Анекдот № 35251

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Мужчину после получки за каждым углом подстерегают неприятности, но он упорно стремится домой — туда, где они его уже поджидают.

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
— Встань вон в тот угол.
— Так, а теперь в другой.
— Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
— Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые###т!

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

По количеству миллиардеров россия, всего за несколько лет, с легкостью обогнала Японию и Германию, а теперь догоняет США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Русская игра "в прятки" с правилами:
— Арест под предлог и выпуск под залог, становится в Европе все более популярной.

Мося приходит к Саре и говорит:
— Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
— ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

— Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
— Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е@@нутых... ".

Армянское радио спрашивают:
Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
Цинковый конечно крепче, но деревянный — здоровее.

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.

Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa — cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo — бeнзoпилы пpивeзли.
Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят — a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo
и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe?
Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит...
Чyкчa:
— A oнa eщe и зaвoдитcя ?!

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.
Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего деремся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну, что выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

— Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
— Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
— При исполнении гимна Патриот не сидит.
— А у Настоящего Патриота еще и встает.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
— Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может "Поп:::здим"?

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.

— Гиви, ты где так долго пропадал?
— На турма сидел.
— Как "на турма", на крыше, что ли?
— Нет, на внутри.

— Это правда, что корейцы едят собак?
— Правда, но только южные.
— Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
— Потому что давно уже всех съели!

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?