Анекдот № 35310

Два чукчи тащат тюленя от моря к берегу. Тащат за хвост (против шерсти) — пыжаться, п@рдят,
потеютТут русский повстречался им:
— Да что же вы как чукчи, прямо. За голову тащите, по шерсти, легче же будет.
Опустили чукчи хвост, подошли, взялись за голову, потащилиИ впрямь легко пошло, промо как
по маслу. Один чукча говорит:
— А русский мужик то умный однако. Ишь как полегчало-то, да?
— Да, умный то умный, — отвечает другой. — А мы-то, однако, опять к морю пришли...

Приходит Сара домой из поликлиники: — Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за , на самом деле астма!

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Россия отводит войска от границы Украины. Может она просто готовится к разбегу?

Интервью с новым президентом:
— Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
— Друзья, знакомые, все буквально убеждали: иди в Президенты, там будет
куча бабок!
— Ну, и?
— Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, сцуко, пенсию просит...

Встречаются два старых друга:
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего — как лобзик...

Рассказывала подружка жены. У неё сноха только что родила внучку. Раньше, когда родители ещё не знали о поле будущего ребенка, они намеревались будущего ребенка назвать Никитой или Соней. Однако уже в роддоме сноха решила переменить имя ребенку.

Внук Саша, шести лет, сидит на ковре, собирает игрушку. Мы с мужем обсуждаем, как завтра поедем за внучкой Лерой в роддом. Саша прислушивается к разговору, потом потихоньку берет телефон, набирает номер.
- Мама, ты завтра домой приедешь?
- Да. И сестричку Леру тебе привезу.
Саша, проникновенным голосом, с нажимом.
- Мама, лучше сдай её. Возьми мне братика Никиту. Я с ним буду играть. Сдай её!
- Сынок. Я не могу.
Саша, начиная сердиться.
- Ну почему? Сдай её. Если не можешь взять братика Никиту, возьми сестричку Соню.
- Саша, это невозможно. Ты, когда ты вырастешь и женишься, родишь себе и Никиту, и Соню.
Саша, уже всерьез рассердившись.
- Мама, как ты не понимаешь? Мальчики же не могут родить!!
Бросает трубку. Сам себе говорит потихоньку.
- Ни фига себе! И как она нас родила? Не знает, что мальчики не рожают...

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит , денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".

Армянское радио спросили:
— Почему есть "женщины легкого поведения" и нет "мужчин легкого
поведения"?
— Потому, что мужчины легкого поведения — это не мужчины.

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость
издохшего животного".

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф— останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит— " у меня самагонки— пей сколько влезет да и все племя моё..." — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — " выкладывай яйца на пень" — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. "Бей по яйцам"— говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)

— Ребята, может хватит пить?
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!

Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?

Шел как-то штирлец по улице,вдруг сзади услышал би-и-и-п.
"Не трамвай, объедет!"— подумал Штирлец.
Оказался трамвай...

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Внук спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

— Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она
всегда где-то рядом.
— Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.

Рассказал (а) Ольга
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что — тоне... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,... что — тоне... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
— До... х%яп@здите... вот... и .. не.. клюет..!

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.

Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.

Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
— Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.

Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!!

Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...

Рабочая обстановка, я кричу:
— Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
— Заходи, виски есть...

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
— Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
— Канэчно!
— Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
— Канэчно может!
— А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!
— Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.