Анекдот № 40073

Перед Новым годом дело было... примерно 25-27 декабря... конец 2004
года...

Еду в автобусе вечером с универа. Настроение отличное — сдал последний
зачет, вышел на сессию, скоро мой любимый праздник наступит — впереди
несколько дней приятной суеты: закупки — покупки, готовка — подготовка,
елки — гирлянды и пр. пр. пр... эх... хорошо!.. оглядываюсь вокруг -
народа едет много, но у всех вид сладстно-умиротворенный — видимо,
настроение и мысли примерно такие же, как и у меня. Кто елку купил -
домой везет, у кого авоська с апельсинами — мандаринами, кто ребенка
довольного с какого-то новогоднего мероприятия везет... останавливаю
внимание на одном таком ребенке, сидящем на коленях у мамаши, напротив
меня... ребенку этому года 4-5, одет в какую-то смешную шапочку с
"ушками", в руках — коробка конфет (подарок Деда Мороза судя по
всему)... и вдруг этот мальчуган начинает напевать песенку, видимо
только что услышанную на празднике: "Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый
год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!" Наивным таким, тихим
детским голоском... Немногочисленные разговоры в автобусе мгновенно
стихают, внимание всех пассажиров приковываются к этому маленькому
ангелу... а он не обращая внимания, продолжает негромко петь:"Ве-се-ло,
ве-се-ло, встретим Новый год! Ве-се-ло, ве-се-ло, встретим Новый год!.."
Лица, в том числе и мое, становятся еще более сладостно-умиротворенными.
Кругом улыбаются люди, а одна бабка, которая стояла рядом с этим
ребенком, даже прослезилась... Ощущение было на самом деле просто
непередаваемое — реально хотелось встать и расцеловать всех... в
какой-то момент ребенок замолчал, увлекшись процессом доставания и
поедания конфеты... конфету съел и молчит, не поет... Бабка (та самая,
которая прослезилась) не удержалась и говорит мамаше и ребенку: "Ах,
какой у Вас мальчик хороший! А как зовут? У-тю-тю, у-лю-лю... А еще
какие песенки знаешь? Спой бабуле еше что-нибудь!." Ребенок молча взирал
на все манипуляции со стороны бабули, хлопая глазенками, а после того
как она замолчала выдержал тридцатисекундную паузу (во время которой к
нему, в ожидании, были прикованы взгляды всех пассажиров, включая меня)
и очень-очень громко выдал:"ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! ЧЕР-НЫЙ БУ-МЕР! СТОП
СИГ-НАЛЬ-НЫЕ ОГ-НИ!"... и давай горланить эту строчку на вечь автобус!..
посмеялись всем автобусом (кроме бабули — ей песня, видимо, не
понравилась и она поспешила ретироваться в конец автобуса)... так под
"Черного Бумера" и доехал до своей остановки...

Такая вот романтическая новогодняя история: )

Идет Штирлиц по дороге и видит большую лужу посередине
— А, по х@ру! — подумал Штирлиц и шагнул в лужу. Лужа оказалась по уши.

Троллейбус, сидит дедок, перед ним дама с коробкой яиц в руках.
Дедок:
— Женщина, передайте за проезд!
— У меня яйца.
Дедок ей же:
— Мужчина, передайте за проезд.

Пришел мужик в магазин и просит показать ему духи, подарок хочет сделать девушке. Продавец ему:
— Вот замечательный, нежный аромат, называется "Быть может..." Стоимость 10000 рублей за флакон!
Мужик:
— Духи "Быть может..."?! Да я за 10000 рублей куплю присыпку для ног "Я вся твоя"!

Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?" Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..."

Ругачка в питерском автобусе:
— Замолчите! Вы же мужчина!
— А что, только женщина может кричать и быть противной?
— Успокойтесь уже!
— Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!

Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Вместо эпиграфа:

Приходит НР в компьютерный магазин
и спрашивает: «Мы тут у вас вчера
компьютер купили».
Продавец: «Да, помню»
НР: «Там еще табло такое и кнопочка.
Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй
– горит HI…»
Продавец: «Да, а в чем, собственно,
проблема?»
НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ,
мы сейчас и будем разбираться...»

Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних
заданий для студентов арабского происхождения одного из американских
университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие
сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у
тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на
генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х
действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал
«Надо!», значит надо.

Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое
задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе,
не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под
названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем
обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы.
Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал
пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался
продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что
само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в
перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего
среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку
возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who
did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »

(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный,
подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван,
тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое
веское слово еще не скоро...

Идя по коридору РСХА 23 февраля, Штирлиц встретил по дороге Бормана с гармошкой и в тельняшке.
— Спасибо старшему товарищу, — подумал Штирлиц, — если бы не он я бы и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно— морского флота.

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
— Куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" — и
задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...

Она: ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: после твоей – однозначно!

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):
1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.
2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.
3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.
4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.
5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.
6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода — просто найдите двух самых полных пассажиров.
7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.
8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.
9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.
10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

Из всех врачей Штирлиц уважал только стоматологов. Потому что только они помогали ему держать язык за зубами.

Из окна дуло. Штырлиц нажал Alt+F4 — окно исчезло.

В метро перед выходом на станцию один пассажир говорит другому:
— Выходите?
— Хожу, — отвечает пассажир.

— Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
— Да было полно общественных туалетов.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
— И мне одну стрельни! — крикнула она.

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю... Но Вы ведь всё равно на это место не влезете!

Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры

Граф007: ппц, испанцы вообще не веждивые
Кин-кун: с чего ты взял?
Граф007: я им говорю — большое спасибо, а они на меня удивлённо смотрят
Граф007: походу у них так не принято
Кин-кун: хм, а чего ты им говорил?
Граф007: Кохонэс, грандэс.
Кин-кун: лол!!!!
Кин-кун: ты сказал — "Большие яйца"!!!!!!!
Граф007

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
— Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает — чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
— Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...

Приехал один генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на смотр лучших, на учения. Взлетают значит с прапором и группой вдвшников на высоту. Один десантник подходит к люку, прыгает, парашют раскрывается на высоте 200 м., приземление удачное.
Генерал:
— Молодец!
Прапор:
— Да фигня — это ещё молодые.
Подходит следующий десантник, прыжок, парашют раскрывается на высоте 100 м., приземление удачное.
Генерал:
— Это наверное старослужащие, опытные?
— Да нет, фигня. Это год прослужили.
Вдруг из хвоста самолёта подрывается существо неизвестного звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю и, подскочив, убегает.
— А это кто?
— Да фигня, это дембеля прикалываются.

— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.

— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
— Шеф, гони на пятнадцатый!

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Есть в Москве завод лифтов.
В здании завода три лифта.
Два из них -— просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные -— производства известной иностранной фирмы.
И есть еще один -— маленький, серенький, мрачненький, такие как стоят в обычных жилых домах -— собственно этого же завода, с табличкой "Лифт временно не работает".
Нда-а, лучшей "рекламы" не придумаешь! ))

Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.

Как-то весь рейстаг уехал на сбор картошки Штирлиц конечно не поехал после разговора с Мюллером. Штирлицу прищлось писать объяснительную — Я, пишет Штирлиц, — подполковник КГБ Исаев.
А Мюллер, читая его объяснительную, улыбаясь говорит:
— Что только люди не придумают лишь бы на картошку не поехать.