Анекдот № 35644

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала...

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Объявление:
Продам кулер к Pentium Pro.
Карлсон.

Армянское радио:
Вопрос: Почему пить Пепси-Колу (TM) вредно?
Ответ: Потому, что после 20-го литра появиться зеленый чебурашка и
отберет у Вас еду.

В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.

Парень переспал с девушкой. Она говорит ему:
— Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
— Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
— Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа — чупса и одну шоколадку.

Приходит грузин в женскую консультацию, там очередь.
Невозмутимо спрашивает кто последний и присаживается ожидать...
В очереди начались смешки,хохот, и тут одна из дам спрашивает:-мол, зачем вам к женскому доктору?
-Спырали он ставит?
— Ну да, он
-Тогда он и снимет...

Так на моей памяти Windows еще не называли...

Пришла девушка, просит записать AutoCAD 2006. Знаю, что он требует
Internet Explorer 6, потому спрашиваю какая ОС на компьютере (так как по
опыту знаю, что про версию браузера знают немногие, а про Виндоуз ЭксПи
хоть кто-то да слышал). Ответ потряс: Windows соц. пакет 2. Имелся в
виду, ясное дело, SP2.

У кавказског горца родился сын, отец ему говорит: сынок если тебя будут
спрашивать кто ты всегда отвечай я Джигид
Ну так вот пошёл этот мальчик в детский садик его там спрашиваю ты кто?
на что он отвечает Я джигид!!!
заканчивает он садик и поподает в школу там на вопрос кто он
отвечает точно также я Джигид!!!
с горем пополам заканчивает он школу и уходит в армию
идёт построение командующий ведёт перекличку
1 солдат ты кто? я Петров
2 солдат ты кто? я Иванов
3 солдат ты кто? я Джигид!!
на что камандующий отвечает так ПЕтров Иванов раскажите ему пожалуйста кто он!!
на следующий день идёт построение
1солдат ты кто? я Петров
2солдат ты кто? я Иванов
3 солдат ты кто? (жалобным голосом) я хачик ёбаный))

Идет чукча по улице и пищит. Его спрашивают:
— Что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке: После приема пищи"!

Въехал грека раком в реку...
httр: //blоgs. mаil. ru/mаil/vаlеrim2004

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:
— Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!

— Минyткy, — отвечает тот. — Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые — сзади!

— Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС?
— Гиви, ОС — это болшой полосатый мух!
— Нэ, Гоги, большой полосатый мух — это пчёл, а ОС — это на чём колэсэ дэржэтся.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше...

— Почему Бог создал мужчину?
— Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Она бросается в его объятия со словами:
— Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу...

Южноафриканская семья прослышала об одной чудесной речке, которая превращает переплывших через нее из негров в белых. Наконец, после долгого и тяжелого путешествия они, отец, мать и малыш Вилли, стоят на берегу этой речки. Речка кишит крокодилами. Отец решается, прощается с семьей и прыгает в реку, плывет, плывет, крокодилы почти хватают его, но он уворачивается и выбирается на другой берег уже белым. Затем мать целует малыша Вилли на прощание, прыгает, плывет, плывет, кое-как уворачивается от крокодилов, выбирается на берег и... о, чудо
— она уже белая. Наконец, и малыш Вилли прыгает в речку проплывает два метра и оказывается а пасти крокодила. Мать кричит от ужаса, а отец спокойно произносит:
— Ах, перестань, это же всего лишь маленький негритенок.

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. .

Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а электрические лампочки кушают?
— Что ты, сынок! Нет, конечно!
— А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
— Какой Украины?

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты что моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне все равно, лишь бы не армян.

Армянское радио:
— По какому признаку можно будет определить, что
на Кубе социализм стал развитым?
— Когда Куба начнет импортировать из США сахар.

Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них — Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора: -)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!".........: -))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...