Анекдот № 3802

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка:
— Ну, что, ноги болят…
Бабуся:
— Болят, болят…
Вовочка:
— А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся:
— Уступала, уступала, внучек…
Вовочка:
— Вот поэтому-то и болят!

Мать загадывает сыну загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
(Ответ — гармошка). Мальчик, не раздумывая, отвечает:
— Мама.

Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: что, случилось что-то? Папа:
— Да нет, сынок. Просто шея, в ж#пу, затекла.

Идет гопник, смотрит — хипарь волосатый сидит, рыбу ловит. Гопник думает: "Подойду, спрошу, как клюет. Если скажет — хорошо, скажу: — ах ты, хипарь вонючий, своей анашой всю рыбу приманил. И пи$дюлей навешаю. А если скажет — плохо, скажу: — ах ты, хипарь с@аный, своим хаером всю рыбу распугал. И пи$дюлей навешаю" Подходит:
— Hу как, клюет?
— Пошел на $уй...
Гопник в растерянности:
— Тоже вариант...

Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о cекcе. Лектор закончил лекцию и
спрашивает у слушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает: — Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки?
Лектор возмущённо отвечает:
— Нет, Вовочка, ты что?
Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её:
— А ты дура боялась.

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
— Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.

-Расскажи что-ниубдь веселое.
-Из своей жизни?
-Нет, веселое.

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,— вот Ваш
хуй...

Изучение русского языка — попытка втиснуть море в смирительную рубашку.
Изучение немецкого языка — попытка его оттуда вытащить.

Борис Ушеренко

Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за
слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что
и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили
все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают
папы.

Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?

Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам
родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы
все. На уроки православной культуры ходить надо — будете знать откуда
дети берутся!"

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.

Первая брачная ночь. Голос невесты:
— Оп-па!.. То есть — ой!

— Старуха, что ты там пишешь?
— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: "похороны или "похароны"?

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
— Дайте мне одну ху#ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
— Вам с соусом или без?

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, — короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" — и так поймёт — напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
:(. Напишу "Пиздец!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Хуй!".

Муж и жена выходят из церкви.
— Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
— Ну и что?
— Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..

— Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
— Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.

Мама меняет постельное белье на своей с мужем , в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

Спрашивает учительница:
— Дети, какие вы знаете сосуды?
Дети отвечают:
— Бутылка, стакан и т.д.
Подымает руку Вовочка и говорит:
— Писька!
— Вовочка, разве это сосут?
— Ещё как сосут!

Словарь русских матерных слов обогатился новым ругательством.
Это слово — "Солт-Лейк-Сити".
Смысл слова пока неизвестен, но предположительно обозначает какую-то форму секса в крайне извращенном виде.

Спрашывает педагог у детей — дети скажите что-нибудь очевидное и невероятное. Вовочка тянет руку. Учитель говорит:
— Ну давай Вовочка, только без глупости.
Вовочка: "Земля круглая?"
Учитель: "О, Вовочка, так почему во всех углах @буться?

— Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
— Мууууудаки они, муууудаки!

Не знаю, откуда произошел анекдот про мужика во дворце, с наложницами и
джином (который на вопрос мужика, что происходит, сообщил о белой
горячке), но в бытность мою студенческую имело быть место следующее
событие.
Приятель наш, Вовочка, был (да и остался) парнем компанейским, в меру
забавным и (был) не в меру пьющим. Едва появившееся на столе, скамейке
или еще где спиртное мгновенно оказывало на Вовчика магическое
воздействие. Быстро и сильно набравшись, парень засыпал на пару часов,
а проснувшись пытался опять откушать стакан-другой горючего. Вот и
присказка. А сказка — впереди.
Лето, пруд, благодать... Сидим, дегустируем "Столичную", в классической
обстановке — на троих, под огурчик, под селедочку. Неспешным ручейком
струится беседа о дамах, картах, вине... Вовочка вырубился, а мы с
Юриком начинаем все чаще вспоминать о самом главном. О женщинах, то
есть. Если очень хочется, то нужно... В общем, договорившись о встрече с
тремя же сокурсницами, не имеющими в арсенале такого глупого слова
"нет", мы отправились в путь, не забыв и про Вовочку. Под белы рученьки,
в такси, да в баньку...
Парилка, дамы весьма приятного телосложения и умения, квасок... Что еще
для души славянской надо? Напаренные, довольные и удовлетворенные, мы
вспомнили о друге нашем, Вовчике, мирно спящем в прихожке на топчанчике.
Как же не поделиться с другом этим праздником жизни?! Не по братски
это... (а теперь о том, что было дальше) Нагая и прекрасная, юная и
свежая, держащая в руках вспотевший ковш с квасом, голубоглазая нимфа с
длинными и влажными волосами, ниспадающими на плечи девичьи, воззвала к
спящему товарищу — Проснись, милый! Освежись да отведай ласк моих,
парной услады, да мужской бравады!
Уснувший на траве, у пруда Вовик открыл глаза... Что за #$%&

Встретились как-то два командира Нортон и Волков. Нортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче.
— Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, — хвастается Нортон.
— А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, — хвастает Волков.
Так спорили они, спорили, и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке, немного прихрамывая, мужик идет, весь в разукрашенной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
— Эй, мужик, — обратился к нему командир Нортон, — разреши наш спор.
— Скажи, кто из нас круче, — подхватил командир Волков.
— Вы оба никуда не годитесь, — отвечает мужик, — старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
— Да кто ты такой, что нам так говорить! — возмутились командиры.
— Я — Дос Навигатор, — ответил мужик.

Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает:
— А как будет муха-он?
До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила:
— МУХУЙ!

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:
— Они не дышат!!!

А это Москва, где живут Вовчик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
— Вовчик, я че то очкую. Думаешь прокатит?
— Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...

Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пр@ститутки и пид@рас.