Анекдот № 39051

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
— Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru

В автобусе:
— На следующей выходите?
— Нет.
— Тогда давайте поменяемся местами.
— Еще чего! Не буду!
— Почему?
— Потому что я водитель.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

Чукча приезжает домой на мерсе. Вся родня собирается поглядеть
на на "чудо на колесах". Отец смотрить на фары и говорит:
"О, глаза однако". Мать смотрит лобовое стекло и говорит:
"О, лоб однако". А дед смотрит на выхлопную трубу и говорит:
"О, кабель однако"...

Одесский трамвай.
В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
— Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь.
Они тебя обижают?
— Изя, со мной все в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
— Откуда ты это знаешь?
— Я это чувствую!

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухлии дохли.

В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!

Все в те же голодные годы, когда вино было по талонам, перед Новым годом
едем с подругой в троллейбусе и горюем, что и по талонам вина нет.
Троллейбус приближается к конечной остановке, вышли почти все, я
готовлюсь встать, и под ногами у меня что-то гремит, наклоняюсь, под
сидением лежит авоська, а в ней три бытылки дешевого красного вина.
Думаете, я сдала находку водителю? Нет, грешна. Но зато было что выпить
в Новый год!

— Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!
— Вы с ума сошли? Я же проводник!
— Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!

Штирлиц лег в постель и, немного спустя, уснул.

ГИБДД предупреждает — не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Приходит молодой казак к отцу.
— Батько, дай мэни з пулэмэта постриляты!
— Ой, сынку, а зможешь?
— Змогу, батько!
— Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат,
только перья оседают.
— Добре, сынку, добре... А гранату кынути можешь?
— Могу, бытько!
— На вот, кидай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, дерьмьо по кустам...
— Добре сынку добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным
средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя
остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается.
Водитель решил подсказать:
— Ручка с другой стороны.
Я озадаченно смотрю на дверь:
— С улицы, что ли?

Конец рабочего дня. Битком набитый автобус. На одной из остановок в автобус с трудом залезает мужичок с бампером от "Москвича". Пристраивается в уголочке и едет, трясется со всеми. Вдруг в салоне объявляется ревизор. Когда он подходит к этому мужику, тот протягивает студенческий проездной.
Ревизор злорадно замечает:
— Это студенческий проездной.
На что мужик удивленно отвечает:
— Так я же с бампером!

Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало — но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в
вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура — он
подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -
в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором
договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает — что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
— Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня
в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда
он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&

В автобусе мужчина нечаянно наступил на ногу женщине.
— Пардон, мадам!
— О, пустяки. Вы француз?
— Ну, дык... твою мать!

В переполненном автобусе:
— Перестаньте крутить мои уши! И так полный рот пятачков...

Заботливый подлец
Итак, бандитское начало 90-х. Было мне тогда, наверное, лет 16. Сразу скажу, что возрасту этому свойственно обострённое чувство справедливости, о том и история.

Стоим мы вчетвером на остановке трамвая: я, парень какой-то из моего микрорайона (только имя и знал я его тогда — Алёха) и ещё пара незнакомых ребят. Ребята те (ещё не шпана хулиганская, но уже и не домашние мальчики), как это часто водится у плохо воспитанной молодёжи, решили над слабым поиздеваться (дабы время зря не терять, наверное) и начали Алёху, что называлось тогда «прессовать», а на языке человеческом — унижать и издеваться.

Я то со своим обострённым чувством справедливости за Алёху и заступился. Оценив рост, короткую стрижку и кожанную куртку нового противника ребята к Алёхе охладели, благо и трамвай тут подкатил. Здесь бы и истории конец, ан нет — начало.

Погрузились мы в трамвай, расселись кто-где. Покатили. 5-й номер он чуть не через всю Тулу идёт, долго ехать. В общем потерял я ребят из вида.

А когда мы с Алёхой вышли на своей остановке (а ребята те дальше поехли), то подбегает он ко мне, заботливо так за плечи приобнимает, в глаза и за спину заглядывает и выдаёт: «Ты ж не видел, наверное, пока ты ехал, они тебе зажигалкой куртку прожигали. Давай посмотрю, сильно ли прожгли? А то я всю дорогу за тебя беспокоился...»

Вот годы прошли, а я не могу понять, какую ж натуру надо иметь, чтобы смотреть, как на твоих глазах делают подлость и молчать, чтобы никоим, хоть самым косвенным, образом не нанести ущерб себе любимому.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

У телевизора:
— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
— У них шейный остеохандроз.

Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название
авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.

На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял
с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят
относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно
опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто
экскурсия. Ну а как же — папа капитан. Дочка "отрулила" нормально.
А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там
обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с
папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя
штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так
и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя
в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать
реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с
точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и
вращения штурвала не должны были повлиять на самолет.
Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если
повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то
на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов — просто
перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не
полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала
об этом по самой банальной причине — ну кому придет в голову ждать
30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того
чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно
заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять
самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей.
Пока пацан заметил — сказал папе, пока они обсуждали да папа решил
таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как
заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом
положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор.
Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке
кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в
запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог
полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым
пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с
самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент
звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа
"Ничего, все будет хорошо!".

Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее
взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания
самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты
задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй
раз. Не выжил никто.
Аэрофлот. 23 марта 1994г.

На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через
атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с
фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с
килограммами.
Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в
литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов
максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в
утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной
авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А
вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже
догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью.
Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них
закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы
можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш
автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда
подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель.
А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их
предупреждал — даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.

Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до
северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили
кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу.
Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое
длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.

Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных
условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью,
дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все — вода на севере
холодная.
Air Canada, 23 Июля, 1983г.

Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но
продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно
получается.

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" — это побочное действие допинга.

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
— В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках — не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом — дескать, зачем?
— Видите ли, я врач... — неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
— Я думал, врачи переодеваются в клинике?
— Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

(с).sb.

Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
— И давно это у вас?
— Не зли меня с@ка! ! ! ! !

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
— Бориску на царство?!!..

Спорить с водителем автобуса может только...
Машинист электропоезда!

— Как слетал?
— Просто супер! Пилоты — во! Стюардессы — во! А кормежка!
— Что, хорошая?
— Не то слово! Нас даже после посадки попросили не расстегнуть ремни, а застегнуть.