Анекдот № 39173

— Что за походка у тебя? Почему ты такой сгорбленный?
— Я в штаны наделал!
— А почему ты так напряжён?
— Я ещё не закончил!

Штирлиц открыл дверь и увидел Айсмана в бронежелете и каске.На удивленный взгляд Штирлица Айсман ответил: "Вот, решил у тебяконьяка попить."

Двоечник Петя купил две бутылки,
в школу принес и проставил училке...
Дети глядят с удивленьем в журнал:
чо это Петя отличником стал?

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

— Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколоткахотпечатки Ваших пальцев, — сказал Мюллер.— Вспомнил! — ответил Штирлиц. — Несколько дней назад я помогалХолтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.

Я всегда могу разобрать счет, который выписал врач, и никогда — рецепт.

На Дальнем Востоке был такой популярный вид шоп-туров в Китай — бесплатная поездка на пару дней, а за это провозишь в Россию 50 кг груза-шмоток для предпринимателей. А для себя — пару кило ручной клади, ну и то, что надето на человека. Чего только не надевали на себя люди — и люстру на голову, и простынями, шторами обматывались. Но мой любимый случай, когда женщина привязала к спине гладильную доску! Упала на таможне, барахтается, таможенники ржут: "Сможешь встать — пропустим! " Встала)

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у .
— Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
"Неужели провал?"
— Вот, получите зарплату за март... И тут еще вам Берия через "Вестерн
Юнион" командировочные прислал за полгода. Хорошо работать на двух
работах, не правда ли, дружище Штирлиц?

Нигде ТАК не разменяют сто рублей, как в автобусе.
Алексей

— Молодой человек, куда вы пятачок суете?
— А что вы на кассе расселись?

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький
интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай,
выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

Шерлок Холмс отжимается на набережной.
К нему подошел полисмен и заметил:
— Сэр, по моему ваша дама уже ушла!

а) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная.Подкошенную Штирлиц застрелил накануне.б) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничьпискнул и убежал.

Жена думает,что я на работе.
Любовница думает,что я у жены.
А я поехал на рыбалку и выспался!

а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и большене брал чужих сигарет.б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь"Прима" и "Родопи".

— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!

Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Мама часто говорила при мне, что хотела девочку. . лет в 13 я понял, что тоже хочу девочку. Похоже, это наследственное...

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

Про наш народ.
В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька,
при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной
парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей
напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит
ему "спасибо" и спокойно забирает монетку.
Далее следует традиционное "я плакаль".

Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло
sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых
сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл
…автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо
было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.

Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили
подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не
участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего
хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если
трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный
эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.

Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему
поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с
половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной
компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13
процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер
банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел
в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он
снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и
деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист
снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю
тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании»,
владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить
государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы.
Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это
требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую
жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он
может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И
только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.— У меня жена как трактор...
— Пашет?
— Тарахтит...
Григорий Ярок ©Голландцы продолжают радовать мир!!!

Манон Оссефоорт проехала на тракторе ОТ НИДЕРЛАНДОВ ДО ЮАР. В планах -
доехать до южного полюса.

Чудо-страна Голландия...У нас тут в доручастке мужики бортировали колесо от нового шассика
(трактор Т-16). Сколько надо атмосфер-то накачать? Рассуждают: в Жигули
2 атмосферы, в Зил надо 4, а тут вон какое здоровое колесо! Значит
где-то 7. Накачали до 6,5— колесо взорвалось. Читают потом в инструкции:
качать до 1,4 атмосферы.Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
— ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
— Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
— Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.С официального сайта Харьковского тракторного завода:

Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе
из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и
сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к
вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе
вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное
происходит. Подходим ближе — хорошо различим ярко-белый квадрат
полотняного экрана перед софитом, камеру — киношники кого-то снимают на
фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились,
мотор!".

Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко
останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе
оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными
глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он
довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами,
себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не
хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и
говорит — ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего — хоть в кинохронику,
хоть в "Веселые ребята".

А вы говорите — "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство
— вот вечная сила!

— Дорогая, а ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в пыль?
— Да, конечно.
— Представляешь, у нас под кроватью лежит пара покойников.

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:"Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Девочка приходит домой из школы:
— Мам, а почему все говорят ,что я невнимательная?
— Девочка, ты зае*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

Есть волшебное слово "Надо"! Ещё есть волшебное слово "Нахрен"!
И они прекрасно сочетаются между собой: "Нахрен надо"!

Пpибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел... Он запpичитал:
— Ааааа... Поезд ушла, поезд ушла...
Hачальник вокзала делает ему замечание:
— Во-пеpвых, не кpичите, а во-втоpых поезд не ушлА, а УШЕЛ!!!
— Hе знаю-не знаю — под колеса не заглядывал.