Анекдот № 35442

— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".

Сильна в нас еще память о детстве...
Захожу в маршрутку. Сажусь. Народ тоже затекает, рассаживается. У водителя голосом Ануфриева орет мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у".
Водила принимает вызов, говорит:
— Позже, я занят.
И дает отбой.
И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста не сговариваясь и практически хором затягивают:
"А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!"

— Ох, погиб я, несчастный! — жаловался один приятель другому.
— А что с тобой приключилось?
— Гром меня поразил — жена от меня сбежала.
— Хоть бы и меня такой гром поразил! — вздохнул другой.

Китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

— Что такое семейная ссора?
— Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

— Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?
— Та говоpять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять — на гаpмони игpал...
— Дак ты скажи, шо небыв.
— Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

— Почему аборигены едят руками?
— Потому что им лень мыть вилки.
— А руки не лень?
— А руки они не моют.

Разговаривают два чукчи. Один говорит:
— А я джип себе купил!
— Да ну! "Чероки"?
— Нет, узкий.

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
— Очень.
— А что она об этом говорит?
— Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти! "

Плывет крокодил, видит, лягушка сидит:
— Эй, ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть?
Лягушка:
— Я не знаю.
Плывет дальше, видит стая лягушек, он им:
— Эй, вы, твари! Как до Лимпопо доплыть?
Здоровая такая лягушка выплывает:
— Ну, как там до Лимпопо, мы не знаем. А вот до травмы ты уже доплыл.

На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме — все нипочем. Потому что он всплывал даже там...

Из заявления президента Украины Петра Порошенко:
«В начале моей президентской каденции наши партнеры из США говорили, что у них есть 100-процентная информация, что 50 процентов украинских ВСУ коррумпированы, еще 50 процентов — агенты КГБ».

То есть, в ВСУ неподкупными были только агенты КГБ.

Пассажирский рейс. Капитан самолета — еврей,
старший лейтенант — китаец. Летят вместе впервые,
понятное дело, что друг друга не знают и смущаются.
Взлетели, летят пол-часа, не разговаривают... Вдруг еврей заявляет:
— Не люблю китайцев...
Китаец обижается:
— Почему?
— Да вы же Жемчужную гавань бомбили, за что вас любить?
— Дык это ж не мы, это японцы!
— Ой, японцы, китайцы, корейцы — все вы узкоглазые одинаковы...
Летят дальше. Еще через пол-часа китаец решает отомстить:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы Титаник потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— ой... Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы евреи одинаковы!

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орел). Русский говорит:
— Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
— А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
— Это почему?
— А задница голая, вооружен до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

Вовочка решил создать рок-группу. Марь Иванна спрашивает его:
— Вовочка, а ты уже придумал название своего ансамбля?
Вовочка:
— Нет, б^я, ещё не придумал...

Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и
другими акцентами".

Вот что мне действительно нравится в Россиянах — скажи им, что до конца света осталось всего 482 дня — ждут, как новую игрушку!

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять
Украину в НАТО в 10 томах.

— Кто знает, что общего между кексом и сексом?
— В том и другом замешаны яйца...

Человеческий разум похож на парашют: открытый разум гораздо полезнее.

* Ejne np Crematory — 10. Revolution
none4: тебя всё на негативное тянет
none4: нет чтоб пр:солнышко-цветочки
* Sark7 np: Cannibal Corpse — Солнышко-цветочки

Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.

На одной кафедре, в одном институте, трудились лица кавказской
национальности, делая ремонт. Коллектив вокруг бабский, интеллигентный
до полной невменяемости, поэтому трудящиеся просто офигенно обнаглели:
курили, трепались, пялились на студенток, короче делали все, что угодно,
но не ремонт. При этом вели себя довольно тихо, скандалов не устраивали
и при любом наезде делали несчастный вид. Типа, мы сами не местные, не
оставьте сирот без куска хлеба. Заведующая от таких крокодиловых слез
терялась, чувствуя себя Салтычихой, Пиночетом и гестаповкой
одновременно, и вместо того, чтобы потребовать и настоять, украдкой
подкидывала жратвы и старых шмоток мужа. Словом, ремонт становился
чем-то вечным, непреходящим и неизменным.
Однако, как говорили старые мудрые люди, самая глупая баба хитрее самого
умного мужика. Повторяю: лица кавказской национальности, оторванные от
дома и семей, а вокруг только табуны наглых поджарых студенток, которые
их в упор не видят. И средство воздействия было найдено! Как только
старшой подходил к заведующей с очередной лажей (денег надо, кафель
потерялся, раковину менять не будем и т.д.), она сначала обреченно
пыталась спорить, а потом говорила, что вопрос надо обсудить со старшим
преподавателем, т.е. Еленой Евгеньевной. О, это было незабываемое
зрелище! Горный орел мучительно каменел, терял лицо, лишался дара речи и
смотрел глазами погибающей собаки на кроткую, милую, совершенно
безобидную Елену Евгеньевну, похожую больше на прехорошенькую обиженную
овечку, чем на кандидата медицинских наук! Неспортивная, чуть
полноватая, с рассыпающимися до самой попы светлыми волосами, томными
голубыми глазами, чуть выпяченной нижней губой, мягко колышащейся пышной
грудью, о! Несчастные строители давились словами и затравленно замирали,
когда Елена Евгеньевна, совершенно искренне растерявшись, спрашивала в
чем дело с интонацией Малыша из известного мультфильма "папа!... а
собаки не будет?.." Они соглашались работать в две смены, перекладывать
кафель, искать краску подешевле и т.д. и т.п. Над ними украдкой
смеялись, их жалели, но ремонт продвигался! Заведующая покаянно вздыхала
и философски повторяла: "Красота — это страшная сила!"

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин — за 5 лет до выборов!!!

— Скажите, в чём секрет вашего успеха?
— Терпение и ещё раз терпение.
— Но я вам могу назвать множество вещей, где терпение не поможет!
— Каких?
— Ну, например, носить воду в решете!
— Вы не правы, нужно взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик.
Представляется поклонником и спрашивает:
— Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
— Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
— Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
— Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! У меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу!Последний альбом распродан тиражом более 1 миллиона! Но почему вас, моего поклонника, интересуют такие скучные цифры?
— Поклонника? Я из налоговой инспекции. Я обрабатываю сведения о ваших доходах!