Анекдот № 38909

В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.

Эту историю я слышал от знакомых из Казахстана лет 15 назад: заходит
контролёр в автобус для проверки, ходит, проверяет, подходит она к
старику (аксакалу) и просит у него билет, ОН молча подаёт ей льготный
проездной для многодетных матерей, то есть своей жены, контролёр стоит
такой отупевший и не знает что сказать и что делать, после небольшой
паузы ОНА приходит в себя и начинается диалог между ними, ОНА, Вы
почему подаёте льготник своей жены? а где Ваш билет? ОН, я Вам его
показал, ОНА, но ОН не ваш, а вашей жены, так что платите штраф, ОН, я
не буду платить, ОНА, почему? потому что у меня есть проездной, ОНА,
покажите? ОН, я вам его показывал, ОНА, но это льготник Вашей жены, ОН,
ну и что, ОНА, как что, платите штраф, ОН, я платить не буду, ОНА
почему...... и всё начинается сначала, эта перепалка длилась где-то
минуты 3, вскоре старик не выдерживает и говорит как бы спрашивая, МОЕЙ
ЖЕНЕ МОЖНО БЕСПЛАТНО ЕЗДИТЬ, А МНЕ НЕЛЬЗЯ? Я ЧТО НЕ ПРИНИМАЛ В ЭТОМ
УЧАСТИЯ? и деловито положил льготник во внутренний карман, давая понять
что разговор окончен. Cтарик так и не заплатил штраф, а контролёр видит
что ей ничего не светит, пошла дальше искать очередную жертву.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но ceкcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор.
— Сэр!Можно стакан воды?
— Конечно,возьми.
Бэрримор берет и уходит.Так повторяется 5 раз.
На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает:
— Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды?
— Пожар,сэр!

Подъезжает дама на такси. Почти доехали они до места, она
начинает pыться в сумочке и вдpуг заявляет:
— Ой, а вы знаете, я деньги забыла!
Таксист молча повоpачивает машину, заезжает в какой-то лесок
на поляну с высокой тpавой и pасстилает большой кусок ткани.
Дама в шоке:
— Да как вы смеете, у меня тpое детей!
— А у меня соpок кpоликов. не @#$%^, а давай тpаву pви.

Вечером Штирлиц топил буржуйку. На следующее утро в газетах появилась заметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо.

Немцы разогнали поезд "Сапсан" до скорости 290 км/ч. И только жители
прилегающей жд с грустью понимали, о чем говорит многозначительное
вращение пальцем у виска путевого обходчика Петровича...

Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!

САФАРИ НА АВТОБУС

Было вчера.
В нашем окраинном районе Воронежа неграми – настоящими, не
«афроамериканцами», а из Африки, из самых её глубинок – никого не
удивишь. Их тут много. А всё потому, что тут расположен
Военно-авиационный университет. Они приезжают сюда учиться. А что?
Обучение качественное и недорогое. Люди адекватные и про то, что «вчера
с пальмы слез» — поверьте, по-о-о-олный гон!!! Лично была знакома с
одним: три высших образования (одно у себя в Эфиопии, другое в Лондоне,
третье – в Штатах), мастер спорта по карате, четыре языка помимо родного
амхари и русского (по его же признанию второй родной)… В общем, понятно.
Но казусы бывают.
Итак, вчера. 10 вечера. Вылезаю собачку прогулять. И вижу картину
«бутербродом по обоям»: возле пешеходного перехода стоят четыре негра.
О-о-очень активно ругаются между собой. Чуть не до драки. Больше никого
на улице нет – народ спасается от жары дома под кондиционерами.
Один из «спорщиков» подскакивает ко мне. Его вопрос меня поначалу просто
удивил, а потом...
— Скажите, пожалуйста [все на хорошем русском], КАК ЗДЕСЬ ЛОВЯТ
АВТОБУСЫ?
— А... эээ... зачем их ловить?
— Нам поехать надо.
— А, ясно. Вон остановка, просто стоите, ждёте, и автобус там
остановится. Сам.
— Так просто?
— А вы как... кхм... ловили?
И тут мимо прошёл автобус. И они продемонстрировали, КАК ловили!!!
Я едва не шлёпнулась задницей на газон.
И было отчего.
Слов нет, одни слюни матом вперемешку с хохотом.
А теперь вникайте: они, завидев автобус (стоя на переходе), с воплями
кидались к нему, размахивая руками!!!!! Пытаясь дотронуться до автобуса!
Они его натурально ловили. Руками.
Я заценила офигение водителя, к «скотовозу» которого вылетает толпа
негров, орущая и пытающаяся схватить автобус!!!! «Блин, влево и по
газам, по газам!! Нафиг, нафиг!»
Проржавшись, я ещё раз объяснила как надо. Спрашивающий сказал «спасибо»
и тут же доказал, что очхорошо знает русский. Он обернулся к остальным и
(агрессивно):
— Блаблаблабалбалбла!!!!!! ДОЛБО...БЫ!
Ещё раз сказали спасибо (хором) и двинулись к остановке. К слову,
отмеченной только знаком на столбе. Без проблем уехали через пять минут.
P.S. А вот настоящие долбо...бы у них в университете. Ну неужто трудно
объяснить людям, которым здесь шесть лет жить, основные правила жизни в
этой местности?
P. P.S. Видимо, в Африке автобусы отлавливаются именно так.

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

— Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
— Да по работе е#ут во все дыры, вот и женственная!

В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?

Во время Сталинградской битвы Штирлиц часто вспоминал родную Волгу.
— Как там моя тачка? — думал он.

Возле своего дома, Штирлиц обнаружил замызганую Ладу-Калину... с Московскими номерами.. -наконец-то. Новый резидент..-догадался Штирлиц

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
— Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.

