Анекдот № 38107

В автобус заходит парень, разговаривающий по телефону.
— Извини, денег нет. Все только что на обезьяну потратил… В каком
смысле, на свою? Я купил игрушку. Большую поющую обезьяну.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.
— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).
— Почему?
— А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!

Таксист рассказывал: его нанял украинец, гастарбайтер, водитель
бетономешалки на стройке. «Не могу больше так работать», — жалуется, -
«сильно стосковался без женской ласки. Уже почти полгода без женщины.
Езжу по одному и тому же маршруту – от бетонного завода до стройки.
Тоска. Только одного боишься, чтобы какую-нибудь крутую тачку не задеть.
Короче, ты знаешь где девочки стоят, вот и вези меня туда». Поехали по
Вавилова, потом по Ленинскому. Но все что-то не складывалось: то всех
девочек уже разобрали, то милиция там стоит. Проехали по центру, по
Тверской, направились по Ленинградке. Таксист ему объясняет: «ты же
видишь, холодно очень, девочки попрятались. Неудобно мне тебя зря
катать, с рабочего человека трудовые деньги получать».

И тут украинец вдруг решился: повернулся к таксисту и говорит: «а давай
я тебе еще доплачу, и ты меня просто по Москве покатаешь. А то я тут
давно торчу, а города самого и не видел. А ведь красота-то какая…» И они
потом долго, часа два, ездили по Москве: посмотрели и Юго-Запад, и
Москва-Сити, и вокруг Кремля специально проехали, и по Садовому, и по
бульварам. Украинец вертелся, восторгался, цокал языком. В конце поездки
заплатил не скупясь, очень был доволен.

Вот, а мы Лужкова ругаем. А на самом-то деле Москва — красивейший город,
и не зря в песне поется: "Вот она какая, большая-пребольшая, красавица
Москва!"

Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:
— Такси! Недорого.
— Такси! Машина хорошая, иномарка.
На выходе уже, последний козырь:
— Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!

Медведев предложил Шварценеггеру стать россиянином и мэром Москвы.
Ну да, это ж почетно отправить в отставку по недоверию самого
Терминатора.

А знаете ли вы, что у самого близорукого из наших министров зрение лучше, чем у любого обычного гражданина России! Только они в состоянии различить изменения к лучшему.

Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу
кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает
контроль, штраф 50р".
Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между
пенсионеркой и активной дамой лет 40.
Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу -
постоянно так."
Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.."
Дискуссия длится еще минут 5-7.
В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке.
Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж — "Граждане, готовим билетики на
проверку, контроль.."

…и создал Бог женщину, и сказал — даю тебе грудь, чтоб детей вскармливать и мужчин соблазнять.

— а дайте две…

Я раз так на поезде ехал. Мне-то недалеко надо было, до следующей станции. А поезда все очень дальнего следования мимо нас ходили. Новосибирск, Чита, Абакан, Хабаровск. Люди ехали подолгу.
И вот только отъехали, разъезд какой-то. Поле, лес, речка. Будка стрелочника. И встали. Рядом ещё один поезд стоит. Потом ещё подошел. Четыре поезда собрали на разьезде. Все стоят. Народ стал волноваться и выглядывать — а чойта мы стоим? Проводники успокаивают — щас поедем. Но никто никуда не едет. Народ из вагонов потихоньку стал выбираться. Ходят, покуривают.
Кто пошустрей сгонял до локомотивов, принёс печальную весть. Стоять будем часов шесть минимум. Где-то там что-то какая-то авария, я не знаю. Короче, всем стоять, не двигаться.
Народ, едущий сутками, земли сырой не видевший, вывалил весь. С четырёх составов. Начало июня, погода стояла отменная. И вот уже там, на травке, кучками, семьями, компаниями.
— А вы с какого поезда?
— С Новосибирского.
— А мы с Хабаровского.
— С того или с этого? Их тут два.
— Не, мы в Москву. В Сочи, в отпуск. А вы?
— В командировку.
— Ааааа... Ну давайте с нами, покушаем.
Дембелей много. Из одного вагона вывалилось штук десять, чуть тёплые. Троих просто выносили. На руках, товарищи. Положили так в ряд, на травку. — Пусть полежат, что они, хуже?
Короче, такое массовое гулянье получилось. Проводники проходы открыли, чтоб народ мог туда-сюда беспрепятственно ходить, от вагонов не отходят, дежурят. Народ разбрёлся прилично, костры даже запалили. И тут со стороны локомотива бежит мужик, машет над головой майкой, и что есть духу орёт: — ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!! ОТПРАВЛЯЕМСЯ! ОТПРАВЛЯЕМСЯ!!!

