Анекдот № 35247

В Украине не боятся остаться без газа. За последнее время дров наломали достаточно.

И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с
надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром
ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут
калькуляторы и закрывают лавки.

По количеству миллиардеров россия, всего за несколько лет, с легкостью обогнала Японию и Германию, а теперь догоняет США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
Ну так и что?! Моня знает короткий путь!

Казахское знакомство:
— Девушка, как вас зовут?
— Асем.
— А почему не А восемь?
— А вас как?
— Абзал.
— А почему не об кухню?

Столичные автовладельцы ласково называют бейсбольную биту, лежащую в багажнике их машины, зубочисткой.

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.

Русская игра "в прятки" с правилами:
— Арест под предлог и выпуск под залог, становится в Европе все более популярной.

Мося приходит к Саре и говорит:
— Сагочка, говорят ты обладаешь даром очаровывать мужчин. Это правда?
— ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.

— Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
— Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е@@нутых... ".

Армянское радио спрашивают:
Какой гроб лучше — цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
Цинковый конечно крепче, но деревянный — здоровее.

— Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят вдоль, а другие — поперек.

Вчера государство Лихтенштейн напало... на прохожего и отобрало у него деньги.

Лecoзaгoтoвкa нa ceвepe. Чyкчa — cтaxaнoвeц.
Tyт нoвoввeдeниe пpишлo — бeнзoпилы пpивeзли.
Чyкчa cнaчaлa oтнeкивaлcя, мoл pyчнaя пилa пpивычнee, нo вcyчили eмy бeнзoпилy. Чepeз нeдeлю cмoтpят — a чyкчa cкoлькo пилил, cтoлькo
и пилит, нy нa нeгo нaдaвили, мoл чтo тaкoe?
Пpивoдят к нeмy нoвoгo cтaxaнoвцa, нy oн бepeт пилy, зaвoдит...
Чyкчa:
— A oнa eщe и зaвoдитcя ?!

Сидит нарик на камне возле речки, косяк забивает. К нему подходит человек:
— Слышь, братан! Ты знаешь, где эту речку можно на джипе вброд переехать?
— Да прямо тут и езжай!
Братан разогнался как следует. Через пару минут только этот джип в реке и видели.
Ещё через минуту выныривает этот братан и нарика:
— Ты чё, мне тут наплёл?!
— Сльшь, братан, клянусь — утки всего полчаса назад речку здесь по пояс перешли!

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.
Вопрос армянскому радио:
— В Москве — Мосэнерго, в Ленинграде — Ленэнерго, а в Херсоне?
— А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

— Почему бывшие военные, когда звонят по телефону, не здороваются?
— Как это не здороваются? Просто они молча честь отдают.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего деремся?
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну, посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну, что выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

— Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
— Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
— При исполнении гимна Патриот не сидит.
— А у Настоящего Патриота еще и встает.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
— Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может "Поп:::здим"?

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы матом ругаются, а русские на нем разговаривают.

— Гиви, ты где так долго пропадал?
— На турма сидел.
— Как "на турма", на крыше, что ли?
— Нет, на внутри.

— Это правда, что корейцы едят собак?
— Правда, но только южные.
— Странно, почему же северные корейцы собак не едят?
— Потому что давно уже всех съели!

Ныне реклама равносильна женской логике.
"Ежедневно в России от накипи ломаются 2-3 стиральные машины в день. Таким образом в год их гибнет более миллиона".
Сколько дней в году?

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000...

Приходит мальчик к маме и жалуется:
— Мама, а почему все в школе называют меня страшным?
— Ты уже не страшный... Вот когда ты родился, доктор увидев тебя сказал: "Если это пошевелиться, стреляйте"...