Прочитал историю про "малую авиацию" и вспомнил свою....
Дело происходило там же в Арсеньеве....
Сразу каюсь.... ибо не художник, не поэт.... а уж проза в моём
изложении, весьма шатает... но Душа зовёт!!!
У меня была давняя мечта, прыгнуть с куполом над головой, да с не
большой высоты.
К сей мечте двигался долго, и что самое интересное не нудно. В 15 лет
прошел полную теоретическую подготовку, но школа, да всяк непонятные
свежевведенные экзамены вынудили дальнейшую подготовку отложить.
В 18 лет в том же клубе уже освоил практическую подготовку, при этом
теорию уже читали по моим, чудом сохранившимся конспектам. Даже
доблестная медкомиссия признала меня годным к сему героическому
поступку. Потом целых два месяца ходил на "прыжки", но всяк непонятный
повод это дело отодвигал. И вот в один "прекрасный" день, мне удалось
отмазаться от посещения Дачи, а Дача находилась в районе аэропорта (не
Арсеньевского) Может для жителей центральной России, это кажется
удивительным, но у нас на даче ПАШУТ!!! Поэтому не очень, мне хотелось,
её посещать: ). И вечером вернувшаяся отец, грит — "а ваши то сегодня
прыгали"..
Сия цитата подвергла мя депрессию, и мечту о прыжках отложил на
непредельный срок....
Опять же раскаиваюсь за длинную предысторию... теперь суть: ) Так вот, в
32 года решил…. Что время пришло!!!!
путь между местом реального обитания и малой родиной лежит через славный
г. Арсеньев. И вот после непродолжительного отдыха возвращаюсь я к
местам обитания с кучей продукции, вырощеной на не любимой мной Даче: ),
и поднимать сию продукцию на 9-й этаж, и если я не успею к 12-00, то
поднимать всё это дело на собственном, многострадальном горбу, ибо в
12-00 по непонятному мановению волшебной палочки, лифты отключают.
Выехав пораньше чет непонятно взяв резкий старт, и поддержав его пару
часиков, я осознал!!! что время есть заскочить в Арсеньев и исполнить
давнюю мечту....
Технология прыжков была проста и отработана. В течении 1,5 часа вам
читают краткий инструктаж, на спину вешают парашют, ставишь крестик в
страховке... и как грят.... "Пшел"!!!!
На 1,5 часа инструктажа я все равно опоздал... Но я же крут, теория
пройденная дважды, и практика даже, один раз!!! поэтому вяло пронаблюдав
завершение теории, Я озвучил свое желание совершить героический поступок
и шагнуть в бездну в надежде, што "чё то там отработает" и мне удастся
совершить нетравмоопасное приземление (О! как я был наивен) Не ожидало,
моё нежное психологическое состояние, что меня как подготовленного
(теоретически) и масивного, решат с самолёта АН-52 выгнать первого!!!
Так вот, кто решится тоже на сей героически поступок, я могу со всей
уверенностью сказать!!! Прыгать не страшно!!! Страшно это когда сидишь в
полуметре от открытой двери, упираешься ногами в пол, и пытаешься
удержать 5-х человек, которые при повороте самолета дружно на тебя
наваливаются!!! и ты видишь эти квадратики арсеньевских дач с высоты 600
метров!!!! и понимаешь что туда ща шагнуть надо!!!!

.... а прыжок... это же легко... а крик "МАМА!!!" это же от радости, от
наконец сбывшихся мечт: )

В самолёте:
— Уважаемые пассажиры! Инструкцию по применению спасательных жилетов вы найдёте на сайте Аэрофлота...

... Моя девушка, конечно, обещала, что на 23 меня удивит, но что к планшетнику будет еще и триппер я никак не ожидал!

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Судя по тому, как идут восстановительные работы в пострадавших от
наводнения регионах Украины, скоро у всех местных губернаторов появится
новое жилье.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение

2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...

3. которое будет, конечно, ДО Нового года

4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.

5. Вы различаете немцев по диалекту.

6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаете
анекдоты про остфризов и блондинок.

7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.

8. Вы различаете русских и русаков.

9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" — это русские слова...

10.а "girl", "outfit", "handy" и "cool" — немецкие.

11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом — только нацистом.

12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.

13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как они
называются.

14. Вы не знаете как зовут президента страны...

15.потому что ни разу не видели его по телевизору.

16. Вы знаете, что Германия — нищая страна с жуткой безработицей и
дырявым бюджетом...

17.которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.

18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...

19.и знаете, где установлены радары с камерами.

20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.

21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и
"контролируемая демократия".

22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...

23.а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.

24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.

25. Вам все равно как вы одеты...

26.и как накрашена ваша подруга...

27.потому что она не накрашена почти никак.

28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.

29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть
30-летние студентки.

30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.

31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.

32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим
маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по
бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно
дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было
реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я
никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который
оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив
болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,
какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан
или через Атлантический.

Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.
«А я не знаю, блин!» — растерянно ответила билетёрша – «в системе этого
не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни
другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете
вообще!». «Это как, через космос что ли? » — растерянно спросил я.
«Ну почти» — ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через
Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие
детали абсолютно пофиг.»

В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей
души скомандовала — "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и
отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить
мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь
красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы
напомнить — первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий
Чкалов...

В авиакомпании:
— Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
— ???
— Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий.
Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир -
двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется:
— Террористы на борту есть?
Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно
переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв:
— Уголовники есть?
Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает:
— Наркоманы есть?
Картина та же. Командир, совсем грустно:
— Евреи есть?
В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров
замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и
выталкивает в проход:
— Вот тебе еврей!
Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея
по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется:
— Куда летим, КОМАНДИР?

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
— Показалось, — подумал Штирлиц и пошел дальше.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь...

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.