Анекдот № 36282

Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
— Что везете?
Эстонец: — Труппы везу.
Таможня: — Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их?
Эстонец: — Тватцать, В землю коппать нато.
Таможня: — Придурок, зачем нам трупы, открывай смотреть будем.
Эстонец открывает , там 20 труб.
Таможня: — Так это же трубы!
Эстонец: — Так я же каварил, что труппы везу!

Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
— А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
— Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал с%ке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое
устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
— Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
— Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб%тся!

Едет чукча весной в трамвае. Водитель объявляет:
Следующая остановка — "12 сентября".
Чукча:
— А что, раньше не будет?

— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
— А это мне папа продал когда умирал.

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
— Доктор, симулянт скончался!

— А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
— Нет!
— Значит, бля, монашку задавил!

Прапорщик собрал сержантов роты и говорит:
— Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага!
— Какой смысл?
— спрашивает один из сержантов.
— При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между "скорее" и "быстрее"?
— Принципиальная. Скорее — это "Давай скорей, Санта-Барбара начинается",
а быстрее — это "Хрен с ней, с Санта-Барбарой, давай быстрей, еще
быстрей..."

— Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
— Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
— А мне пульт от телевизора.
— А тебе что маленькая моя Настенька?
— Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
— Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...

— Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!

Странно, что слово «трудновыговариваемо» настолько трудновыговариваемо.

Встретились Русский, Француз, Японец, Турок и Американец. Сидят они выпивают.Француз говорит: выпьем за за наших девушек! Японец: выпьем за Японскую точность! Американец: выпьем за Американскую мощность! Турок: выпьем за Турецкие ковры! Русский: выпьем за Русских мужиков, которые трахают французских девушек, на турецких коврах, с американской мощностью, с японской точностью!

Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...

Стоял вчера у подъезда, ждал знакомых. Рядом во дворе играли дети. Мальчик с девочкой, лет пяти, лепили вместе куличики в песочнице.
Тут он ей предлагает:
— Давай играть в семью.
— А это как?
— Я буду муж, а ты жена.
— Давай. А что делать будем?
Пацан встаёт, стряхивает песок с коленок и говорит:
— Жена, я в командировку. Буду через месяц.
После чего разворачивается и уходит в ближайший подъезд.
Я стоял там ещё минут пятнадцать, он больше не выходил.

Вчера прилетел из Гоа. Русских среди отдыхающих — половина, меню в
ресторанах стараются сделать на русском языке. В одном из кафе на пляже
Мандрем — меню с подробным описанием каждого блюда по русски. Все
описания хороши, но это я даже сфотографировал. Вот оно:

Chicken Tikka /Цыпленок Тикка
Игравший в кости бесхарактерный цыпленок мариновал сезонный
соус в духовке глины, которой служат с соусом монетного двора.

Заказать ЭТО никто из нас не решился...

Шли годы... Даяна рос, а Винни пух...

Немец дает интервью для РТР:
— Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам — то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался — 10 лет лагерей!

Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:
— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!
— Я думаю, что нет!
Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:
— Не надо, я уже смотрела этот фильм!
— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

Ряд политиков заявили, что в 2018 году президентом России станет
женщина. Видимо, страна к тому времени будет сильно напоминать горящую
избу...

Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как".

Приехала делегация из Украины в Белорусию с дружеским визитом.
Выпили, закусили. Начали белорусы песню петь. Вдуг один хохол встает и говорит:
— Что это вы, бл#, нашу песню поете?!
Замялись белорусы, неудобно как-то... Ну, попеть все равно хочется, запевают новую песню. Опять хохол встает:
— Да, ###, снова вы нашу песню поете?!
Наконец один белорус заявляет:
— Да, мы маленькая республика, рек и озер у нас мало. Земли тоже мало. А когда в войну у нас полицаев не хватало, так и тех из Украины ввозить приходилось...

