Анекдот № 37343

Утро. Английская леди сдержанно говорит мужу:
— Сэр! Наши подозрения о том, что семья пополнится новым членом оказались неверными..
— Ооо! Опять эти нелепые телодвижения!...

Собрал бог троих — англичанина, русского и украинца — и говорит им:
"Даю коней вам. Кто сколько вёрст одолеет, тот столько земли получит".
Скачет первым англичанин. День проскакал. Устал. Говорит:"Хватит мне".
Вторым скачет русский. День скачет, два. На третий загнал лошадь. "Ну что — говорит — хватит мне. Если когда-нибудь понадобится больше то у соседей отберу".
Третьим скачет украинец. Скачет день, два на третий загнал лошадь. Стал бежать. Час бежит, два, пять. Упал. Начал ползти. Час ползёт — третий. Уже больше не может. Снимает шапку и со всей силой кидает вперёд: "А это — говорит — под помидорчики "

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде.
Подходит она к мужику во Франции, говорит:
— Мсье, дайте мне по роже!
И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее тр@@ну!" И говорит:
— Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше с@@сом займемся?
В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатишную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит:
— Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж!
Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит:
— Слышь, мужик, дай мне по роже!
Мужик — тресь ей по харе! Девка — в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит:
— Слышь, мужик, а еще разок можешь?
Мужик опять — тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон — опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит:
— Мужик, а еще раз можешь? — и смотрит на меелофон.
На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
— Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание "родился в рубашке".
Маша:
— У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба — всех убило, а он остался жив...
Петя:
— A у меня папа родился в рубашке — он строитель, дом который они сроили рухнул — всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
— A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Собирается жена с мужем на праздник, жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.

Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: — Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: — А моя веселенькая, как болонка.
Русский: — Моя тоже $ука, только не знаю, какой породы.

Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет у него.

Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".

Чукчу спрашивают на суде:
— Вот зачем ты убиваешь оленя?
— Как, мясо нужно!
— Вот зачем ты убиваешь медведя?
— Как, шкура нужна!
— Ну, зачем ты геологов убил!?
— Как, соль, спичка нужна!

Брат живёт в Усолье. У него соседи по даче держат коз и лошадей.
На прошлой неделе к ним на огород пришла корова и... отелилась. Соседи — люди верующие. Себе чужое забрать не могут. Дали по телевидению объявление бегущей строкой, чтобы найти хозяев. Владельцы коровы приехали и рассказали, что привезли её в Тельму на убой, а она от них сбежала.
Но не зря же корову называют священным животным — она прошла около пяти километров, перейдя при этом через железнодорожные пути. И пришла на участок к людям, которые умеют у животных роды принимать.
В итоге телёнка владельцы бурёнки подарили им в качестве благодарности.

Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.

Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских — пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге:
— Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим...
— Да очинь проста, — отвечает японец. — Твоя рыба нету — давай совещание. Моя рыба нету — давай ищи!

Итальянская пара в нежных объятьях... Она:
— Марио! Марио!
Он молчит. Она:
— Марио, ах, Марио!
Он молчит. Она (обеспокоенно):
— Марио, дорогой, почему ты молчишь?
Он, отпуская ее талию:
— Но дорогая! Как же я могу говорить, когда у меня руки заняты.

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому "Не верю!"

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну, что там есть?
— Уже ничего!

Квартира. Звонок в дверь.
— Миша есть?
— Нет, здесь Миша не живет.
— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?
— Нет здесь никакого Миши.
— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?
— Да нет здесь Миши!
— Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА — есть?!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

L0ki
Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

L0ki
я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

L0ki
Смотрю перестала печатать

L0ki (10:23:14 30/05/2007)
30 сек пауза, снова печатает

L0ki (10:23:52 30/05/2007)
Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

L0ki (10:24:25 30/05/2007)
И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
— Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Разговаривают два грузина:
— Слушай, паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
— А как же мужское достоинство?
— А он его перебросить успел!

— Как дела на работе?
— Выживаю помаленьку...
— Все так плохо?
— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

— Почему депутаты так медленно принимают законы?
— Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
— Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, — А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
— Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
— Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в , МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!