Анекдот № 36095

Грузин заполняет анкету на таможне,по каждому пункту задает вопрос работнику:
— Что значит пол?
— Мужской или женский,подчркивайте "мужской".
— Что значит "мужчина или мальчик"?
— Если с женщиной спали-значит "мужчина",если нет-"мальчик"
— Дарагой,разве с женщиной уснешь? Пиши -"мальчик".

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские — майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О-па, это же целых девять литров!!!

Сколько нужно америкосов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: 101.
1 вкручивает, остальные 100 смотрят, чтобы не нарушались права негров.

— Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество? — спросила учительница.
— Я знаю! — вскакивает Тадик, — из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел бриться, сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Старинная методика похудения — ЖРАТЬ МЕНЬШЕ НАДО.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Продаю козлятину.
Сестрица Аленушка.

Лучше дожить до плохой пенсии, чем не дожить до хорошей!

Геолог вышел к реке, нужно на ту сторону. Тут по реке чукча в лодке плывет. Геолог:
— Эй, перевези на ту сторону.
Чукча:
— Зима был — чего думал?!

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился — тем лучше живешь.

У немца есть жена и любовница — любит жену.
У француза есть жена и любовница — любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница — любит маму.
У русского есть жена и любовница — любит выпить.

Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.

— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.

Грузин, красивый такой, стоит продает мандарины. Видит — девушка, сзади вроде бы ничего, весьма симпатичная, ну, он ей и говорит:
— Дэвущка, хочэщь мандарын, а?
Она оборачивается... перед грузином предстает страшенная коряга:
— Хочууу!
Грузин, офигевший, говорит:
— На, на два мандарына, только отвэрнис паскерее, ради Бога.

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
— Вы уже наверное есть хотите?
— Конечно!
— Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось— туалет

Родители спрашивают у сына:
— Кем ты хочешь стать когда выростишь?
Сын:
— Я хочу стать — слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
— Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно — перепрятать!

Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится
и орет:
— 2-1 в мою пользу!

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это!!!

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!