Анекдот № 37400

Второй киевский дядька.

Другой мой дядя честных правил,
Когда повестку получил,
Съесть военкома бланк заставил!
И справку вынул, что дебил.. Ё

Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.

Дети часто гостят у бабушки, которая живёт в многоэтажном доме. В подъезде поставили домофон. Пришла бабушка с работы, позвонила, трубку снял старший сын (7 лет).
— Кто там?
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся, ваша баба пришла, молочка принесла...
Повисла пауза, потом строго:
— Женщина, вы в своём уме?

— Ну, как вы там с Люсей?
— Да расстались мы.
— Это сколько же вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только — гигабайт жизни в задницу!

Как по-татарски: вперед?
— Алга
А как по-татарски: назад?
— Развернулся и алга.

Приходит мужик в лес на охоту, видит медведь, ну он ружье вскинул, на курок давит — осечка! Мужик кидает ружье и начинает сматываться от медведя. Ломится через кусты — медведь за ним, уже догоняет. Вдруг он видит — пещера, забегает туда, медведь за ним. Начинается возня, доносится кряхтенье, оханье. Наконец из пещеры выбегает мужик, за ним медведь. Следом выходит грузин и говорит:
— Эй, ты, в щубе! Попу мыть надо, да!

Штирлиц встал утром с бодуна, бодун был хороший: дубовый, старинной работы.
Тоша
Две аквариумные рыбки:
— Ну, допустим, Бога нет... Тогда кто же воду в аквариуме меняет?!

Встречаются в тайге два медведя. Первый:
— Слушай, дружище, чего от тебя соляркой пахнет?
— Да я вчера зампотеха съел...
— То-то я смотрю солдаты тайгу прочесывают. Нашел кого жрать. Вот я месяц назад замполита с ел, так до сих пор не ищут.

— Что нужно Чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
— А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
— О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
— А как вам понравились Кижи?
— О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
— Вы посетили Петербург. Ну, и как вам?
— О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
— Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
— Ужасающее.

1942 й год. По оккупированной гитлеровцами земле Советской Литвы идут два гестаповца. Смотрят — лежит в яме труп партизанки Марии Мельникайте. На теле — 11 пулевых ран. Один гестаповец — другому:
— Смотри, Ганс, какое страшное самоубийство!

— Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
— Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой — голубые.

Чукчу спросили:
— Как ты думаешь, какой народ самый глупый?
— Армяне, однако.
— Почему ты так думаешь?
— Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

ТАКОЕ бывает только в американских фильмах...

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,
скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из
дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские — самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться
никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

( ( ( 0 ) ) ) Gleb "Static" Timoshuk

На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю — мой ж@пу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а ж@па грязная".

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:
— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я уже
деньги достал.
— Интересно где?
— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: нам
кучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонять
белых медведей в европейские зоопарки.
— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?
— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину от
дефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
— На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
— Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
— А у на — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский:
— Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

Разговаривают врачи. Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии.
Русский:
— А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький
мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:
— Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Подружки:
— Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

— Китайцы даже тараканов писать научили.
— Не может быть!
— А для кого же тогда китайские карандаши продают?

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчетсво...
— Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?

Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова

Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит топор. Врач:
— Так... В детстве корью, свинкой не болели?

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
— Послушай Микола, а как называется эта река?
— Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

... Женщины могут все. Но некоторые — стесняются.