Анекдот № 35702

Дембель на вокзале. На встречу генерал.
— Солдат! Почему расстегнут, пьян, ведешь себя вызывающе?
— А, ты кто?
— Генерал.
— Тоже нех@@во.

Русский и чукча возвращаются с охоты. Чукча от радости посвистывает — как же, сколько добычи — полные рюкзаки...
— Эй чукча, не свисти — денег не будет, — говорит русский.
Дома чукча первым делом находит свисток — и давай свистеть, аж уши заложило.
— Ты чего? — спрашивает жена.
— Однако, русский сказала — если не свистеть, денег не не будет.

— А знаешь, как изобрели медную проволоку?
— Два шотландца не могли поделить шестипенсовик...

Далматинцев на самом деле было всего 5. Но издатель в отличии от автора не был знаком с двоичной системой счисления.

Идет мужик по Белфасту тут в спину ствол ружья. Следует вопрос католик или протестант. Ну мужик задумался "Скажу католик а вдруг он протестант и убъет меня скажу протестант, а он католиком окажется" Вообщем думал мужик думал и говорит а иудей. Тот за спиной со стволом в руках радостно орет "Ура я единственный счастливый палестинец в этом городе..."

Два админа прое..теряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщиц. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли. Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

Кто такой муж?
— Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

— Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
— Мы же это в Израиле говорили...
— Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

На пресс-конференции:
— Виктор Андреевич Ющенко, каким Вы видите информационное пространство
Украины после победы "помаранчевой коалиции" на Парламентских выборах?
— В Украине все телеканалы будут честными, независимыми,
незаангажированными и прозрачными, а остальные... просто вынуждены будут
закрыться

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой. "

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Как свести с ума метиса?
— 20 раз в день спрашивать его: какой он национальности.

— Саша, приходи, у меня день рожденья.
— Меня жена не пускает.
— Ну, отпросись.
— А наручники как отстегнуть?

Клеиться парень к шикарной блондинке:
— А еще я высокий — 2 метра ростом!
— Хм... Да? А на вид так 1 м 80 см...
— Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

— Какая должна быть женщина?
— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

В г. Казани есть мост построенный в честь тысячелетия города, названный "Миллениум", центральная опора которого выглядит как огромная буква "М" и возвышается над ним метров на тридцать.

На днях проезжаем по этому мосту, вдруг взгляд прыгающего на заднем сиденье сынули (5 лет) останавливается на опоре, внимательно ее осмотрев он выдал: "Мама, смотри, Макдональдс!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.

— Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и говорит:
" Кто будет материться в церве,того я наебну кадилом!!!"
А бабка ему говорит:" Та вы только что , батюшка ,скаэали НАЕБНУ!!!"
А поп ей говорит:" Вот ты и допизделась , старая!!!"

— Как отдохнули?
— Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – "всё включено"!

В Армянском университете:
— Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
— Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.

Наркоман решил подружку с 8 марта поздравить. Звонит в дверь:
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше.
"Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше". "Двинулся" и звонит в ту же дверь.
— Привет, позови Олю .
— Оля этажом выше живет.
"Во дела, — думает, — надо догнаться". Догнался и звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что, тупой? Выше твоя Оля живет.
— Зато ты, падла, во всех квартирах.

Отличительной особенностью нашей демократии является то, что жить при
ней можно только в интернете.

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио,
где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь
когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы
расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм
движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову
разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил
свой слуховой аппарат...

Прекрасное субботнее утро. Начало одиннадцатого, сидим, завтракаем, муж щелкает каналы. Вдруг замирает. Канал "Эспрессо", студия, сидит ведущий и чувачелло в камуфляже и балаклаве с прорезью ТОЛЬКО ДЛЯ ГЛАЗ. А перед ним — ЧАШКА на блюдце и КОНФЕТКА. Милый окинул взглядом сию картину и: "Блин, Пятачок в гостях у Кролика!"

— За что сидишь?
— За хищения в особо крупных размерах.
— Особо крупных? Это сколько же?
— Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

— Как быстро накрыть праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол — вот его неожиданно и "накройте"...

Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
— !?!?
— Ну, по еврейскому календарю.
— А-а, спасибо большое, а подарки?
— Купи.

Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы