Анекдот № 38884

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Выходя из пивной, Штирлицу очень сильно дали дубиной по голове, пролежав без сознания несколько часов, он очнулся и встал.
— Показалось, — подумал Штирлиц и пошел дальше.

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь...

Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
— Ye-e-e-es!!!

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
— Кондуктор в трамвае.

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил.

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все еще
с нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно тресется когда идет. Если
такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот
дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел
маленький мальченка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить
переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошол кондуктор, дебил
весь затресся, начал обильно плеваться и достовать удостоверение,
кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других
пасажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И
случайно услышал, их разговор:
— Папа, мне уже стыдно так ездить.
— Тихо пацан! Папа тебе на жевачку экономит.
:-)

Сегодня на ж/д вокзал Перми. Ждем пассажирский поезд. Из тех, что из
Москвы до Владивостока катают нереальное число вагонов. Поезд именно
пассажирский, а значит подешевле, а значит и утроенная толпа
приезжающих-провожающих-уезжающих...

Ждем объявления пути. Все стоим у входа, пялимся в инфотабло. Тут я их и
заметил. Убитый жизнью и неподъемной покладью мужик, его тра-ля-ля
необъятная жена и подросток неопределенного пола с накинутыми как
парашюты рюкзаками. Взглянув на их "ручную кладь" я тут же вспотел -
рядом с ними ровным слоем покрыли асфальт все их тридцать три пузатые
сумки, трещащие чемоданы, пакеты с едой. Все готовы на старт! Только
объявили — все как один в тоннель, чтоб побыстрее к своим вагонам.

Пингвином с тещиным чемоданом движусь и я. Рядом параллельным курсом
навьюченная семейка. Ругаются и прут. "Коля, ты синюю сумку взял?!" -
"Бл.дь, взял, взял...". "Коля, нам на третий путь!". "Бл.дь, третий,
третий..." "Коля, нам третий вагон!". "Бл.дь, третий, третий...",
"Коля, не отставай!" "Бл.дь, не отстаю, не отстаю..."

Вот как раз вслед за ними мы и выныриваем на платформу. Суета. Поезд еще
не подошел. Каждый старается занять место для атаки нужного вагона. Нам
атаковать четвертый. А потому идти никуда не надо. Надо стоять и ждать
когда локомотив провезет мимо нас первый, второй, третий, а за ним и
четвертый прямо напротив и остановится. Так думал я до тех пор пока не
озадачился репликой тети из той самой семейки: "А с начала поезда
нумерасия, иль с конца?! А, Коль?!" Коля обреченно посмотрел на нее "Ну,
бл.дь... Ну только не это...". Тетя не унимается "нумерасия,
нумерасия". В поисках ответа она хватает за рукав стоящего рядом мужика:
"Мужчинааа, нумерасия поезда откуда? Сначала или с конца, а?!" Мужик:
"Вам 350ый? С концаа..." И столько уверенности в голосе, что тетю сразу
шатнуло бежать по перрону в сторону Москвы. И пока мы пять минут ждали
приход поезда, я все наблюдал как семейка настырно продвигается вдаль, к
своему вагону № 3.

Как они возвращались обратно — не видел. А может Коля ее там на месте и
убил. Я был занят — грузил тещу в вагон № 4, остановившийся как раз
напротив нас. А до него был первый, второй, третий...

Думаете, легко работать на две Ставки?

Grinch
я снова здесь!

незнакомка
Тебе чего не спиться в ночь глухую?

Grinch
не мне не спится, а предмету
что так удачно зарифмован
с последним словом Вашего посланья...

незнакомка
Ты поэт... я это ценю...

Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает,
он весь потный, стучит зубами, ногти кусает... Стюардесса подходит, спрашивает:
— Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается.
Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят.
Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса
говорит мужику:
— Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный.
— Да не боюсь я вашего самолета.
— А почему же вы так трясетесь?
— А потому что третий день пытаюсь бросить пить.

Рабинович-челнок затаскивает в самолёт, вылетающий в Турцию, огромную дорожную сумку. С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на багажную полку.
— У вас всегда такой тяжёлый багаж? — сочувственно спрашивает стюардесса.
— Больше так не будет! — отвечает Рабинович. — В следующий раз я полечу в сумке, а Шлемензон пусть покупает билет.

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства.
У немцев — , у американцев — черный, у русских — трезвенник.

— Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
— Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург — Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время — ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один — это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу — отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант

— То, что самолёт падает, это не наши проблемы. Это ваши проблемы, — говорил пилот пассажирам, пробираясь к выходу с парашютом за спиной.

Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией.

Жена ушла, думал Штирлиц. Но я еще ушлее.

В наш автобус без мыла только водитель влезет.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

В автобусе всегда полно места, когда он идет в противоположную сторону.

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Картина маслом. Еду в электрическом поезде с объекта. За секунду до закрытия дверей влетает мужик и со всей дури пинает ногой 60-ти литровый рюкзак, стоящий у моих ног — дескать тот ему, резвому козлу, мешает пройти.
Вообще за такое хамское поведение полагается не задумываясь выписать оппоненту целебных звездюлй. Но меня пробивает на неудержимый смех: потому как мой ридикюль под завязку забит инструментом и "железом"... пнуть-то он его пнул, ага... и тут же начал скакать на одной ноге и злобно шипеть: "у тебя там, *69 , что, кирпичи что ли?!"
Отсмеявшись и утерев ладошками счастливые слезы, отвечаю:
— Нет, мужик, у меня там молоток. Два. И перфоратор тоже есть.
Каюсь, не удержалась — продемонстрировала.
— *69 , ну *69 ...— прошептал несчастный.
Кажется я мужику порвала все шаблоны, потому как он на меня опасливо косился вплоть до станции, на которой вышел.

Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью нахер!
Наконец расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла жена.
— Таксиста!
В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается.
— Сейчас подальше в лес заедем, — буднично сказала жена, — и убьём.

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

— Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

— Толстая, толстая... (автоматически)

— Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

— (безразлично) Военный, военный... — продолжает увлеченно играть.

— А дядька военный злой?

— Злой, злой...

— Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

— Большой, большой...

— Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

— Бомба, бомба...

— Атомная или нейтронная?

— И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

— Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала — заебала — охуела!!!

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там. Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
— Что вы здесь делаете, черт возьми? — строго спросил он.
— Жду трамвай, — невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Наверное, уже уехал".

Освободился зек.Отсидел лет эдак 15.Идёт домой полями, да лесами.Видит речка течёт.Дай,думает ,рыбу половлю.Закинул удочку и поймал золотую рыбку.Та ему,как водится:желание ,мол, загадывай...
А он ей: "Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли."
Рыбка: "Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?"
Зек: "Ну хорошо... Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!"

В ухрюпинском аэропорту преступники украли из самолёта магнитолу.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный).
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...