Анекдот № 3828

Вовочка говоpит маме:
— Можно, я пойду гулять?
Мама:
— С такими гpязными ушами?
— He, с моими товаpищами!

В прекрасно благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
— Что Баха играете?
— ДА! П#@дячим помаленьку!!!

— Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
— Да, ты права... Как насчет анального секса?

— Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.

Только что получила смску: "Какие планы на вечер?"
Номера такого в телефонной книжке нет, поэтому спрашиваю: "Это кто?"
Ответ: "Потом скажу, долго объяснять"..................

Нюся

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка. . наверное. .
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович...

Встретились два друга:
— Ты меня конечно извини, но я вчера переспал с твоей женой.
— Ничего, Вася, я с ней каждый день сплю.

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Маленький мальчик у порога встретил парня, ухаживающего за его старшей сестрой.
— Я видел, как ты обнимал и целовал Мэри.
— Не надо так громко, вот тебе доллар.
— Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
— Сдачи?
— Я со всех беру одинаково — по пятьдесят центов.

Сижу на кухне, завтракаю... По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого...
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
"Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ". До меня, наверное, с минуту
доходило...

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

— А почему этот сериал нельзя смотреть детям? — спрашивает маленький Вовочка отца.
— Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Пришли супруги в лес грибы собирать. Жена нашла белый большой гриб и спрашивает:
— Дорогой, это съедобный гриб.
— Да пока ты из него ничего не приготовила.

Муж приходит домой, видит свою жену в постели с водопроводчиком и начинает сходу возмущаться:
— Этого не может быть!!! Как тебе не стыдно?! У нас везде такие крупные долги — за квартиру, за телефон, за электричество, кабельное и газ — а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!!!

— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
— Ни фига, от всех не улетишь.

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! — реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая !
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде , а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на .
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Жена тискает трёхлетнюю дочь:
— Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо за такой подарочек!
Муж с дивана:
— Пожалуйста!

Заходит учитель в класс и говорит:
— Здравствуйте, девочки и мальчики!
— Здравствуй, Хрюша!!!

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
— Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" — по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на русском языке говорит:
— Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня и я исполню три любые твои желания.
Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском языке. Хочу для нас эстонцев много леса и много-много земли.
— Будет выполнено!
И уплыла.
А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на эстонском.

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
— Дети, кто такой Спартак?
— Спартак — ЧЕМПИОН!

На уроке учительница спрашивает у класса:
— Кто живет в Антарктиде?
В ответ тишина...
— Ну, хорошо, спросите у родителей, ответите завтра...
На след. день.
— Ну, кто готов ответить?
Вовочка тянет руку:
— Карлики!
— А почему карлики?
— "А я спросил у папы, а он сказал, что ему по х%й кто там живет!

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
— Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
— А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
— Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому-то и болят!

Мать загадывает сыну загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
(Ответ — гармошка). Мальчик, не раздумывая, отвечает:
— Мама.

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в ж#пу, затекла.

Идет гопник, смотрит — хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет — хорошо, скажу: — ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет — плохо, скажу: — ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
— Hу как, клюет?
— Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
— Тоже вариант...

Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о cекcе. Лектор закончил лекцию и
спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
— Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
— А ты дура боялась.

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
— Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.