Анекдот № 39032

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

У телевизора:
— Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо, а крайние в ряду смотрят вперед?
— У них шейный остеохандроз.

Авиакатастрофы которые меня поразили. В конце каждой название
авиакомпании и дата, если вдруг погуглить кто захочет.

На четвертом месте русские. Рейс за далекий бугор. Эйрбас. Капитан взял
с собой два родимых чада. На самом деле детей в кабину пилотов водят
относительно часто (ну, если хорошо попросить). И ничего сильно
опасного в этом нет. Но в этом конкретном случае была не просто
экскурсия. Ну а как же — папа капитан. Дочка "отрулила" нормально.
А затем за штурвал сел сын. Отец в это время начал что-то там
обсуждать за жизнь с дочуркой на заднем плане, а второе дите с
папиного благословения усиленно воображало себя пилотом вертя
штурвал. Чем занимался в этот момент второй пилот следствие так
и не установило. Но он был где-то в кабине. Может читал чего сидя
в своем кресле, может еще чего. Нет, рисковать самолетом и давать
реальное управление детям никто не собирался. По крайней мере с
точки зрения папы все было безопасно. Был включен автопилот и
вращения штурвала не должны были повлиять на самолет.
Теоретически. Но не учел наш горе капитан коварства Эйрбас. Если
повернуть штурвал и держать его таким образом в течении 30 секунд, то
на данной модели автопилот отключается. Без спецэффектов — просто
перестает светиться лампочка на пульте. При этом отключается не
полностью, а продолжает управлять тягой. Команда не помнила/не знала
об этом по самой банальной причине — ну кому придет в голову ждать
30 секунд (попробуйте про себя досчитать медленно до 30), вместо того
чтобы просто нажать на пульте кнопку. Самолет стал медленно
заваливаться на крыло и, согласно своей логике, вроде чтобы выровнять
самолет эйрбасовская электроника уменьшила тягу одного из двигателей.
Пока пацан заметил — сказал папе, пока они обсуждали да папа решил
таки сесть в кресло... Если бы пацаненок отпустил штурвал сразу как
заметил крен самолета... Но он продолжал его удерживать в повернутом
положении. Если бы да кабы... В общем самолет свалился в штопор.
Капитана до кресла не дошел, его отнесло ускорением к задней стенке
кабины. Долго ли коротко, а с 12 километров падать долго, минута в
запасе точно есть. В общем добрался таки до штурвала отец, смог
полностью взять управление на себя. Более того на пару со вторым
пилотом (который то ли тоже дополз, то ли сидел в своем кресле с
самого начала) вывел самолет из штопора. В этот момент
звукозапись "ящика" зафиксировала оптимистичную фразу папы типа
"Ничего, все будет хорошо!".

Но! То ли с перепугу, то ли на радостях, то ли хотели побыстрее
взлететь... Эйрбас потом утверждал, что если бы после выравнивания
самолета включили автопилот, все было бы тип-топ... В общем пилоты
задрали нос самолета слишком сильно. Самолет свалился в пике второй
раз. Не выжил никто.
Аэрофлот. 23 марта 1994г.

На третьем месте французские канадцы. Рейс из Канады в Европу. Через
атлантику. Наземная команда при заправке топливом попутала килограммы с
фунтами. В гражданской авиации вообще часто путают литры с
килограммами.
Связано это с тем, что торгуют топливом измеряя его по традиции в
литрах, а пилоты используют килограммы. Прежде всего для расчетов
максимального взлетного веса и центра тяжести (должен быть в
утвержденных пределах), что обычно критично для малой и региональной
авиации. Ну да килограммы от литров не сильно отличаются. По весу:) А
вот фунт он в два с хвостиком раза легче килограмма. Вы наверное уже
догадались, топливо кончилось аккурат посреди маршрута. Полностью.
Поразительно в этой истории то, что до пилотов таки дошло, что у них
закончилось топливо только после того, как заглох второй двигатель. Вы
можете вспомнить последний раз когда вы забыли заправить и ваш
автомобиль заглох без топлива? Если сами не водите, вспомните когда
подобное последний раз случилось когда вас подвозили? Но это водитель.
А тут ТРИ пилота. Три профессионала! Три француза. И самолет их
предупреждал — даже звуковыми сигналами. И даже не один раз.

Пустой Боинг 767 оказался неплохим глайдером. В общем дотянули его до
северных канадских территорий. Успешно посадили. Пилотов наградили
кучей премий. За героизм и профессионализм. И проявленную отвагу.
Повысили. Апофеозом стало включение в книгу рекордов Гинеса. За самое
длинное планирование на не предназначенном для этого самолете.

Интересно, что если бы в последний момент перед вылетом, из-за погодных
условий, не сместили маршрут на сотню километров ближе к побережью,
дотянуть до земли не смогли бы. Погибли бы все — вода на севере
холодная.
Air Canada, 23 Июля, 1983г.

Следующими героями моего маленького хит парада будут англичане. Но
продолжу я пожалуй завтра послезавтра. А то что-то слишком длинно
получается.