Блять, что тут началось! Паника. А людям надо не просто сесть, надо до своего поезда ещё добраться. Толкучка, беготня, дети орут, бабы визжат, мужики матерятся. Где какой поезд никто не помнит, они же все одинаковые и зелёные, а таблички только с одной стороны. Мама дорогая блять! Проводники орут: — Спокойно, товарищи! Все сядем! Никто никуда не едет! Не было команды на отправление! Их естественно никто не слушает. Мужик же сказал!

Через десять минут стало ясно, что мужик всех наебал. Мужика поймали и долго били. Составы боролись за право первыми опиздюлить паникёра. Победил по-моему новосибирский поезд "Россия". Ну, он же №1, ему можно. Едва не удавили короче мужика на его же майке. Потом вроде отдали дембелям на перевоспитание.

И всё равно, когда дали команду на отправление, половина народу села не в свой поезд. Я сам сел не в свой. Но мне-то было по барабану, мне ж до ближайшей станции. А поезда ж отправляли не сразу, по очереди, колея-то одна. Ну, я и сел в тот который первым уходил. Когда поезд набрал ход выяснилось, что он скорый, и на моей станции не останавливается. Пришлось потом на ходу прыгать, на станциях скорость-то поменьше. Вокзал проехали, приметил на подъездных путях кучу. В неё, думаю, и прыгну.
И прыгнул.
Куча оказалась угольная.
Домой пробирался в сумерках, тайком, дворами.
Мама долго ругалась.

Если, рейс выполняя до Мурманска,
Пролетаем какой-то Бургас,
Это значит — полёты без штурмана,
Дорогие мои, не для вас!

Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."

Зенитка — лучшее средство от плохого самочувствия в самолете.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства

-Представьте себе, что вы заходите в комнату, а там сидят Гитлер, Муссолини и Билл Гейтс. У вас в руках револьвер, а в нем всего два патрона. Что вы будете делать?
-Два раза выстрелю в Гейтса, а потом рукояткой по морде ему, по морде...

Я в окошечко смотрю
Вместе с моим папой
Едем в поезде на юг
В блядскую Анапу

Dying

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, "Две звезды" — понимаю. Ну, "Звезды на льду" — тоже понятно. Но "Звезда на Звезде" — по-моему перебор.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ростовскому саммиту Россия-ЕС посвящается.
еду в автобусе, движение абсолютно свободное.
Мужик пьяный едет, ему на мобилу звонят, он таким потухшим голосом:
— да еду я, еду....
— да, стою в пробке...
Смотрю, он начинает оживать.
— да, правильно, это долбанный саммит виноват.

graysvd@mail.ru

Конец часа пик, метро, мне удалось занять сидячее местечко. Рядом со мной подрёмывает некрупный поп в рясе и с бороденкой. Подъезжаем к станции. Служитель культа просыпается и неловко выставляет затекшую ногу в проход. Тут же о нее слегка спотыкается спешивший к дверям дядечка в недешевом пальто и с приличным портфелем.
— Куда несешься, раб божий? — незлобиво бурчит батюшка.
— Извините, — отвечает тот, что при портфеле, — вы, похоже, обознались. Я не раб.

(с).sb.

