Анекдот № 39912

Отрывок с чата:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
— Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
— Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
— А какой номер вызова такси?
— Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
— Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку — 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
— Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
— Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Кaк-то рaз бизнесмен попросил дрессировщиков из фрaнции, гермaнии и россии нaучить его обезьян говорить. Дaл им по вaгону бaнaнов и срок — месяц. Через месяц приезжaет к немцу — обезьянa вся жирнaя, вaляется и ничего скaзaть не может.
Приехaл к фрaнцузу — обезьянa сидит и ест один зa одним круaссaны и зaкусывaет их бaнaнaми. бизнесмен говорит обезьяне:
— Скaжи чего-нибудь
— У-у...
Ну, лaдно, поехaл в Россию.... зaходит — обезьянa вся худaя, зaбитaя, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, беднaя....
Спрaшивaет бизнесмен у русского:
— Ты что с ней сделaл????
— Дa вот, кормлю ее бaнaнaми, a онa не жрёт, зaрaзa.... обезьянa из углa:
— Чё пи@@шь-то??!!!!!!

В связи с переименованием станции метро Измайловский парк в
Партизанскую, соответственно переименовать измайловскую группировку в
партизанскую.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины
стояли.

Если посмотреть сначала советские концерты, а затем современные то станет очевидно, что музыкальный застой сменился музыкальным отстоем.

Видела расчудесное. Это то, что нужно видеть, а не рассказывать,
конечно.
В метро напротив меня ехали три мужика совершенно гопнического вида и
поведения. Чоткие пацаны! В спортивных штанах с полосками, адидасных
кроссовках, с банками пива, пузами, мордами и общением типа:
— Ты чобля, Вован?
— Ничо, бля, внатуре!
Я включила плеер. И тут оно случилось!
Один из них порылся в штанцах и достал из недр гигиеническую помадку.
Помазался и пихнул локтем братана друга. Типа, будешь? Тот взял,
использовал, передал третьему. Тот тоже помазюкал губешки!
Я аж до бровей уползла в ворот свитера, чтобы там, в темноте, не
сдерживаться и спокойно себе улыбаться! Без риска иметь набитую морду

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

У Штирлица спросили сколько время... Он долго думал, как это опошлить?

Увидив в очередной раз радистку Кэт Штирлиц решил тряхнуть стариной. Старина трясся, но подниматься отказывался.

В салон самолета входит стюардесса:
— Граждане пассажиры! Самолет идет на посадку. Просьба пристегнуть ремни. А то будет, как в прошлый раз...
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало. А кто пристегнулся, выглядели как живые...

В лифте застряли два эстонца и русский. Эстонцы кричат:
— По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Эстонцы, переглянувшись:
— Вмес-тте! Вмес-тте!

— Ты меня любишь?
— Да! А разве ты меня любишь?
— Еще как!
— Ты же вчера Ленке в любви признавался!
— Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
— Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
— Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Что-то выделяло Штирлица среди других жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
— Сколько раз ты изменяла своему мужу?
— спрашивает он первую.
— Двадцать три...
— Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла?
— спрашивает у второй женщины.
— Ну, двадцать...
— отвечает та.
— И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу?
— обращается он к третьей.
— Я всего два раза...
— Черти, догоните до двадцати — и в котел!

Самый жизнерадостный боксер бьет только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

Лежит Грузин на пляже абссолютно голый на спине,к нему подлетает назойлевая муха и садится на губы!Грзуин отмахивает со соловами "-Не мЭшай",муха опять,грузина так же и переворачивается на живот!Муха садится на анальное отверстие и ходит кругами,грузин с удовльствием на лице говорит:"МЭШАЙ МЭШАЙ""

Когда я еду в костюме и галстуке в метро, то чувствую себя как еврей в
осажденном немцами городе...

Приходит постоянно мужик в жопу пьяный домой, и ложась спать, ночью храпит. Жена пошла к врачу. Врач говорит, мол завяжите ему на член бантик, перестанет храпеть. Ночь, муж храпит, жена завязала бантик на член — перестал. Начинает засыпать — храпит ихняя собака, она и ей завязала бантик. Утром муж просыпается с оху...ого будуна, бежит в парашу и обалдевает, выходит из параши, смотрит на пса, будет его и говорит:
— Мля, Барбос, не знаю, где мы с тобой вчера были, но первые места заняли по любому!!!

Медведев спустился в метро, чтобы проверить систему безопасности и был
удивлен отсутствием на станции пассажиров в час пик.

Катапультирование — это ампутация пилота из тела летательного аппарата для предотвращения летального исхода

Метро. Рядом сидит парень. По виду и разговору — глубокий технарь. Тут
вдруг у него телефон звонит. Женский голос (5 лет отучившийся в вузе на
юридическом) воркует в трубку:
— Привет, малыш! Можешь поздравить меня с гордым званием юриста!!!
— Сегодня гос сдавала?
— Ага.
— А на что сдала?
— На 4.
— Ну и замечательно! Умничка моя!
— Только срезалась на одном вопросе. Может, ты подскажешь, как на него
ответить?
— Давай!
— Чем отличается президентская республика от парламентской?

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Штиpлиц шел по Беpлинy и yвидел пpоститyток.
— Hедосyк, — pешил Штиpлиц.

Штиpлиц, сидя в камеpе, тpетий pаз собpал из спичек Кpемль, но с последней спичкой всё ломается:
— Пpидypки, хоть бы клей пpинесли...

20.12.10
Примерно 09:30
Еду на работу (Ленинский — Садовое — Ленинградка), на дорогах снег сантиметров 5, скорость потока 40 кмч максимум. По радио реклама ледового шоу примерно такого содержания: "Окунитесь в сказочный мир снега и льда, блаблабла...". В этот момент стою на светофоре, протираю тряпкой боковое зеркало, которое заляпалось снегом, т.е. окно открыто. И слышу мужика из соседнего такси: "ДА Я ИТАК, БЛЯДЬ, В СКАЗОЧНОМ МИРЕ СНЕГА И ЛЬДА!".
На одной волне во всех смыслах.

— Вчера встретил Рабиновича.
— И как он?
— Да все нормально, жид-здоров.

Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный
мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины,
порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас
возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными
полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической
палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С
задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором?
Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить
девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно
под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В
руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он
заготовил реквизит и приступил к трюку.
И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий
«прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом
спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет,
позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он
запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он
пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам
сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола
«пострадавшего». «Ёбаный ты кузнечик, — не выдержала степенная завуч, -
когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно
эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в
глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск.
Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально,
а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье
о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил.