Анекдот № 36081

Лакей входит в гостиную:
— Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

Идет чукча по Москве, смотрит зеркальце квадратное поднимает, смотрит и говорит:
Да-а я бы тоже такую фотографию выкинул.

— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.

Грузин, красивый такой, стоит продает мандарины. Видит — девушка, сзади вроде бы ничего, весьма симпатичная, ну, он ей и говорит:
— Дэвущка, хочэщь мандарын, а?
Она оборачивается... перед грузином предстает страшенная коряга:
— Хочууу!
Грузин, офигевший, говорит:
— На, на два мандарына, только отвэрнис паскерее, ради Бога.

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
— Вы уже наверное есть хотите?
— Конечно!
— Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.

Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох...
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! !
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на котрой была надпись "Мужчины". Оказалось— туалет

Родители спрашивают у сына:
— Кем ты хочешь стать когда выростишь?
Сын:
— Я хочу стать — слесарем или чистильщиком бассейнов или разносчиком пиццы!
Отец:
— Дорогая, по-моему он нашел наши кассеты! Нужно — перепрятать!

Двое ползут. Далее — с кавказским акцентом:
— Слушай, мы — гоблины?
— Нэт!
— А можэт хоббиты?
— Да нэт! Сколько раз можно повторить — мы вах-ха-би-ты!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится
и орет:
— 2-1 в мою пользу!

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это!!!

По телику вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет".
Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

— Доктор, я не могу дышать через нос!
— Дышите через рот.
— Спасибо, доктор.
— Не спасибо, а десять баксов!

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там все написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Журналюги, которые, вероятно, не аттестованы по русскому языку, опять
показали себя (см.

Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка — импера-тор был.." — "Почему?" — "Потому что Аляску американцам продал, аЧукотку — нет."

— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве...

Вопрос Армянскому радио:
— Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
— Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

— Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
— Докажи?!
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

В метро в час пик случилось это.
Раздался женский крик:"Спасите!
Мой мальчик проглотил монету!
Он умирает, помогите!"
Толпа зевак собралась пёстрая
(Спектакль! смотреть и не зевать!...).
Всех растолкала тётка толстая
И пацана за яйца — хвать!
Орёт от боли благим матом он.
Монетка вылетает! Он спасён!
Мамаша, сразу успокоившись:
"Ах, благодарна вам премного я!
Работаете в "Скорой помощи"?
"Да нет, в инспекции налоговой!"

Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет cекc с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя: -[

Урок русского языка в грузинской .
Учительница:
— Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а
КВАС — вместе.

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
— Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
— Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
— А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

В компьютерную фирму звонит мужик:
— Я у вас сегодня компьютер купил. Так вот, я его открыл и что-то процессор не найду
— А вы посмотрите, там вентилятор должен стоять...
— Да, есть. Кстати, а зачем вентилятору столько ножек?!

Объявление: "Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи
на одну ночь".

В грузинской школе.
— Васо, кто придумал яйцо?
— Курица!
— Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
— Инженер!
— Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
— Инженер!
— Пачему, Валико?
— Наверна, яйцо папал шестеренка!