Анекдот № 35610

Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет? ?

— Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала
заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
— Кинд дза дза блин, три раза КУ )))

Советский турист за бугром ищет советское консульство. Язык знает плохо, вывесок не понимает. Видит — красный фонарь. Ну, раз красное, значит советское... Зашел.
— Yоu аrе wеlсоmе, sir! Dо уоu wаnt а wоndеrful whitе wоmаn?
— Ноу! (русск. букв. для передачи кач-ва произн.)
— Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
— Ноу!
— A whitе mаn?
— Ноу!
— A blаск mаn?!
— Ноу!
— But whаt dо уоu wаnt?!
— Ай вонт Рашен консул!
— Yеs... It"s роssiblе... but it is vеrу, vеrу ехреnsivе!

— Женятся ли онанисты?
— Да. На доярках!

После французко-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало...

В зоологическом магазине мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

Приближается семейный праздник Новый Год!
В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и
крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет
произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно
отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются
редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными

Задерживаюсь на работе. Срочный заказ.
Жена несколько раз перезванивает: "Антон, ты скоро?" — "Нет, ещё не скоро..."
Через минуту опять звонок от неё. Думаю, забыла что-то сказать.
"Алло?" — "Ринат?.."

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— Это насилие! — протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
— Это обман! — протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
— Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и
с песней.

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.

— Почему в Африке жену выбирают "побольше"? — Она тень больше отбрасывает!

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
— Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
— Почему?
— Нету.

Учительница в чукотской школе говорит:
— Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает...

Клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцyко потом полчаса тупо держишь потолок.

На Пасху с криком "Христос воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

— Чем схожи женские ноги и ствол дерева?
— Чем выше, тем больше дух захватывает.

И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?!

джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!"

Вопрос армянскому радио:
— Что делать если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
— Проверьте чувства разлукой!!!

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час !

Создавая Петербург, Петр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось — класть, на совесть.

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "

Девушка говорит парню:
— Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.

Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
-За сколько времени вы можете заработать на "Волгу"?
Новый русский ничинает рассуждать:
-Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсеми не новый русский, уходит.
Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
-И нахрена мне нужна эта "Волга! Со всеми ее причаламии пароходами, ну нахрена?

— Олэнку полюбляешь?
— Полюбляю.
— А вона тэбэ?
— И я ее.

Если ручку у соседа
Пописать в тетрадке взял
Грызть тебе ее не нужно
Он в носу ей ковырял

Министр энергетики Украины потребовал от Газпрома возобновить поставку газа в кредит на основании того, что девичья фамилия его прапрапрапрабабушки была Ланнистер, а ведь всем известно, что Ланнистеры всегда платят долги.

Сегодня в универе лекцию вел старый армянин с сильным акцентом. всю пару меня не покидало ощущение, что это сильно затянувшийся тост.

Вопрос армянскому радио:
— Почему пляжи на которых отдыхают депутаты госдумы не оснащены никакими
спасательными средствами?
Армянское радио:
— А сами не догадываетесь?

Дело было в минувшее воскресенье на Садовом.
Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в
матюгальник вопит — мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес:
"Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите
человека".

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
— 505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
Ну, чукча на землю и передает:
— Рост 1 метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!