
л. Я сделай все как Вы говорили. Когда почувствовал, что приближается кульминационный момент, я вытащил табельное оружие и выстрелил вверх.
к.п. Ну и что?
л. Да чуть член не откусила
Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!
Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
-Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь— допьем, не угадаешь— выбросим.
-Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай...
-Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь— допьем, не угадаешь— выбросим.
-Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай...
— Что с нами будет... — удрученно произнес Мюллер.
— Пойдете к нам, в штази? — обнадеживающе спросил Штирлиц.
— Пойдете к нам, в штази? — обнадеживающе спросил Штирлиц.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".
— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шелленберг.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.
6 января — День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Грязная московская весна. По проспекту маршала Жукова едет снежно-белый, но плотно покрытый грязью троллейбус. На стеклах и кузове сквозь грязь видны огромные цветные буквы: «ЛИЗНИ МЕНЯ!» Спокойно, рядом нарисован огромный Чупа-Чупс...
— Штирлиц носил свой мундир наизнанку. Hа изнанке за мундир никто хорошей цены не дал.
Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь
выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он
металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но
на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть
фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в
горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку
открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный
ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В
следующую ревизию способ был доработан — в бак наливали воду, потом
снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан
спирта и тут уже никого не поймаешь...
выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он
металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но
на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть
фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в
горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку
открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный
ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В
следующую ревизию способ был доработан — в бак наливали воду, потом
снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан
спирта и тут уже никого не поймаешь...
Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило — даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером — я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль — другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило — даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером — я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль — другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены: )
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены: )
