Анекдот № 38796

Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая
неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за
стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет
70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и
слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается
пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято
бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то
девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это
место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на
что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»

Пассажирка-вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
— Да Родини даедю?
Водила-азербайджанец:
— До чьей?

Вопрос: Как удвоить ВВП России?
Ответ:
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.

Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
"Боевого Красного Знамени"?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
— Что вы здесь делаете, Штирлиц? — спрашивает Мюллер.
— Трамвая жду — отвечает Штирлиц.
— Трамваи здесь не ходят.
— Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, — парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" — подумал Мюллер.

Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
-Штирлиц, срочно привезите мне два транзистора и диод!!!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два транзистора.
-Идиот! — подумал Мюллер.

Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе
или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в
кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил её на блюдце, и
показал язык Мюллеру.

Машинист метро — знакомому летчику:
— Слышь, ты наверно там летая за облаками себя ангелом ощущаешь?
—А ты себя чертом когда ездишь в метро?

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
— Мама! Мама! Па-аак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе-еи-ии!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя-я-яны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос
матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
— Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
— Что нарушаю?
— Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
— Видел.
— А почему остановились?
— Так май месяц на дворе.
— И что?
— Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
— И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
— Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.

В 90-е годы училась в Одессе заочно. Однажды ехала из Одессы поездом в
купе. Когда я пришла в своё купе, там уже были два парня лет 30-и.
Незадолго до отправления пришла пара (муж и жена — слегка за 40), муж
провожал жену. В разговоре мы поняли, что жена сильно беспокоилась
какая компания будет, поэтому муж и зашёл в купе, посмотрел на нас
оценивающе, поговорил, остался нами доволен, успокоил жену и ушёл. Поезд
тронулся. Я была расстроена сессией, залезла на свою полку, на контакт
не шла, честно говоря, никто и не настаивал. Сразу же женщина
познакомилась с парнями, пошла с ними в ресторан, а я заснула.
Проснулась я от шума. Эта боязливая женщина занималась любовью с
парнями, и инициатива была её!! Главное, что муж одобрил компанию!

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
— Как это вы ухитрились? — спрашивает полисмен у шофера.
— А я проверял билеты на втором этаже...

Женщина приходит к женщине-cекcопатологу и жалуется, что муж совсем не обращает на неё
внимание. Доктор просит прийти отдельно мужа.
— Вы доктор, как женщина должны меня понять. — рассказывает муж. — Понимаете, выхожу утром
на улицу, встречаю почтальона. "Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно, "или
как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет
будете показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как", отвечаю я. Потом приезжаю на
работу. Секретарша спрашивает: "Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так — целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и
даже с моей начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
— М-да, — отвечает докторша. — Случай непростой. Ну что же, будем лечить — или как?

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
— Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них
действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц
из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
— А где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Мюллер спрашивает:

— Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей
канцелярии фюрера?!
— Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать.

... ответил Штирлиц и подумал, — "А не сболтнул ли я чего лишнего?..".

Она: Милый, ты видишь, во мне что-нибудь изменилось?
Он: Да, ты покрасилась. (не отрываясь от компа)
Она: Да! В какой цвет? (чтоб уж наверняка)
Он: Не знаю.
Она: А как ты узнал, что покрасилась?
Он: ...перчатки в ванной висят.

Мюллер спросил у Штирлица:
— Правда ли, что радистка Кэт дала ему показания?
— Показала, но не дала, — сухо ответил Штирлиц.

Руководитель трамвайного депо запросил из бюджета денег на установку в трамваях спутниковых навигаторов.

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

Воздушная маршрутка.
Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц — февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям — действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом — "местные есть?". Мой товарищ отвечает — я местный. Ему пилот — заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.

— Почему в рекламе говорится только о 33 коровах?
— Потому что большее количество телок один производитель никак не в
состоянии отпиарить.

— Всё же люди — парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.

Мюллер Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна — плохая
и одна — очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка все рассказала!
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.

Преамбула. Дело было в начале 2000-х в одной из гостиниц «закрытого типа», то есть отчасти ведомственной. В самой гостинице очень красивые интерьеры, и часто проходят банкеты для «своих». У нашей компании в том же здании, но в другом крыле находился офис. И так получилось, что меня пригласили на банкет в нерабочий день. В самый разгар мероприятия, когда гости заняли гостиничный холл и прилегающие территории для танцев и обсуждений деловых вопросов, я вдруг вспомнил, что мне нужно кое-что забрать в офисе. Из холла в офисный блок вела незаметная дверь (офисов там мало и тоже для своих), за дверью был длинный коридор и кабинеты. Офисный блок был так же как и сама гостиница отделан с роскошью и отличался высокими сводами и прочими изысками.
Собственно, амбула: я, уже хорошо принявший и несколько на автопилоте, быстрым шагом прохожу через заполненный гостями холл, где все танцуют, смеются и общаются, где стоят горки с шампанским и вазочки с икрой и прочие радости жизни. И открываю дверь в офисный блок, делая на автопилоте пару шагов вперед. Как я уже писал, коридоры широкие и роскошные. Все дальнейшее происходит самое большее секунд за 10, показавшихся мне вечностью. Да, ещё маленький экскурс — компания наша была плотно завязана с государством, поэтому по моим догадкам в ней могли быть какие-то левые операции.
Так вот как только за мной захлопнулась дверь, я чуть натурально не наделал в штаны — на протяжении всего коридора, метров 15 с ОБЕИХ сторон стоял ОМОН в масках и с автоматами наизготовку. А посередине коридора прямо передо мной стоял генерал с недобрым лицом, смотревший мне в глаза.
Передать свои ощущения я не смогу – меня реально накрыло и очень хотелось все вернуть назад.
Но тут… генерал подносит палец ко рту и показывает знак «Тихо». Я в полном ауте и начинаю пятиться к двери. За генералом вижу священнослужителя(!) в полном парадном облачении, который выходит из одного из офисов идет по коридору в мою сторону. В голове проносится мысль о том, что с шампанским и другими напитками нужно срочно завязывать. Я продолжаю медленно пятиться к двери, и вдруг меня резко отпускает – я вижу в конце коридора мужика с камерой, причем серьезной, то бишь для съемки кино!
Аккуратно выйдя обратно, я снова попал в атмосферу праздника, выпил водки и подумал о том, как много может случиться, если иной раз просто забыть закрыть дверь во время съемок фильма.

— Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет:
"иди нах#$" и пальцем в карту тычит!
— Научили сволочи...
— Походу он тебе путь показывал:)

— Что случилось в московско-тверской электричке? Почему начали штрафовать?
— Люди после праздников разучились бегать.

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел
в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно,
рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
— ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
— Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
— Ну да, два факера — на "Фокке-вульфах"!