Анекдот № 39180

Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" — значит, он собрался весело провести время.

Мало кто знает, что украинская компания, выпускающая квас "Тарас", выпускает также кашку "Машку", пенку "Ленку" и презервативы "Антон".

Парень обнимает девушку и шепчет ей:
— Я чувствую себя как в раю.
— А я — как в автобусе.

Объявление:
Ищу место девушки по вызову.
ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцевнесли за ней чемодан. "В отпуск", — догадался Штирлиц.

Вспомнилась давняя история. Еду я в троллейбусе по Садовому кольцу.
Лето, жара, середина дня. Троллейбус почти полный. Вдруг какая-то бабка
на переднем сиденье начинает проявлять признаки беспокойства:
— Сынки, а в собес мне где выходить?
Пассажиры переглядываются — никто не знает. Задают наводящий вопрос:
— Бабушка, улица хоть какая?
— Не помню, сынки. Забыла.
— Что ж вы, бабушка, столько лет в Москве живете, а улицу не помните?
— Да я не с Москвы, а с области. Приехала в городской собес, а мне
говорят: тебе в областной надо. Садись на троллейбус Б. И улицу назвали.
Слышала эту улицу, песня еще такая есть. Решила, что запомню, да вот
запамятовала.
Тут парень в косухе переспрашивает:
— Песня, говоришь? Бабуль, знаю, где тебе выходить. На Большом Каретном.

Бабка: — Да нет, милок. Я и песни-то такой не знаю.
Парень: — Тогда на Первой Мещанской, в конце.
Бабка: — Тоже нет.
Густой бас откуда-то сверху: — Тверская-Ямская?
Бабка: — Вроде похоже. А что за песня-то?
Бас запевает в весь голос:
— Эх, вдоль по Питерской, по Тверской-Ямской!
Интонации у него прямо шаляпинские. Народ начинает аплодировать.
Бабка: — Нет, милок, другая песня. Не такая громкая.
Женщина на среднем сиденье запевает тихонько:
— Ах, Арбат, мой Арбат, ты мое призвание...
Бабка: — Нет, дочка, Арбат я знаю. Кто ж его не знает?
Качок с задней площадки выдает свою версию:
— Таганка, те ночи полные огня...
Бабка: — Опять не то.

В общем, концерт в троллейбусе продолжался, не соврать, минут двадцать.
Никогда не думал, что про московские улицы сложено столько песен. И что
вы думаете? Вспомнили в конце концов бабкину улицу. "Сережка с Малой
Бронной и Витька с Моховой". На Малой Бронной бабка и вышла, как раз мы
туда подъехали.

Штирлиц шел узкими улочками Берна. Вдруг ссади послышалсяглухой удар об асфальт. "Плейшнер", — не оглядываясь, догадалсяШтирлиц.

— Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
— Я в штаны наделал!
— А почему ты так напряжён?
— Я ещё не закончил!

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебяконьяка попить."

Двоечник Петя купил две бутылки,
в школу принес и проставил училке...
Дети глядят с удивленьем в журнал:
чо это Петя отличником стал?

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

— Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколоткахотпечатки Ваших пальцев, — сказал Мюллер.— Вспомнил! — ответил Штирлиц. — Несколько дней назад я помогалХолтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда — рецепт.

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у .
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
"Неужели провал?"
— Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн
Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух
работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.
Алексей

— Молодой человек, куда вы пятачок суете?
— А что вы на кассе расселись?

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

Шерлок Холмс отжимается на набережной.
К нему подошел полисмен и заметил:
— Сэр, по моему ваша дама уже ушла!

а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничьпискнул и убежал.

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и большене брал чужих сигарет.б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь"Прима" и "Родопи".

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька,
при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной
парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей
напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит
ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".

Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.— У меня жена как трактор...
— Пашет?
— Тарахтит...
Григорий Ярок ©Голландцы продолжают радовать мир!!!

Манон Оссефоорт проехала на тракторе ОТ НИДЕРЛАНДОВ ДО ЮАР. В планах -
доехать до южного полюса.

Чудо-страна Голландия...У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5— колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.С официального сайта Харьковского тракторного завода: