Анекдот № 35458
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь — это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.
Новый русский у психиатра:
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.
— Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу — убивают.
— Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
— Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу — сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Жена говорит мужу:
— Давай наконец соберемся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение.
Муж говорит:
— А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
— Давай наконец соберемся и поедим отдыхать. Представь себе, солнце, вода, и развлечение.
Муж говорит:
— А зачем? Ведь у нас все это есть. Солнце, вода в душе, а для развлечения у меня есть компьютер.
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
— Почем апельсины?
— Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Дэсят рублэй!
— Почем апельсины?
— Дэсять рублей.
Девушка оголила одно плечо, грузин:
— Восэм рублэй!
Девушка оголила второе плечо, грузин:
— Пят рублэй!
Девушка достала левую грудь, грузин:
— Рубл!!!
Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
— Дэсят рублэй!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
© konde13
незнакомый мужчина:
— Вы входите или нет?
— Простите, я с вами не поеду.
— Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.
© konde13
Лисенок: ты знаешь, а мне нравится, что Дима такой ранимый, вот у меня в семье все мужики черствые, что папа, что брат, что бабушка.
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
Приходит Мойша в партизанский отряд:
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Hу и товарец вы мне подсунули...
— Хочу стать партизаном.
— Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,
распространишь — возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю.
Командир:
— Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
— Hу и товарец вы мне подсунули...
В самолете летят русский, англичанин, француз и негр. Самолет терпит аварию.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку — "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра — "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.
Выходит стюардесса и говорит:
— Кто-то должен выпрыгнуть, чтобы облегчить самолет.
Англичанин подходит к люку — "Да здравствует королева!" и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Француз: "Да здравствует республика!" — и прыгает.
Еще раз заходит стюардесса с той же просьбой.
Русский берет негра — "Да здравствует свободная Африка!" и выбрасывает его в люк.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”
— Абрам, тетя Сара в Канаде загнулась...
— Как?
— А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...
— Как?
— А так... Пришли бандюги в забегаловку и говорят: "Загибайся, тетя Сара"...
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!
Блондинка рассказывает подруге, что устроилась на работу натурщицей.
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!
-Вау! С тебя пишут портреты?
-Нет, с меня анекдоты пишут!
— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".
"Новогодний за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".
Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"
— Ох, погиб я, несчастный! — жаловался один приятель другому.
— А что с тобой приключилось?
— Гром меня поразил — жена от меня сбежала.
— Хоть бы и меня такой гром поразил! — вздохнул другой.
— А что с тобой приключилось?
— Гром меня поразил — жена от меня сбежала.
— Хоть бы и меня такой гром поразил! — вздохнул другой.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
— Что такое семейная ссора?
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.
— Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
— Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять — на гаpмони игpал...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
— Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять — на гаpмони игpал...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?
— Почему аборигены едят руками?
— Потому что им лень мыть вилки.
— А руки не лень?
— А руки они не моют.
— Потому что им лень мыть вилки.
— А руки не лень?
— А руки они не моют.
Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.
— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "
Плывет крокодил, видит, лягушка сидит:
— Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
— Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.
— Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
— Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме — все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
