Анекдот № 35299
Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф— останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит— " у меня самагонки— пей сколько влезет да и все племя моё..." — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — " выкладывай яйца на пень" — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. "Бей по яйцам"— говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)
Первым пошел немец — Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит— " у меня самагонки— пей сколько влезет да и все племя моё..." — съели немца.
Следующим был американец — бедолага пошел по той же схеме — виски, сигара, женщины — и само собой был съеден.
Последним пошел русский — Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит — " выкладывай яйца на пень" — вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор — выложил. "Бей по яйцам"— говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского:
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Ребята, может хватит пить?
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
— Да мы уже заканчиваем. Скоро начнем бухать!
Чукчам привезли верблюда в тундру. Стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
— А ягель давали?
— Давали, не ест.
— Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
— Не ест.
— Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю.
Покряхтел, встал, выходит на улицу:
— Ээээ, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!
Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок — "Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров". Подходит он к бармену:
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?
— Виски.
Бармен:
— Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы.
— Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!
Бармен молча наливает. Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит
к мужику и говорит:
— Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас...
— Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!
Ну, негр предлагает культурненько выйти. Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик, взводя магнум 45-го калибра:
— До чего ж вы все ниггеры чернож#пые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?
Шел как-то штирлец по улице,вдруг сзади услышал би-и-и-п.
"Не трамвай, объедет!"— подумал Штирлец.
Оказался трамвай...
"Не трамвай, объедет!"— подумал Штирлец.
Оказался трамвай...
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
— Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!
Внук спрашивает бабушку:
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
— Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
— Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
— Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.
— Хорошо у вас в Израиле, полиции не видно, но такое ощущение, что она
всегда где-то рядом.
— Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.
всегда где-то рядом.
— Спасибо, а вот у вас, кстати, все наоборот.
Рассказал (а) Ольга
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что — тоне... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,... что — тоне... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
— До... х%яп@здите... вот... и .. не.. клюет..!
Трое эстонцев на рыбалке, сидят день, сидят ночь, наутро один другому:
— Что — тоне... клюет...
Прошло четыре часа, другой отвечает:
— Действительно,... что — тоне... клюет...
Прошло еще четыре часа, третий:
— До... х%яп@здите... вот... и .. не.. клюет..!
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
— Ма, ма, купи Рибок.
— Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Русский с американским другом прогуливался по столице. Ну, пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то же самое.
Американец, отливая:
— Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!
Американец, отливая:
— Какие-то у вас писуары неудобные!
Русский (ехидно):
— Зато на каждом этаже!
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники — сидеть.
Приехал в Москву чукча. Русский язык не знал, кроме одной фразы: "Как дела?". Садится в такси
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!!
и говорит: "Как дела?". Таксист отвечает:
— Хорошо, жена есть, двое детей.
Чукча опять:
— Как дела?
— Ок. Жена, дети.
В третий раз спрашивает:
— Как дела?.
Таксист не выдержал и решил завезти его в
лес. Завез. Идет чукча по лесу. Кругом ни души. Тут навстречу идет грузин. Чукча:
— Как дела?
— Потому что!!
Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души – можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
— Когда я сюда пришёл, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
Рабочая обстановка, я кричу:
— Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
— Заходи, виски есть...
— Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
— Заходи, виски есть...
В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
— Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
— Канэчно!
— Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
— Канэчно может!
— А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!
— Канэчно может, но это же будет чистый вода.
— Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год?
— Канэчно!
— Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год?
— Канэчно может!
— А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!
— Канэчно может, но это же будет чистый вода.
Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.
В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает.
Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму! "
Жена: "Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 начаю попьем! "
Муж: "Ладно! Приходи в 22:00 начаю попьем! "
Служит чукча в танковых войсках. Через некоторое время
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
— Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
— Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
— Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
— Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
— ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
— Мужики...! Бля буду! — Шапка разговаривает!!!
приезжает в часть генерал с проверкой. Ну, проверяет
подготовку танкистов. Стоят на поле танки, а генерал
им в рацию:
— Первый танк... Пошел! (первый танк пошел)
— Второй танк... Пошел! (второй танк пошел)
— Третий танк... Пошел! (третий танк стоит)
— Третий танк! Пошел!!! (третий танк стоит)
— ТРЕТИЙ ТАНК! ПОШЕЛ!!!
Из люка танка вылезает чукча, снимает с головы шлем и,
тыкая в него пальцем, говорит:
— Мужики...! Бля буду! — Шапка разговаривает!!!
Звонок сисадмину из бухгалтерии:
— У нас принтер не печатает!
— А лампочки горят?
— Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
— Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
— А.... на принтере, нет, он не светится... ой — извините, я его не
включила.
— У нас принтер не печатает!
— А лампочки горят?
— Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем?
— Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся?
— А.... на принтере, нет, он не светится... ой — извините, я его не
включила.
Из обсуждения на преподавательском форуме.
Задача из учебника математики для 6 класса:
Коля принёс несколько коробок с яйцами, по 10 яиц в каждой коробке. Может ли быть, что он принёс 32 яйца? 43 яйца? 50 яиц?
Комментарий рецензента:
Нет сомнений, что на вопрос про 32 яйца частенько какой-нибудь остроумец отвечает ”да” и объясняет, в каком смысле, после чего минут на 10 урок входит в маразматическое русло.
Задача из учебника математики для 6 класса:
Коля принёс несколько коробок с яйцами, по 10 яиц в каждой коробке. Может ли быть, что он принёс 32 яйца? 43 яйца? 50 яиц?
Комментарий рецензента:
Нет сомнений, что на вопрос про 32 яйца частенько какой-нибудь остроумец отвечает ”да” и объясняет, в каком смысле, после чего минут на 10 урок входит в маразматическое русло.
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
— Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...
— Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает.
— Ой, мамочка... -вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
— Ой, мамочка... -вскрикивает она.
— Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу...
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Пригласил Василий Иванович Петьку во Францию, а Петька, в отличие от Василия Ивановича, во французском не шарит. Приехали, пошли в ресторан, Василий Иванович заказывает:
— А-ля креветка, а-ля борматуха.
Петька в непонятках... Василий Иванович объясняет:
— А-ля креветка — раки, а а-ля бормотуха — водка...
Поели, выпили... Пошли в бордель... Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
— А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветкa...
Увидел Василия Ивановича и говорит:
— Объясни ты ей, что раком я её хочу...
— А-ля креветка, а-ля борматуха.
Петька в непонятках... Василий Иванович объясняет:
— А-ля креветка — раки, а а-ля бормотуха — водка...
Поели, выпили... Пошли в бордель... Сняли девок, у Василия Ивановича все прекрасно. Отдраил он свою, выходит, а тут ему хозяйка говорит, чтоб пошел друга утихомирить. Заходит Василий Иванович в комнату и видит: лежит проститутка с раздвинутыми ногами, а вокруг носиться Петька и орет:
— А-ля креветка, а-ля креветка, а-ля креветкa...
Увидел Василия Ивановича и говорит:
— Объясни ты ей, что раком я её хочу...
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...
