Анекдот № 36290

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

Как только Украина требует изменить цену на газ, наступает аномально
холодная зима. Пора с хохлами что-то делать, а не то жди новый
ледниковый период совсем скоро.

Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.

Война, атака, командир кричит:
— Вперёд, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
— Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

— Когда женщины разговаривают меньше всего?
— В феврале.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
— Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
— А что такое?
— Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
— Вах зарэжу, это мой дочь!
— Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
— Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Табличка в туалете для чукчей:
— Пописал — струйку поставь в угол!!!

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
— Что везете?
Эстонец: — Труппы везу.
Таможня: — Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: — Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: — Придурок, зачем нам трупы, открывай смотреть будем.
Эстонец открывает , там 20 труб.
Таможня: — Так это же трубы!
Эстонец: — Так я же каварил, что труппы везу!

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
— А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
— Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал с%ке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
— Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
— Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб%тся!

Едет чукча весной в трамвае. Водитель объявляет:
Следующая остановка — "12 сентября".
Чукча:
— А что, раньше не будет?

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!

— А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
— Нет!
— Значит, бля, монашку задавил!

Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!
— Какой смысл?
— спрашивает один из сержантов.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
— Принципиальная. Скорее — это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее — это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
— Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают.Француз говорит: выпьем за за наших девушек! Японец: выпьем за Японскую точность! Американец: выпьем за Американскую мощность! Турок: выпьем за Турецкие ковры! Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
— Давай играть в семью.
— А это как?
— Я буду муж, а ты жена.
— Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
— Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно:

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую
избу...

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Приехала делегация из Украины в Белорусию с дружеским визитом.
Выпили, закусили. Начали белорусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говорит:
— Что это вы, бл#, нашу песню поете?!
Замялись белорусы, неудобно как-то... Ну, попеть все равно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает:
— Да, ###, снова вы нашу песню поете?!
Наконец один белорус заявляет:
— Да, мы маленькая республика, рек и озер у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Украины ввозить приходилось...