Анекдот № 40259

— Стой! Кто идет?!
— Дождь! — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

— Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…
на животе. Куда целовать? …

Со слов знакомого.

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт — накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

Сын приходит из садика и с порога спрашивает:
— Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет, не может!
— ШАНТАЖИСТКА! )))

ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка).
Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего
сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к
профессии отца...
Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали...
Гинеколог Затевахин...

Приходит молодой лейтенант по распределению в полк. Его принимает командир полка.
к.п. Как думаете служить дальше?
л. Верой и правдой!
к.п. А сколько водки можешь выпить?
л. Литр не пьянея.
к.п. А с женщинами как?
л. Ну трижды за вечер.
к.п. А что такое офицерский оргазм знаешь?
л. Нет.
к.п. Тогда ты еще не настоящий офицер.
л. Так Вы хотя бы подскажите, я все сделаю!
к.п. Когда ты с женщиной в постели чувствуешь, что подходит кульминационный момент, вытаскиваешь из под подушки табельный пистолет и стреляешь вверх У женщины все сужается и вы вместе получаете офицерский оргазм.
л. Я все понял, спасибо!
Через месяц встречаются на плацу командир полка и этот лейтенант.
к.п. Ну что попробовал?
л. Да. Полная лажа!
к.п. Почему?
л. Я сделай все как Вы говорили. Когда почувствовал, что приближается кульминационный момент, я вытащил табельное оружие и выстрелил вверх.
к.п. Ну и что?
л. Да чуть член не откусила

Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!

У нас Онищенко — дубина торговой войны.

Решили 2 алкаша пить бросить, а водки еще целая бутылка, тогда один говорит другому:
-Вася,а давай я спрячу бутылку за спиной, а ты будешь угадывать в какой руке, угадаешь— допьем, не угадаешь— выбросим.
-Хорошо, я угададываю, бутылка в правой руке!
— Думай Вася, думай...

— Что с нами будет... — удрученно произнес Мюллер.
— Пойдете к нам, в штази? — обнадеживающе спросил Штирлиц.

Вопрос армянскому радио:
— Может ли троллейбус ездить со скоростью 120 км/ч?
Ответ: Может, если его фотографирует "Визир".

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шелленберг.
— С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

6 января — День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

Грязная московская весна. По проспекту маршала Жукова едет снежно-белый, но плотно покрытый грязью троллейбус. На стеклах и кузове сквозь грязь видны огромные цветные буквы: «ЛИЗНИ МЕНЯ!» Спокойно, рядом нарисован огромный Чупа-Чупс...

— Штирлиц носил свой мундир наизнанку. Hа изнанке за мундир никто хорошей цены не дал.

Известно, что в авиации всегда было много спирта, и он, практически весь
выпивался, а самолету почти ничего не доставалось. Ну и ладно, он
металлический и не пьет. Ревизоры всегда пытались заловить авиаторов, но
на время ревизии делали так: в заливной горловине бака есть
фильтроэлемент, на который надевали презерватив, фильтр вставлялся в
горловину, и сверху наливался стакан спирта. При проверке крышку
открывали, и наблюдали, что бак, как бы полон. Но однажды нашелся умный
ревизор, который постучал по баку и услышал характерный звук пустоты. В
следующую ревизию способ был доработан — в бак наливали воду, потом
снова надевали на фильтроэлемент презерватив, сверху заливали стакан
спирта и тут уже никого не поймаешь...

Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.
Лифты у нас большие, и есть негласное правило — даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.
Собственно сцена: заходим в лифт впятером — я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.
Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.
Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.
P/S/ Мужика мне было немного жаль — другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.

Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь,
никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то
проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему,
а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для
установки разложены: )

Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:
— Ну что видел, как там?
— Да ничего вроде.
— Ну что-нибудь видел хоть?
— Ну Букенгемский дворец видел.
— Как там?
— Да так, бедненько, но чистенько...

— Штирлиц! Вы узнаёте этот нож? — cпрашивает Борман.
— Конечно! — отвечает Штирлиц.
— Значит вы признаёте свою вину!!!
— Нет. Просто вы этот нож показываете уже две недели. — Отмазался Штирлиц.

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!

Еду утром в троллейбусе на работу.
Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой.
Знакомая:
… бла-бла-бла…
Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось.
… бла-бла-бла…
Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок.
Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает:
— Слушай, а где Куба находится??
Водитель:
— А шут его знает. На Кубани наверное…

История в троллейбусе.
Я и моя семья – жена и трёхлетняя дочь, ранним утром едем в троллейбусе.
Я – на работу, жена – отвозит дочурку в садик. Им ехать дальше меня. В
полуспящем троллейбусе тишина, которую только изредка разрывают хриплые
объявления водителя. Наконец моя остановка. Я попрощался. Выхожу, славно
тружусь в течение всего рабочего дня и усталый после работы возвращаюсь
домой.
Во время ужина жена рассказала о продолжении своей поездки:
– Только ты вышел, закрылись двери, и троллейбус тронулся, тишину
разрубил пронзительный голосок нашей дочурки: «Ну, всё! А теперь пойдём
другого папу искать!»
Трудно описать, как я доехала до своей остановки. Гомерический хохот
разбудил всех, кто спал, даже стоя.
Жену свою я по-прежнему не ревную и люблю до сих пор. Вряд ли бы
коварная изменщица рассказала подобную историю.

— Штирлиц, Вы идиот...
— Так точно, товарищ Мюллер!

Лет так -дцать назад отец работал водилой на троллейбусе. И вот как-то
случился обрыв на линии и троллейбус встал посередине очень сложного
перекрестка. К отцу подбегает запыхавшийся гаишник, совсем молодой и
зеленый, и спрашивает, что случилось. Отец ничего лучше не придумал, как
вспомнить анекдот: бензин кончился. Гаишник, затр*** ситуацией (уже
начинает образовываться пробка) на автомате предлагает: "Сейчас тормозну
грузовик, тебе ведра хватит?"

Asher

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Бабушки в метро как Android — быстро садятся.

astronaft: Чуваки, я прошлым летом в бельевом шкафу спрятал 50 фоток своей любовницы в различных позах. Вот это клад, до сих пор не найду. А если жена первая найдет...
dashboard: то тебе по закону принадлежит 30%.

Случилось это со мной, лет 10 назад. К сожалению, фотоаппаратов в
мобилах в то время еще не придумали.

Еду с водителем по трассе Чернигов — Киев. Где-то посредине пути есть
небольшой городок Козелец. В сам город, чтобы проехать, нужно свернуть с
трассы, так вот перед этим поворотом, смотрю — висит дорожный знак
"ограничение скорости 70 км/ч", а под ним табличка — "В темну пору року
(в темное время года (укр)). Улыбнулся, едем с водителем дальше. Тут
как-раз дорога снова в этот же город, только с другой стороны города, и
снова такой же знак, с такой же табличкой, а метров через 100 за знаком
— менты с радаром — на посту, значит.
Прошу водителя, чтобы остановился, подхожу к этим гаишникам, ксиву свою
показываю и спрашиваю, что мол, ребята, делаете.
— скоростной режим контролируем
— какой знак, спрашиваю, там стоит?
— "семьдесят", отвечают
— правильно, а табличка?
— в темну пору року (укр)
— молодцы, говорю, а какие вы знаете "поры року"(времена года -укр)?
— ....
— зима, говорю, весна, лето и осень — какая из них "темная"?

Смеялись потом вместе. А если подумать, то ведь кто-то потребовал эту
табличку сделать, другой — делал, третий — устанавливал, четвертый -
скорость контролировал, а много пятых — платили штрафы.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!