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.
— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать, что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой, беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет — аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там...
его жена сидит.
— Ты как тут очутилась?!
— закричал мужик.
— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Если тебя переехал трамвай, то выводы сделай и впредь не зевай.

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
"Не забывайте во время еды снимать маски!"

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой — сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше никаких особых примет у нее и не было. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в любом поезде.
С самого утра мои ребята выхватывая друг у друга дорогую двенадцатиструнную гитару, принимались петь жалобные песни о тюрьме и воле, о старушках-матерях и их непутевых сыночках, одним словом – шансон, или попросту – блатняк. Ну, любят они такие песни, хоть сами и не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина не спеша доела свою курицу, вытерла салфеточкой руки, до конца терпеливо дослушала очередную песню о дружбе и предательстве и сказала:
— Ребята, а что это вы все такую погань брякаете? Лучше бы спели, что-нибудь человеческое, душевное: — «Ромашки спрятались, поникли лютики…» Ну, давайте, а я подхвачу.
Мои ребятишки заржали и ответили:
— Да, ну – это позапрошлый век, такие песни только старым бабкам петь, а вот шансон – это же целая культура…
Женщина махнула рукой и перебила:
— Знаю, знаю, какая это культура. Блатная романтика и ни черта больше.
Парни засмеялись:
— В том-то и дело, что не знаете. Шансон – это не только про тюрьму – это и о жизни. Вот послушайте одну песню Трофима, тогда поймете?
— Ой нет, только не Трофима, я вас умоляю. Спойте лучше что-нибудь из Анны Герман.
— Да откуда вы знаете что поет Трофим? Может он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем же спорить о том, чего не знаете?
Женщина призадумалась, потом протянула парням свою крепенькую ладошку и сказала:
— Ладно, ребятишки, давайте на спор — вы начинаете петь любую свою блатную песенку, а я ее подхватываю после первой же строчки.
И, если не смогу, то, через полчаса у нас вроде Самара, так я сгоняю на перроне в ближайший ларек и всем куплю пиво.
Но если вы до Самары так и не сможете мне спеть блатную песню, которую я не знаю, то вы до самого Челябинска будете исполнять только то, что я вам скажу. Идет?
Парни оживились и с легкостью приняли спор, уточняя только сорта и объемы пива.
Первый приятель взял гитару и самозабвенно затянул:
— Гоп — стоп, мы подошли…
— Ребята, будьте серьезнее, а то ведь Самара не за горами. Из-за угла, мальчики, из-за угла. Дальше.
Парни взорвались дружным хохотом и уже второй схватил инструмент и сделал свой ход:
— Весна опять пришла…
— И лучики тепла, теряете время, лучше вам сразу сдаться.
На этот раз любители шансона не смеялись, а коротко посовещавшись, предприняли новый лихой ход:
— Не за границу…
— Не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон, а кстати, в Самару. Ну, что, сдаетесь?
С каждой следующей попыткой совещания проходили все дольше и тревожнее, но мужики не сдавались:
— Он бежал с Магадана…
— Слышал выстрел нагана, вы молодые ребята, откуда же вы понабрались этой пошлятины?

Надежды таяли — все первые строчки самых забубенных и позабытых блатных песен, разбивались о королеву шансона, как пули о терминатора:
— Стоял я раз на стреме…
— Держался за карман. Может хватит, а? Мы сбавляем ход, уже Самара.

И парни выпросили для себя последнюю попытку. Уже и поезд стоял на перроне, даже курильщики успели выйти из вагона. А ребята все спорили, шепотом переругивались и снова спорили, чтобы уж наверняка, попытка-то последняя.
Наконец пришли к согласию и хором затянули:
— Комиссионный…
Женщина улыбнулась и подхватила:
— Решили брать, тьфу, пакость какая, не песня, а черти что.

Парни похлопали глазами, признали себя побежденными и не сговариваясь спросили:
— А откуда вы все блатные песни наизусть знаете? Вы что, сидели?
— Типун вам на язык! В жизни ничего не украла, не за что меня сажать. Просто я уж двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, так вот, товарищи милиционеры в нашей столовой ничего больше слушать не желают, только под блатняк и кушают.
Досыта понаслушалась, на три жизни хватит.

