Анекдот № 35635

Идет чукча по улице и пищит. Его спрашивают:
— Что это с тобой?
— Лекарство принял.
— Ну дык?
— Ну, а там написано на коробочке: После приема пищи"!

Въехал грека раком в реку...
httр: //blоgs. mаil. ru/mаil/vаlеrim2004

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит:
— Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!

— Минyткy, — отвечает тот. — Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах — негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
— Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
— А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые — сзади!

— Слыщ, Гоги, а что такоэ ОС?
— Гиви, ОС — это болшой полосатый мух!
— Нэ, Гоги, большой полосатый мух — это пчёл, а ОС — это на чём колэсэ дэржэтся.

— Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
— На похоронах на одного пьяного меньше...

— Почему Бог создал мужчину?
— Потому, что электровибратор не может выносить мусор.

Если взять принадлежащие участникам Олимпиады шесты для прыжков в высоту и выложить их в одну линию... то вас могут посадить в психушку.

Она бросается в его объятия со словами:
— Любовь моя, я во всем призналась мужу! Он очень доволен, что это ты. Говорит, что сильно беспокоился, как бы я не попалась какому-нибудь мерзавцу...

Южноафриканская семья прослышала об одной чудесной речке, которая превращает переплывших через нее из негров в белых. Наконец, после долгого и тяжелого путешествия они, отец, мать и малыш Вилли, стоят на берегу этой речки. Речка кишит крокодилами. Отец решается, прощается с семьей и прыгает в реку, плывет, плывет, крокодилы почти хватают его, но он уворачивается и выбирается на другой берег уже белым. Затем мать целует малыша Вилли на прощание, прыгает, плывет, плывет, кое-как уворачивается от крокодилов, выбирается на берег и... о, чудо
— она уже белая. Наконец, и малыш Вилли прыгает в речку проплывает два метра и оказывается а пасти крокодила. Мать кричит от ужаса, а отец спокойно произносит:
— Ах, перестань, это же всего лишь маленький негритенок.

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома:
— Вася, ты меня слышишь?
— Не ори, я тебя вижу. .

Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Дневник программиста.
1-ый день.
Поставил Windows 3.11 — я тащусь.
2-ой день.
Поставил Windows 95 — кайф.
3-ий день.
Поставил Windows NT — такого кайфа
я не испытывал никогда в жизни.
4-ый день.
Был с женщиной — жалкое подобие 3.11.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а электрические лампочки кушают?
— Что ты, сынок! Нет, конечно!
— А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

— Как выглядят, по-вашему, идеальные пид@расы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с судейским свистком и перфоратором в руках, целующийся с президентом соседнего недружественного государства.

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
— Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
— Какой Украины?

Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей.
Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
— Эй, ты что моего сына унес?!
А грузин отвечает:
— Да мне все равно, лишь бы не армян.

Армянское радио:
— По какому признаку можно будет определить, что
на Кубе социализм стал развитым?
— Когда Куба начнет импортировать из США сахар.

Одесский университет. 1989 год. На юрфаке учатся студенты.
Один из них — Саша. За год учебы его знают все.
Шустрый веселый малый. Это предыстория...
В первых числах сентября он и его "помошник" с тетрадкой ходят по
факультетам и ловят первокурсников, которые как телята доверяют
всем, и Саше смотрят просто в рот. Саша записывает студентов в оркестр
народной музыки, который якобы через 2 недели выезжает в Финляндию.
Народ хочет в Финляндию, но играть на инструментах не умеет. Саша,
сочувствуя, предлагает научиться срочно играть на ложках. Для этого
студенты и студентки ломятся в столовую, где тырят кучу ложек.
Местом репетиции является университетский стадион.
И там толпа из 15-20 человек бренчит алюминиевыми ложками, а Саша дает
им ритм....Они ходят строем, в такт выбивая, потом поют "Ла-а-апти
да ла-а-пти мои-и-и-и-и" и кучу фольклора: -)))В этот момент появляется
препод по физкультуре, который уже знает эти мансы, и зычно говорит:
"Саша, опять молодых к Финляндии готовишь?"
и, обращаясь с молодым студентам: "Кого вы слушаете??? вы с ним
дальше Жмеринки не уедете!".........: -))))))))
Чем хорош был Саша, что а) быстро бегал, б) на него невозможно было
долго обижаться
А потом этот хохмач, кажется, пошел работать в прокуратуру..

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

[Cаркиc]
у меня есть картинка в верде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?

[Nanna_Wolf]
удали её

[Саркис]
ок

[Саркис]
получилось

[Саркис]
спс

Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий.
— Хочу посмотреть вашу страну.
— Можем предложить воздушную прогулку...
— Нет, на самолетах я летать боюсь.
— Можем предложить морское путешествие...
— Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы.
— Можем предложить железнодорожный маршрут...
— У вас такие халатные люди.
— Ну, тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном...
— О-о-о! Это как раз для меня!
— А не пойти ли вам на ###!

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Советский турист за бугром ищет советское консульство. Язык знает плохо, вывесок не понимает. Видит — красный фонарь. Ну, раз красное, значит советское... Зашел.
— Yоu аrе wеlсоmе, sir! Dо уоu wаnt а wоndеrful whitе wоmаn?
— Ноу! (русск. букв. для передачи кач-ва произн.)
— Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
— Ноу!
— A whitе mаn?
— Ноу!
— A blаск mаn?!
— Ноу!
— But whаt dо уоu wаnt?!
— Ай вонт Рашен консул!
— Yеs... It"s роssiblе... but it is vеrу, vеrу ехреnsivе!

— Женятся ли онанисты?
— Да. На доярках!

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Приближается семейный праздник Новый Год!
В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и
крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет
произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно
отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются
редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными