Анекдот № 35687

— Какая должна быть женщина?
— Как поликлиника — чистой, общедоступной и бесплатной.

В г. Казани есть мост построенный в честь тысячелетия города, названный "Миллениум", центральная опора которого выглядит как огромная буква "М" и возвышается над ним метров на тридцать.

На днях проезжаем по этому мосту, вдруг взгляд прыгающего на заднем сиденье сынули (5 лет) останавливается на опоре, внимательно ее осмотрев он выдал: "Мама, смотри, Макдональдс!

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
— Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

Старый лорд возвращается во время охоты домой.
— Вы пришли за новыми патронами, сэр? — спрашивает слуга.
— Нет, за новыми собаками.

— Вчера с 12-го этажа выпал телевизор ``Sоnу``, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и говорит:
" Кто будет материться в церве,того я наебну кадилом!!!"
А бабка ему говорит:" Та вы только что , батюшка ,скаэали НАЕБНУ!!!"
А поп ей говорит:" Вот ты и допизделась , старая!!!"

— Как отдохнули?
— Как отдохнул?! Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано – "всё включено"!

В Армянском университете:
— Прафессор, дарагой, у мэня вапрос встал!
— Сматри, дарагой, как бы мысли не патекли.

Наркоман решил подружку с 8 марта поздравить. Звонит в дверь:
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажом выше.
"Ну и хорошо, — думает, — что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше". "Двинулся" и звонит в ту же дверь.
— Привет, позови Олю .
— Оля этажом выше живет.
"Во дела, — думает, — надо догнаться". Догнался и звонит в ту же дверь.
— Олю позови.
— Ты что, тупой? Выше твоя Оля живет.
— Зато ты, падла, во всех квартирах.

Отличительной особенностью нашей демократии является то, что жить при
ней можно только в интернете.

ШАХМАТНЫЕ БАТАЛИИ
Забавный случай произошёл в 1972 году в американском городе Сан-Антонио,
где проходил крупный шахматный турнир.
Бразильский гроссмейстер Энрике Мекинг после партии с экс-чемпионом мира
Тиграном Петросяном жаловался на то, что противник вёл себя тихо, лишь
когда обдумывал свой ход. Когда же думал бразилец, Петросян якобы
расшатывал стол ногой, шумно мешал в чашечке кофе, постоянно меняя ритм
движения ложечки, и даже катал по столу монеты.
В отместку Мекинг начал кашлять, но это не помогло, и он был наголову
разбит противником.
Как выяснилось, плохо слышащий Петросян перед началом партии отключил
свой слуховой аппарат...

Прекрасное субботнее утро. Начало одиннадцатого, сидим, завтракаем, муж щелкает каналы. Вдруг замирает. Канал "Эспрессо", студия, сидит ведущий и чувачелло в камуфляже и балаклаве с прорезью ТОЛЬКО ДЛЯ ГЛАЗ. А перед ним — ЧАШКА на блюдце и КОНФЕТКА. Милый окинул взглядом сию картину и: "Блин, Пятачок в гостях у Кролика!"

— За что сидишь?
— За хищения в особо крупных размерах.
— Особо крупных? Это сколько же?
— Ну, например, у меня пиджак 72-го размера...

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…

— Как быстро накрыть праздничный стол?
— Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол — вот его неожиданно и "накройте"...

Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
— !?!?
— Ну, по еврейскому календарю.
— А-а, спасибо большое, а подарки?
— Купи.

Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы

Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси — Рига. Поезд
следует через Советский Союз".

Пара туристов в таллинском ресторане:
— Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
— Езжай ищи!!!
— Чего?
— Свой шестисотый Мерседес!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

Блондинка плачется и истерит матери:
— Мама, я никогда не забеременею...(((
— Почему, доченька?
— Ну мама, ну не могу я его эту противную белую жидкость проглатывать!

Группа эстонских компаний вышла на рынок связи с новой услугой — "Интернет — почтой!".

Пятый курс института. Идут лабораторные работы на кафедре Автоматики
и Телемеханики. Студентка Изабелла З. мается по лаборатории, студенты
ее от приборов отгоняют, потому что аппаратура при ее приближении
искрит и начинает врать. В конце концов Белле скучно и они решает пошутить.
Миша О. выключает осциллогрф и в этот момент Белла хлопает по осциллографу
книгой. На экране медленно гаснет зеленая точка , а из корпуса сыплется
многовековая пыль. Прибор гаснет. Испуганная Белла хватает листок бумаги
и начинает судорожно собирать высыпавшуюся пыль, стремясь собрать всю.
Удивленный Миша спрашивает: "Белла, что ты делаешь?" Белла отвечает:
"Ты же видишь, я осциллограф сломала, из него электрончики посыпались!
Вот я их и собираю!"Далее следует такой диалог:
Миша: — Но они же очень маленькие, их никто никогда не видел!
Белла, протягивая ему под нос бумажку с пылью: — Видишь, какие маленькие
Миша: — А как по-твоему устроен осциллограф?
Белла: — Внутри висит мешочек, в него насыпали электрончики, а сзади
зеленая лампочка. Лампоча светит, электрончики прыгают, получаются разные
фигурки. Ты сейчас мешочек развяжешь, все, что высыпалось, обратно засыпешь,
а, если не все фигурки будут получаться, ведь не все электрончики собрали,
так это сразу не заметят и на нас не подумают!...
Вопль преподавателя(он стоял за спиной у Беллы): — Вон из кабинета!
История реальная!

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку... Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
— Поль, сними, пожалуйста, шляпу — а то как-то перед людьми неудобно...

Лето — эта такое время, когда понимаешь что с@кс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы.

Крым — это наша земля! А крымчане — это наш народ! — заявило украинское правительство. — А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

Север. Всплывает американскай подлодка, выходит командир и спрашиват стоящего на льду чукчу:
— Где север?
Чукча указывает рукой в сторону севера.
Командир говорит рулевому:
— Курс 67.
Подлодка уплывает. Через некоторое время
всплывает русская и ее командир спрашивает этого же чукчу:
— Где север?
Чукча:
— 45.67 однако!
Командир:
— Да *ля, чукча не вы*бывайся — рукой покажи!!!

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

В России, как известно, две пpоблемы — дуpаки и доpоги.
А на Укpаине — тpи: дуpаки, доpоги и Россия.