Анекдот № 37381

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
— На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).
— Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:
— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!
Русский:
— А у на — целый кубик Рубика слопал!
Француз:
— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!
Русский:
— Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

Разговаривают врачи. Француз:
— У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции.
Итальянец:
— А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас — лучший тенор Италии.
Русский:
— А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький
мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:
— Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита
Медведева.

Подружки:
— Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен как мужчина”, а он отвечает: “А у меня, как назло, с собой ни молотка, ни отвёртки!”

В платной медицине врач искренне желает Вам не болеть, только когда собирается в отпуск... чтобы Вы не сбежали к коллеге-конкуренту, временно его замещающему.

— Китайцы даже тараканов писать научили.
— Не может быть!
— А для кого же тогда китайские карандаши продают?

— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчетсво...
— Ну и шо?! . Или вы хотите сказать, что
Исакиевский собор это синагога?

Полиция расследует пропажу 300 млн руб со счета Александра Кержакова

Hа приёме у врача сидит мужик. У него из головы торчит топор. Врач:
— Так... В детстве корью, свинкой не болели?

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.
— Послушай Микола, а как называется эта река?
— Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр.

... Женщины могут все. Но некоторые — стесняются.

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

Пугачева сообщила, что уходит со сцены. Ходят слухи, что Алла Борисовна
и Максим Галкин разрабатывают операцию "Преемник"
chepe77.livejournal.com

Грузинский вор в законе дарит своему сыну Гоге пистолет.
— Держи, -— говорит отец, -— будешь защищать честь нашей фамильный!
Через полгода Гога возвращается из Москвы в свой родной аул. Первым делом отец спрашивает: — Гога, дорогой, а где же твои балшой пистолет?!
— Да мы с Вовкой махнулись, смотри какой у меня Ролекс, красивый, да!!
— Ты что совсем дурак, да!?! Придет твои сосед Сико и схажет: Имел я твою маму!, имел я твою папу, и тебя сам имел... А ти ему что скажешь? Пол-втарова, да?

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, ты на войне воевал?
— Ну!
— Че ну?
— Ну не воевал...

Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.

— Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
— Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
— За каких это таких НАШИХ?!
— ЗА ГОНДУРАС!!!

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада — их там двое!

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
— Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
— Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Заработок домохозяйки должен составлять 32600 рублей, исходя из зарплат:
уборщицы — 7000 руб,
повара — 10000 руб,
воспитателя — 15600 руб,
а также премиальные и сверхурочные часы… плюс пакет молока... за вредность!!!

Иду из гаража и вижу, что таджик с каким-то обречённо-стоическим лицом ремонтирует первую ступеньку при входе в подъезд, которая всё время качалась. Посмотрев некоторое время на то, как он старается вытащить бетонный поребрик из-под ступеньки, я его отодвинул, взял лом и одним движением вытащил поребрик. Отдал ему лом и в лучших традициях сказал: "ничего делать не умеете" и гордо пошел в подъезд. А таджик стоит, опустив руки, и говорит мне: "дядя, я же его ТУДА засовывал".

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче. Христианин говорит:
— Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем — нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
— Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице, смотрю — под ногами сто баксов валяются, а поднять нельзя — суббота. Взмолился я тогда богу, и он меня услышал! Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются — четверг!

FINITA LA COMEDIA

Старых детских игрушек собрался огромный мешок и от него пора было как-то избавляться, но не выбрасывать же.
Солдатиков, машинки и пистолеты сын помыл в посудомойке, мягкие игрушки постирал, и мы вынесли все это в подъезд, чтобы детишки разобрали кому что понравится.

И вот, пока мой Юра, на столе у почтовых ящиков, красиво раскладывал своих трансформеров и чебурашек, в подъезд вошел мужик в шляпе. Поздоровался, остановился, посмотрел на плюшевых слоников и бегемотиков, потрепал по голове моего сына и глядя на меня, грустно сказал:

— Это, наверное, уже все? Финита ля комедия?
— Да, пожалуй, что все.
— Жаль. Такой хороший мальчик был.
— Да, мне и самому жаль.
— А вы, кстати, не собираетесь еще одного родить?
— Даже не знаю, вообще хотелось бы… А у вас как дела?
— Не спрашивайте, дети растут как на дрожжах, а новых никто в доме не рожает, беда.

Мы попрощались и вышли с сыном на улицу к радостному весеннему солнышку.
Юра некоторое время молчал, потом внимательно посмотрел на меня и спросил:

— Папа, а почему вы с этим мужиком говорили обо мне как на похоронах?
— В смысле?
— «Это уже все, жаль, такой хороший мальчик был». Что это значит? Я ведь еще не умер.
— Да ну что ты, просто… он имел в виду, что ты уже вырос и… ему немного жаль, что ты уже перестал играть в игрушки.
— Это понятно, но ему-то чего меня жалеть? И зачем ему дети нашего дома? Может он маньяк?

Я как-то хитро выкрутился, перевел все в шутку и ловко сменил тему.
Ну, в самом деле, не рассказывать же сыну, что тот невзрачный мужик в шляпе, каждый Новый Год, с шутками и стишками, вихрем врывался к нам в красной шубе, с белой бородой и с мешком подарков за спиной.
Финита ля комедия, а жаль…

На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги: "Дорогие товарищи!Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога!Апомните, какая она была ранше — калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом: "Выбоина, выбоина..." Выступающий: "Да , вот тут мне из президиума подсказывают — здесь оказывается ,кого— то еще и вые...ли понимаешь!!!"

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

Зашел как-то Ющенко в киевский трамвай и видит что негр читает газету на украинском языке.
— Шо, пан разумеет на украинской мови?
— А тож.
— Шо може пан украинец?
— А як же.
— А я тоди хтож?!!
— Це мож москаль.

Вопрос армянскому радио:
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, -
в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.