Анекдот № 38753

Итак, лифт.
Это не тот лифт, который в подъезде. Это большой, грузовой лифт на
заводе, грузоподъемность 3 тонны, не новый но вполне еще ничего,
работоспособный.
Сломался.
Ну, ничего, починим! После примерно месяца мучений в поиске нужной
запчасти для хитромудрого редуктора и мегабайтов мата грузчиков,
вынужденных таскать все в этот цех с другого лифта на противоположном
конце длинного корпуса, настал, наконец, Праздник Запуска Лифта после
ремонта! Больше всех радовался Главный Инженер! Ведь это он нашел
дефицитную Запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел
пользоваться Интернетом, все заняло бы от силы дня три. Но это не важно.
Лично Генеральный Директор принимать работу будет! "Я, говорит, лично
сам проеду на нем с первого этажа на пятый, и чтобы у меня все как...!!!
Ну ты понял!"
Толпа причастных к ремонту скопилась на пятом этаже, ждали Генерального,
как Гагарина из полета!
Внутри ехал Сам.
Двери лифта двойные. Снаружи сплошные стальные, открываются наружу,
изнутри — решетка, сдвигается в стороны.
Лифт приехал. Пииик. Все, можно открывать двери. Открыли двери. Внутри
стоит довольный Сам, пытается открыть решетку.
Не открывается.
Директор дергает сильнее — ни с места. Еще дергает — ни фига. Он
начинает злиться. Толпа встречающих на всякий случай редеет. Остаются
самые верные подданные, которым ничего не остается делать, как наблюдать
через заклинившую решетку на беснующегося за ней, багрового от злости
руководителя.
Зоопарк. Лев в ярости. Или Карнавальная ночь.
Наконец, кто-то решается принести отвертку (хорошо, про "сосисечку"
никто не вспомнил, были бы жертвы). Почуяв свободу, Директор выскочил на
просторы цеха и начал резвиться! Досталось всем, кто попадался на пути.
Главный Инженер пытался скрыться, но Сам догнал его в коридоре и там
доорал все, что думал, вспомнил все что знал, выплеснул все, что
накопил.
А решетка ничего, потом не заклинивала...

В самолете один пассажир другому:
— Вы летите в первый раз?
— Да.
— Ааа... поэтому вы такой спокойный.

Несколько месяцев назад провожал маму на поезд, зашли в вагон, нашли её место, начали располагаться, и тут в её купе заходят два узбека, ну или таджика, и далее происходил следующий диалог (М-мама, У-узбеки):
У — А гиде 26 и 28 место?
М — Вот 26, вот 28, — показывая на две верхние полки.
У — А пачиму верхние?
М — Потому, что чётные вверху, а нечётные внизу.
В общем, ехали они спокойно, но как сказала мама, атмосфера была немного напряжённой, а потом, когда узбеки вышли, соседка по купе объяснила маме, почему они с такими обиженными рожами ехали!
Оказалось, что они обиделись на маму за то, что она сказала (ВНИМАНИЕ!), что чёрные должны ехать сверху, а белые снизу.

Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...

Наркоман приходит в ресторан.Садится за столик.К нему подходит офицант.
Н:Чем сегодня кормите?
Офицант,открывая меню:
-Один момент.
-Тогда два тюбика.

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не
прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно
дожидаться следующего автобуса.

Однажды Мюллер увидел из окна Штирлица.
"Куда он идет?" — подумал
Мюллер.
" Не твое собачье дело" — подумал Штирлиц.

Маленькая Леди я вообще регби ни разу не видела
только в фильмах
и правил не знаю
­
solshark какие там правила
взял дыню и вперед по бахче
отбиваясь от сторожей
вот и все правила

— Вчера на вокзале был найден труп женщины с 1756-ю ножевыми ранениями.
— И как определили, что это женщина?
— Да сумочка рядом валялась.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Очередной денежный перевод пришёл опять в рублях..... Крым не сдадим, догадался Штирлиц.

— Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

suckme`s saloon —

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем — что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и — внимание! — говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете — мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу. . .

Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль -
"что может не заплачу". Доехали они значит до пункта назначения, друг
открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет
новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется
об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом
этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно
открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки.
Прислушивается через дверь нет ли погони. И тут вспоминает, что
расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Наши маршрутки в час пик — это народная медицина от бесплодия.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению
к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана
на протяжении шести километров.

Друг рассказал. Он любитель авиасимуляторов, летаешь, стреляешь... А по самолету надо стрелять с упреждением, т.е. целиться ПЕРЕД ним.
Далее с его слов. Были на авиашоу "Макс". Дали в руки видеокамеру, чтобы летающие самолеты поснимал. У камеры в середине экрана ПЕРЕКРЕСТИЕ. Дома смотрим запись — нет самолетов, сплошное небо. Я по привычке камеру не на самолеты направлял, а как в игре, с упреждением...

Опять троллейбус. Мама дочке (последней лет 5-7):
— Если будешь канючить то никакой шоколадки не получишь.
— А я тогда все папе расскажу, что дядя Вася сказал
что у тебя попка круглая.

Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную
декларацию.
(Т): Sех?
(Г): ?.. Четыре раза в день!
(Т): ?!. Mеn or Womеn?
(Г): Все равно — четыре раза в день!

Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
— Штирлиц! Вы еврей?
— Что вы, Мюллер! Я русский!
— (Мюллер, со вздохом). А я немецкий...

Когда мне было 7-8 лет, я не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошёл тогда со мной забавный случай в маршрутке.
Едем мы куда-то с мамой, а вокруг нас тихо, никто ни с кем не разговаривает, даже не шепчет. Я, вроде бы, сначала сидела тихо, а потом громко спрашиваю маму:
— Мама, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы к тому времени уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки повернулись к нам, мама сидит с красным лицом. Вопрос, конечно, глупый, ей неловко, да и по жизни она такая стеснительная.
Короче, мама отвечает неуверенным голосом:
— Ну, конечно, я бы осталась с папой, я ведь люблю его, доченька!
И далее следует моя коронная фраза:
— Да?! А папа выбрал принцессу.

В одной частной паpикмахеpской pаботал один паpикмахеp с молодым учеником. Как-то ученик говоpит своему шефу:
— Тут к нам в паpикмахеpскую последнее вpемя повадился ходить
какой-то стpанный тип!
— А что за тип? — спpашивает паpикмахеp.
— Да пpиходит каждый день после обеда, пеpесчитает всех людей
в очеpеди и уходит. Пpямо какой-то неноpмальный. Вот скоpо,
навеpно, опять пpидет — Ты знаешь что, — говоpит паpикмахеp — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно пpоследи за ним, а потом мне pасскажешь.
Hу, действительно, чеpез некотоpое вpемя пpиходит хоpошо одетый молодой человек и начинает всех в очеpеди считать: "Раз, два, тpи, четыpе! пять!! шесть!!!". Потом повоpачивается и молча уходит.
Паpнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно
выскользнул. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается. Паpикмахеp,
естественно, спpашивает:
— Hу, pассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой
— Hу значит точно псих — говоpит паpикмахеp.
— Hе-а, он к вам домой пошел

Вчерашний эксперимент в Северной Каролине по созданию F-36 из двух F-18 провалился...

Тоpмозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
— Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
— А что, милок, pазве нельзя? Я вот слышала, что ты и
телок возишь.

Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон:
— А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..

Переполненный автобус. Истерический голос с задней площадки:
— Кто потерял 500 рублей?!
Все недоуменно молчат, переглядываются. Опять голос:
— Кто потерял 500 рублей?!
Тут встает этакий бугай-кондуктор и говорит:
— Нуу я.
— А х#ли сидишь, ищи давай!

— Петька! Где Анка?!
— Она лежит с радикулитом!
— Так! Анку сюда, а Радикулит — на гауптвахту!

Ничто так не провоцирует любовь к ближнему, как переполненный трамвай.

Девушка останавливает такси:
— За минет на подвезете ?
— А это где ?