Анекдот № 3601

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Учительница рассказывает детям сказку на уроке: "Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
— Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.. " — Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
— Я знаю, я знаю! Он ответил: — Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

Учительница рисует на доске яблоко:
— Дети, что это такое?
— Яблоко! — хором отвечают дети.
Тогда учительница рисует грушу. Дети хором говорят:
— Это груша!
После этого она рисует что-то большое и продолговатое. Дети молчат. Учительница:
— Вовочка, что это такое?
— Это член, Марья Ивановна!
Учительница выгоняет Вовочку из класса и повторяет вопрос для остальных. Все ответили точно так же, как и Вовочка. Учительница выставила всех, осталась одна Машенька:
— Ну, хоть ты ответь правильно!
Машенька краснеет. В это время в класс заходит директор и говорит:
— Странно, весь класс играет в футбол, а вы тут член на доске рисуете!

Три приятеля прогуливали лекцию. Не думайте о них плохо – эти трое
совершенно нормальные студенты, впоследствии окончившие институт с
красными дипломами. Лекция была по научному коммунизму, а последняя
кружка пива, выпитая в перерыве в "пнях" (пни — пивная напротив
института) — немного лишней. Опоздав к началу лекции, друзья скрашивали
жизнь неторопливой мужской беседой в укромном уголке института. Где и
были застуканы КООДом (Комсомольский Оперативный Отряд Дружинников). В
завязавшейся словесной перепалке победу одержали шестеро КООДовцев. А в
возникшей потасовке первый раунд выиграли друзья – один мастер спорта и
полутяж, второй КМС, но легкого веса, третий просто помогал. Во втором
раунде к противникам подтянулось подкрепление в виде проректора по
режиму, которого бить было не то что бы несподручно, а как-то
неправильно. Друзья сдались непобежденными и были препровождены и
переписаны. Третий раунд был на следующий день. Первую лекцию
преподаватель и декан начал воспитательной речью:
— Вчера стены нашего института, этого святого источника знаний,
омрачились безобразной дракой, учиненной вашими товарищами. Где эти
трое? Пусть они встанут. И стоя примут общественное порицание и
осуждение.
Троица поднялась. В течение пятнадцати минут речь декана, призывавшего
на головы провинившихся кары небесные, партийно-комсомольские и
общественные, сопровождалась только их мужественным сопением.
— А теперь, — сказал декан, завершая обличение, — пусть встанут
староста, комсорг и профорг и прилюдно расскажут, как они допустили
такие вопиющие пробелы в воспитательной работе. Почему они не встают?
Их что, нет на лекции?
Староста, комсорг и профорг на лекции были, но встать не могли. Очень
трудно встать, если уже стоишь.

— товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
— эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
— нет, товарищ Сталин, писатель.
— а зачем нам два Сынавских?

Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй — просто по блату, а третий — без блата. Вопрос первому: — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? — Над Японией. — Пять! Вопрос второму: — Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? — Над Японией. — В каком году? — В 1945. — Пять. Третьему те же вопросы плюс: — Над каким городом? — Хиросимой — Сколько погибло? — Двести девяносто четыре тысячи. — Перечислите имена погибших.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают — и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Учительница спрaшивает:
— Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
— Постельное домино!
Учительница:
— А это что такое??
— А я вот слышал, папа с мамой играли вечером.
Папа сказал — ``я кончил``, а мама — ``ну и козел``...

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".

Еврей пробирается без билета на пароход, идущий в Израиль. У трапа два мордоворота проверяют билеты. Вдруг бежит один с чемоданчиком без билета. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Боцман.
— Проходи.
Бежит без билета второй.
— Ты кто?
— Лоцман.
— Проходи.
"Смотри-ка, — думает еврей.
— Нашего брата без билета пропускают".
Тут еще один бежит.
— Ты кто?
— Мичман.
— Проходи.
Еврей смело поднимается по трапу.
— Ты кто?
— Личман.
— По-лу-чай!

Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента,
дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно, т. е.
бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие
новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и
подвижными и развивающими играми.

— Сколько надо транспорта, чтобы вывезти всех девственниц из Москвы?
— Дайте этой дуре велосипед!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо. Дед читает:
" Здравствуйте, бабушка и дедушка! Сегодня я первый раз пошел в школу, и у нас был урок правды. Учительница сказала, что мы всегда должны говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду. Прошлым летом, когда я жил у вас, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом накакал туда и поставил на место!"
Дед к бабке поворачивается:
— Говорил же я тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось!..

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет. Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосет!!!

Чат знакомств нетрадиционной ориентации.

— Ты кто — "дима" или "вова"?
— В смысле? Не понял.
— Ну, "премьер" или "президент"?
— Извини, что-то не врубаюсь...
— Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?

Пьют 2студента:
-давай чтоб Лёха на 5 здал.
Приходит Лёха.
-на сколько cдал, на 5?
-нет на 4.80 , одной бутылки не хватило.

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

Мы не выбираем нового президента... Просто помогаем старому определиться с выбором новой аватарки и нового ника.

На уроке:
— Вовочка, как будет по французски "читать"
— Так же как и по русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки.

Объявление в электронной бирже труда:
"На высокооплачиваемую работу в крупнейшей корпорации требуется хакер.
Резюме просьба размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm".

Дети, вопрос на сообразительность!
Если сокращенное название Федеральной Антимонопольной Службы — ФАС,
каково сокращенное название Федерального Агентства по Культуре?
Вовочка, твой ответ неверный. Правильное название — Роскультура.

Мария Ивановна

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом...

Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит:
-Молодой человек встанте,здесь место мусора!!!
Наркоман:
-Ой прости начальник присаживайся пожалуста !!!

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…

Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!

Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет... Вовочка сидит и ни ##я не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек — там жирная точка.
— Это что?
— Паника.
— То есть как — паника...
— У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила — такая в доме поднялась паника!

Учительница:
— Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино?
Ася тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АЗЕРБАРДЖАНЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает:
— Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
— Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
— Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает
— Кто тут жопу нарисовал?!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?