Анекдот № 3613

Нa пляже две дaмочки смотрят нa одного пaрня.
Однa:
— Кaк тебе этот мaльчик?
Другaя:
— Судя по цaрaпинaм нa спине — это ОЧЕНЬ хороший мaльчик...

Надпись на стене у девушки ВКонтанте:
'Ребят, пожалуйста, не др@@ите на мои фотки после 23. 00 — я икаю и не могу заснуть'.

Учительница на уроке у детей спрашивает:
— Дети, кто-нибудь знает, что такое ``облом``?
Гоги:
— Я знаю! Вот, вчера иду по улице, вижу — красивая девушка
идет, я — за ней, а тут подходит автобус, и она уезжает.
Облом!
— Спасибо! А кто-нибудь еще знает?
Вано:
— Вот, учительница, иду я вчера по улице, впереди — красивый
мальчик. Только я к нему подошел — а он сел в автобус и уехал.
Облом!
— Спасибо! А кто еще знает?
Вовочка:
— Учительница, иду я вчера по улице. Вижу: впереди — Вано,
сзади — Гоги, а автобуса нет. ОБЛОМ!

* Topic is "За неактивностью потенциальных участников на мит пойдет один Василий "
<

— Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Ющенко снялся в рекламе "Клерасила" — все подростки в шоке.

В чем разница между
равенством, справедливостью и социальной спроведливостью.

Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек:
большого и маленького
1. равенство это когда эта порция делится поровну.
2. справедливость это когда большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше
3. социальная справедливость это когда меньшему достается больше, так как он меньше

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф &

Учительница пpишла в класс, надев золотой кулон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя уpока , не отpываясь, смотpит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдеpживает и спpашивает:
— , тебе что, самолетик нpавится?
— Нет, аэpодpомик!

На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
— Вовочка, это что — сосуд?
— Сосут, сосут.

Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит:
— Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
— Это что — вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
— Всё это ерунда, мужики — я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Учительница рисует на доске яблоко:
— Дети, что это такое?
— Яблоко! — хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
— Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
— Вовочка, что это такое?
— Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
— Ну, хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
— Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротив
института) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому: — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? — Над Японией. — Пять! Вопрос второму: — Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945. — Пять. Третьему те же вопросы плюс: — Над каким городом? — Хиросимой — Сколько погибло? — Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — ``я кончил``, а мама — ``ну и козел``...

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Боцман.
— Проходи.
Бежит без билета второй.
— Ты кто?
— Лоцман.
— Проходи.
"Смотри-ка, — думает еврей.
— Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
— Ты кто?
— Мичман.
— Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
— Ты кто?
— Личман.
— По-лу-чай!

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.

— Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
— Дайте этой дуре велосипед!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
— Говорил же я тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось!..

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!!!

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

— Ты кто — "дима" или "вова"?
— В смысле? Не понял.
— Ну, "премьер" или "президент"?
— Извини, что-то не врубаюсь...
— Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.