— А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
— А парашют, конечно же не раскрылся!
— Да, и он со всего размаха об землю — БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
— Как умер?
— А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

Только что. Еду с работы в троллейбусе, средней заполненности, стою на
задней площадке, смотрю в окно. На остановке заходит старушка — божий
одуванчик, очень старенькая, в платочке, трясется вся от старости, и
вежливо просит меня подвинуться:

— Мне бы тут вот поставить, а то я не знаю, как она выключается...

Сдвигаюсь, оборачиваюсь, всматриваюсь: в руках у бабушки ЭЛЕКТРОПИЛА,
настоящая, причём включенная — цепь тихонько вертится!

На всякий случай, из троллейбуса вышел — на остановку раньше, чем
собирался. Вечером новости надо будет посмотреть — не дай Бог, прочитаю
про великую троллейбусную резню электропилой...

Устроился мужик после армии на лесоповал трактористом. Бригады лесорубов вывозили в тайгу, ставили им там вагончик «со всеми удобствами», мужики в нем жили, валили лес, а когда делянку заканчивали, их перевозили на следующую. Закончили они квадрат, и надо было перебиратся на новый, за семь километров. А вагончик как перевезти? Только трактором: прицепили его к бульдозеру, и тракторист должен был его до нового места по снегу волоком тащить. Подходит к нему бригадир и говорит: «Ты, мол, свое дело делай, а у нас с ребятами сегодня законный выходной, а значит, бригада имеет полное право расслабиться и злоупотребить. Ты, — говорит, — аккуратненько вагон вези, а мы там будем водочку пить». Тракторис пожал плечами: «Ну, мне что, жалко что ли? Пусть мужики отдохнут, довезу небось.» Но, на всякий случай, чтобы по-пьяни никто из них из вагончика не выпал, двери снаружи проволокой замотал. И вперед!
Бульдозер завел, газку поддал, а дело по весне было, с утра подтаивает, а к вечеру морозит, ну, и пристыло дно вагончика к земле. Раз газанул, второй — чувствую, поехали. В зеркало глянул: все путем, катится вагон, никто не выпал, значит, все в порядке.
Едут, периодически в маленьком оконце появляется красное лицо бригадира — порядок, гуляют ребята. Тракторист, естественно, тоже в предвкушении, привозит их на место, отпирает дверь, а на него вся бригада с кулаками: он стоит, понять ниче не может!
Оказалось: дно вагончика примерзло к земле, потянул, верхнюю часть с места содрал, а дно вагона там и осталось. И вся бригада оказалась внутри вагона без дна и запертая, им пришлось семь километров внутри вагончика пешком бежать — и попробуй только не успеть, по задней стенке размажет — не соскребешь…

Русский как иностранный
Знакомый преподает русский язык иностранцам. Как-то спросил, что повлияло на выбор профессии. Почесал репу, пожал плечами и вспомнил случай времен своей молодости. Глубоко советское время. Москва. Он молодой вчерашний школьник. Подрабатывает продавцом в магазине. Место такое, много иностранцев шастает. И его, более-менее изъясняющегося по-иностранному, часто подзывают разобраться.
— Иди, глянь. Какой-то иностранец манАю просит.
ударение на втором А. Звучит, как папая.
Долгие попытки что-то выяснить ни к чему не привели. МанАя и манАя. И тычет куда-то на витрину. Будто говорит, ну вот же она, вся такая манАя, как вы ее не видите? Пропустили его в святая святых. Покажи свою манаю, где она тебе привиделась.
И ведь ткнул. «Крупа манная» оказалась.
— Вот с тех пор-то я и задумался о русском для иностранцев.

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Поле боя, дым, воронки от бомб. В одной из них сидят Узбек (рядовой) и Русский(командир). Слышат голос немцев:
— Рус, рус, выхади.
Узбек:
— Товарищсч командир, вас!!!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и
полиция гоняется!"

Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
— Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!!
А она ему отвечает:
— Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!