Анекдот № 40052

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит
по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
— Алло, МОРГ слушает.

Маршрутка. Мужик говорит по телефону. Слышно плохо, поэтому он орет во
всю глотку:
— Алло, алло!!! Галя?! Галя!!! Я подъезжаю, выходи задом!
Повторяет причем несколько раз. Народ недоумевает — чем это Галя так
провинилась? До мужика наконец доходит, что кричит он что-то не то...
Да и Галя наверняка призадумалась... В итоге мужик повторяет:
— Я говорю, выходи ЗА ДОМ!

Ударение однако...

Приехал один генерал в ВДВшную часть. Ну, его само собой сразу на смотр лучших, на учения. Взлетают значит с прапором и группой вдвшников на высоту. Один десантник подходит к люку, прыгает, парашют раскрывается на высоте 200 м., приземление удачное.
Генерал:
— Молодец!
Прапор:
— Да фигня — это ещё молодые.
Подходит следующий десантник, прыжок, парашют раскрывается на высоте 100 м., приземление удачное.
Генерал:
— Это наверное старослужащие, опытные?
— Да нет, фигня. Это год прослужили.
Вдруг из хвоста самолёта подрывается существо неизвестного звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю и, подскочив, убегает.
— А это кто?
— Да фигня, это дембеля прикалываются.

— Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
— Нет!
— Вы не местный?
— Местный, только таксист...

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.

— Может ли пешка стать королем?
— Нет.
— А президентом — запросто.

Выхожу с утра из лифта, и мне на руки буквально падает пьяный мужик. Не
удержав его, заваливаюсь вместе с ним обратно в лифт, а этот юморист мне
еще и орет:
— Шеф, гони на пятнадцатый!

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди
три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает
девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала
и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут
девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и
радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!

Есть в Москве завод лифтов.
В здании завода три лифта.
Два из них -— просторные, с прозрачными шахтами и стенами, красивые, современные -— производства известной иностранной фирмы.
И есть еще один -— маленький, серенький, мрачненький, такие как стоят в обычных жилых домах -— собственно этого же завода, с табличкой "Лифт временно не работает".
Нда-а, лучшей "рекламы" не придумаешь! ))

Как прекрасны мгновения весны! — воскликнул Штирлиц, семнадцатый раз слезая с Кэт.

Как-то весь рейстаг уехал на сбор картошки Штирлиц конечно не поехал после разговора с Мюллером. Штирлицу прищлось писать объяснительную — Я, пишет Штирлиц, — подполковник КГБ Исаев.
А Мюллер, читая его объяснительную, улыбаясь говорит:
— Что только люди не придумают лишь бы на картошку не поехать.

Как-то раз, проезжая на машине мимо зимнего леса, Штирлиц заметил людей, передвигавшихся с помощью деревянных полозьев и палок.
"Лыжники!" — подумал Штирлиц, и тут же себя похвалил: "Ай да Штирлиц, ай да с%кин сын!".

Завтра Всемирный День кошек. Сегодня вечером в лифте сильно пахло кошачьими метками. Похоже, кто-то постарался и подписал множество поздравительных открыток.

Очередь на автобус, собравшуюся в час пик, московский ОМОН арестовал за
"незаконное массовое собрание".

Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.

В автобусе в час пик:
— Вы выходите.
— Нет.
— А я не спрашиваю, я предупреждаю.

Когда Штирлицу хотелось попить пивка-он шёл в кабак "Мехико", где каждый столик прослушивался гестапо, находил микрофон и орал: "Мюллер-козёл!!!" Через пять минут приезжал Мюллер, поил Штирлица пивом, совал ему в сотый раз партбилет под нос и шептал:
— Максимыч, сколько раз тебе говорить — не Козёл, а КОзел, Иван Петрович...

Крики Мюллера из горящего танка:
— Вываливайте наружу! Быстро!!!... А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться...

— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?

Кэт и Штирлиц сели в машину. Штирлиц сказал:
— Трогай!
Кэт потрогала:
— Ого!

Сидит таракан на помойке, что-то ест. Подбегает другой:
— Слушай, был сейчас в ресторане за углом: там такая чистота, всё блестит, ни пылинки...
— Подожди, — взмолился первый, — дай я доем!

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит
лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один из детей говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?!

Разговаривают две подруги:
— Если мужчину накормить зеленым салатом и морковью, он становится cекcуально неукротим.
— Ты пробовала?
— Нет, но на кроликах эксперимент проходит успешно.

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был... где-то был... где-то был...
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переводе с кириллицы (А— "аз", Б— — "буки" и т. д.) аббревиатура ЖКХ
переводится: "Живете" "Како" "Хер".

Илья77: Кофе переводишь только

glep: слушай кофе это 20% от всего ВВП Колумбии
ты хочешь чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?

— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за падорком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в
субботу".

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

Блондинка пришла в парикмахерскую с плеером, наушники в ушах,
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Снимите наушники
Блондинка: Не могу
парикмахер: Почему?
Блондинка: потому что это для меня жизнено важная вещь, без которой я жить не могу
парикмахер:???
парикмахер: Снимайте, а то я вас стричь не буду
Блондинка: НЕТ
.....так раз десять одни и те же вопросы и ответы....в конце концов уломал он ее снять.
Сняла наушники он стрижет, проходит пару минут, она падает, начинает биться в конвульсиях краснеет, белеет, дергается. Парикмахер в шоке, звонить в скорую, что то делать самому мечится вокруг нее, потом поднимает упавшие наушники и от туда доносится: ....вдох.....выдох....вдох.....выдох....вдох.....выдох....

Мюллер внимательно посмотрел на Штирлица и сказал:
— Штирлиц, мы вчера за вами следили, — вы русский, теперь мы это знаем наверняка.
Штирлиц неторопливо засунул руку в карман и подумал:
— Это конец, а где же пистолет?..

Если девушка в автобусе уступает вам место, то не стоит за ней
ухаживать.