Анекдот № 37326

— Теперь живу по системе Станиславского.
— Что, в театр устроился?
— Нет, просто никому "Не верю!"

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну, что там есть?
— Уже ничего!

Квартира. Звонок в дверь.
— Миша есть?
— Нет, здесь Миша не живет.
— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?
— Нет здесь никакого Миши.
— Да нэт, я спрашиваю — МИША есть?
— Да нет здесь Миши!
— Да нэт, МИША, младщий брат КРИСА — есть?!

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота...

L0ki
Приходит сис. меседж о том что мне печатают сообщение. Смотрю менеджер из комп. фирмы, в которой я взял счет на оплату....

L0ki
я опережая ее, пишу: "Здравствуйте"

L0ki
Смотрю перестала печатать

L0ki (10:23:14 30/05/2007)
30 сек пауза, снова печатает

L0ki (10:23:52 30/05/2007)
Я ей опять вопережение:" Про счет пока глухо". Снова перестала печатать

L0ki (10:24:25 30/05/2007)
И в Догонку:" *Читаю мысли на расстоянии* Она до сих пор не пишет...

Рассказал друг, а ему его мать, которая и была свидетелем происшедшего.
Автобус. Час пик. Маленького мальчика немного оттёрли от матери. Он
чистит мандарин. Почистил. Спрашивает мать громко, на весь автобус:
— Маа-ам, корки выбросить или в самогонку бросим?

В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

Разговаривают два грузина:
— Слушай, паралич Гиви стукнул: вся левый сторона, сначала рука, патом нага, патом...
— А как же мужское достоинство?
— А он его перебросить успел!

— Как дела на работе?
— Выживаю помаленьку...
— Все так плохо?
— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

— Почему депутаты так медленно принимают законы?
— Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Пожилые супруги едут на машине. Жена:
— Смотри, это тот самый перекресток, на котором у нас сорок лет назад было первое свидание, а вскоре после этого мы поженились. А вон тот столб с часами, и если бы не этот столб, я бы ни за что не нашла этого места и мы бы никогда больше не встретились. – И обращаясь к мужу, — А ты хотел бы, что-нибудь изменить, если мог бы вернуться на сорок лет назад?
Мужчина задумался и врезался в этот самый столб с часами, свалив его.
Жена:
— Что случилось, отказали тормоза?
Муж:
— Ты же сама спросила, что бы я хотел изменить, вернись я на сорок лет назад.

Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

— Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
— Почему?!
— А на хрена тогда я получала золотую медаль в , МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!

Мужик приходит к врачу: в ухе — банан, в носу — огурец, в #опе — батон, и говорит:
— Доктор, я в общем себя плохо чувствую...
— Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больноой, да вы неправильно питаетесь...

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
— Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. — говорит биолог.
— Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. — утверждает физик.
— Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. — заявляет математик.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
— Мне две бутылки водки без закуски.
— Куда тебе столько, упьешься!
— Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын — педик.
На следующий день:
— Две бутылки без закуски. Горе опять — узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
— Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
— Че такое?!
— Узнал, что и младший сын — голубой.
Бармен припух, спрашивает:
— Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
— Жена...

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешел в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

Вопрос армянскому радио:
— Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат?
Ответ:
— У них — кладут, у нас — ложат.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...

Что не стоит говорить раздетому парню:
Почему бы нам не пообжиматься только.
2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.
3. Ой, какие у тебя длинные ноги.
4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата.
5. Может это вырастет, если поливать.
6. Как ты называешь эту штуковину.
7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать.
8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.
9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко
10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.

Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает
невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого
дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских
выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
— Нет, — отвечает мальчик.
— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный , и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили ...
— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.
— Боже мой! — потрясен журналист. —
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
— А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй -
самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
— Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): — Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
— А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
— А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): — Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
— Это хромой за забором.