Парни грустно переглянулись, поднастроили свою измученную гитару и путаясь в словах и мелодии, робко заблеяли:
— Ромашки спрятались, поникли лютики…

Поезд "Варшава-Киев" заслуживает, конечно, не менее, чем романа, ну,
поэмы, на худой конец, но пока расскажу только одну историю из
собственного дорожного опыта.

В купе с украинцами едет молоденькая шведка. Подсела она к нам ночью,
сразу улеглась спать. Таможня, славные украинские таможенники раздают
всем не гражданам Украины две суперважные бумажки — таможенные
декларации заполнять. Я девушке перевожу на английский, что от неё
требуется. Шведка оказалась близорукой и перед сном сняла линзы, теперь
же достаёт коробочку с оными и начинает линзы одевать. Наш славный страж
порядка, узрев манипуляции, заявляет: "Дивчыно, красоту потом будешь
наводить, а сейчас заполняй бумажки."

История на этом не заканчивается. В суперважных бумажках нужно
обязательно указать адрес, где данный гражданин будет жить на территории
Украины (это вообще в бумажке основная(!) графа). Девушка мне говорит,
что едет в Киев по какому-то студенческому обмену, её встретят на
вокзале и адреса она не знает. Я исправно перевожу таможеннику. Он
подозрительно смотрит на девушку и со словами "мать его туды" пишет
"Крещатик, отель "Украина".

— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?

Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Каменоломня.
Сидят Буш, Путин и Шарон, курят.
Буш — "Говорил я тебе, Владимир, поддержи меня против Ирака!"
Путин — "А я тебе говорил, поддержи меня на Кавказе!"
Шарон — "Мудаки, надо было меня в Палестине поддержать!"
Бородатый дядя с автоматом — "Йела, йела, шармута!"*

* Работать, работать, бляди! (арабский)

Девочки! Если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой
человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной
находится схема метрополитена.

В тему лучшей истории 3 октября 2016 года о Карибском Кризисе. История не моя, но из первых рук.

Середина 1970х годов, Моонзундский архипелаг, Северо-западный ТВД. Ночь (важно). Вдоль границы воздушной границы СССР движется неопознанная высотная цель. По скорости — самолет. Поднимают перехватчик и наводят его по приборам. Дальше как могу близко к тексту.
Пилот перехватчика: "На запросы не отвечает, бортовые огни не наблюдаю".
Офицер наведения: "Накал!" (это подача электрического тока в ракету).
П.П. (удивленно): "Есть накал." (показаний к "работе" не было).
О.Н.: "Высокое!" (подача высокого напряжения).
П.П. (еще более удивленно): "Есть высокое." (следующая команда может быть только "Пуск!")
и тут...
П.П.: "Ответ получен, бортовые огни наблюдаю, цель удаляется от государственной границы СССР."

Это к вопросу знали ли русский язык пилоты НАТО. Может язык и не знали, но команды наведения до них доводили и ситуацию они просекли резво.

P.S. к офицеру наведения после смены наведался представитель из Особого Отдела.
О.О. "Ну что, Вася (пусть будет Вася), будем стирать твои художества с основного и резервного голосового самописца? Хорошь же ты поперек всех инструкций на уши нас всех ставить. А ну как сбили бы? Нам что, по твоей милости международный скандал улаживать?!"
Офицер наведения оказался калач тертый, выволакивает талмуд под названием "План оперативной подготовки" и тыкает в страничку, на которой описаны оперативные мероприятия по "прогону" боевой работы без практических пусков. Формально, ситуация под определение подпадала и О.Н. отвязался от последствий.

"А он мужчина хоть куда, он служил в ПВО" (С)

В переполненный автобус лезет мужик:
— Люди! Пропустите мужчину, с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
— Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
— Извините, но где же ваш аквариум?
— А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.