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" — это побочное действие допинга.

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач — Главврачу:
— У этого мания величия.
— Подлечим.
— У этого мания преследования.
— Подлечим.
— Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
— Похоже, безнадежен.

Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
— В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...

— Ваша сексуальная ориентация?
— Как правило — горизонтальная.

Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках — не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом — дескать, зачем?
— Видите ли, я врач... — неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
— Я думал, врачи переодеваются в клинике?
— Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.

(с).sb.

Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
— И давно это у вас?
— Не зли меня с@ка! ! ! ! !

В вагон метро заходит бабулька, начинает раздавать листовки "за
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
— Бориску на царство?!!..

Спорить с водителем автобуса может только...
Машинист электропоезда!

— Как слетал?
— Просто супер! Пилоты — во! Стюардессы — во! А кормежка!
— Что, хорошая?
— Не то слово! Нас даже после посадки попросили не расстегнуть ремни, а застегнуть.

В автобусе:
— Девушка, Вы не сходите.
— Спасибо, я с утра уже сходила.

Прочитал объявление:
— Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядит свинья — лужа на дороге.
Пятачок спрашивает:
— Винни, а можешь лужу выпить?
— Запросто...
Взял и выпил.
Идут дальше, Пятачок опять:
— Винни, а можешь речку выпить?
— Запросто...
Взял и выпил.
— А море можешь?
— Могу.
Выпил.
— А океан???
— Да запросто....
Выпил.
Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:
— Звери, СПАСАЙТЕСЬ — Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

Ехал тут недавно на такси, водитель — молодой парень, разговорчивый.
Запомнилась одна его история. Далее с его слов...
Приехал я как-то по адресу, там бабулька старенькая. Ну, я её посадил, поехали. А я люблю музыку послушать, тяжёлую, да погромче. В общем, слушаю музыку, задумался о чём-то своём, про бабульку и забыл совсем. Она ещё села так удачно, прямо за моим сиденьем, что в зеркало её не видно...
Ну, решил я, в общем, на обед поехать. Поставил машину у себя во дворе, поднялся домой, не спеша покушал, сижу, значит, чай пью.
И тут с работы звонят. Беру трубку:
— Ты где?!
— Дома, обедаю...
— Нам тут бабушка какая-то позвонила, говорит, что ты её в машине во дворе оставил и ушёл. Полчаса, говорит, уже сидит, ждёт.
Спускаюсь, бегу к машине, а она сидит тихонько, молчит, даже не ругалась...
Отвёз её, куда надо, денег, конечно, не взял. Чуть не сгорел со стыда...

— Как найти жизнь во Вселенной?
— Подарить Путину телескоп за год до выборов.

На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский
танк-безбашенник.

Особо подозрительных пассажиров в метро будут досматривать проктологи с
собаками.

Работаю в такси.
Сегодня часа в 4 ночи садится персонаж, и не долго думая задает — вопрос: Ты историю знаешь?
Я — только проснулся — кемарил...
Говорю — смотря какую...
Он переходит в наступление — Кто такие Черкесы знаешь?!
Я — Слышал...
И начинается (пока 20 минут едем) история о том как его, только что оскорбил Чечен не признавая Черкесов за народ...
И все 20 минут давит на то, что их было два миллиона, а осталось 30 000.
И что — это геноцид...
Было 2 000 000 — осталось 30 000
Чеченцев на Кавказе считают за козлов...
Было 2 000 000 — осталось 30 000
Черкесы держали весь Кавказ...
Было 2 000 000 — осталось 30 000
....
Было 2 000 000 — осталось 30 000
....
Было 2 000 000 — осталось 30 000
Наконец говорит, что ты (я) об этом думаешь?
...Я — Ты знаешь кто такие панды???

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет -
нехорошо!!! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он
значит читает лекцию водителю, что он не должне был нас даже в машину
садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы!"
говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам
сколько. Я говорою: а до скольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам
ещё долго. Варька так громко и четко выразила свою позицию! Водитель
говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А
варька из кармана сумки достала полтиник, когда начала капризничать и
гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой
договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему
полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге
полтиник мы ему оставили на память. Как самую маленькую взятку от самого
маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку
на этот полтиник!

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской
национальности и спрашивает:
— Водка? Вино? Спирт?
— Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

В автобусе парень подходит к молодой девушке:
— Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера
в свинг-клубе трахал?
— Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
— О! Давайте знакомиться, я — Вова!

Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.

Поезд Паpиж — Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
— Мадам замужем?
— Да.
— У мадам есть дети?
— Двое.
— Сколько лет стаpшему?
— Двадцать восемь.
— Спокойной ночи, мадам!

В компании отказников:
— Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
— Давайте!.. Раечка еще не уехала?

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
— Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
— А почему вы не торопитесь?
— А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатахи с автоматами. "Разведчики," — догадался Штирлиц.

Ирландская Республиканская Армия заявила о том, что прекращает террористическую деятельность. Все теракты в поддержку независимости Ирландии будут отныне проводиться арабскими террористами. Аутсорсинг...