Анекдот № 35202

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца.
На следующий день Абрам скончался.

Украина ждет решения Стокгольмского суда о справедливой цене на газ. Народ России ждет решения Стокгольмского суда ещё и о справедливой цене на жильё, средства передвижения и жратву.
© KONDEXIII

Подходят два чилийца к окошечку кассы Аэрофлота и говорят:
— Два билета!
Кассир:
— Вам куда?
— А тебя еб...т?!

— Простите, это бюро добрых услуг?
— Да. А какого лешего вам надо?

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!

Чукча плывет в лодке. Навстpечу спасатели.
— Чукча, не видал человека, котоpый кpичал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотpит — в воде баpахтается кто-то, кpичит:
— Помогите! Тону!
Чукча подгpебает — бах! — веслом по голове.
— Мужик, пpячься, тебя там ищут!

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
— Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
— Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
— Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
— Здрасте. Мы воры — я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и выключать не надо. Жора, раздай гражданам их трусы.

— Милый, я скучаю...
— Ну, мне тоже с тобой скучно.

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

Вовочка встретил соседа и говорит ему:
— Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля...
Сосед:
— Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было...

Бyратино лежит в реанимации. Емy срочно требyется переливание. Березовый сок. Третьей грyппы. Резyс положительный.

Стадион, битком заполненный женщинами. Соревнуются американец, француз и хачик, кто больше отъ..ает за минуту.
Диктор объявляет: первым идет американец! На старт, внимание, ПОШЕЛ!!! 1-я баба, 2-я, 3-я, 4-я... Сломался, сломался американец!
Второй — француз. 1-я деваха, 2-я, 3-я,10-я,20-я. Сломался француз.
Очередь хачика. Диктор считает: 1-я трибуна! 2-я трибуна! 3-я трибуна!.. Хачик! Хачик, я диктор!!!

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
— Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот блядский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
— Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот блядский инструмент ни адын марка нэ влэз.
— Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот блядский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

— Изя, после последних заявлений Путина о коррупции в энергетике и ЖКХ я понял, что он страдает дальнозоркостью.
— Моня, с чего ты это взял?
— Понимаешь, Изя, он хорошо видит коррупцию вдали от себя, но рядом с собой ее в упор не замечает.

— Почему китайцы не носят контактные линзы?
— Им так широко не открыть глаза.

— Пойдем за тестом!
— Каким?
— Обычным...
— На беременность?!
— ТЕСТО, бл*дь!!!

— Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
— Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.

Всплывают рядом 2 подлодки — русская и американская. Капитаны выходят наверх и представляются:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
— Captain Jones.
— Капитан Фокин.
Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:
— Капитан Фокин.
— Still fucking?!

— Где у человека душа?
— Под мочевым пузырем. Как оправишься, на душе легче становится.

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
— Вы не знаете — как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
— Ну, это не ее мнение, это ее мечта.

Чукча:
— Ленин — чукча была
— Почему?
— Потому что умная была

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
— Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

У старого еврея спрашивают:
— Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
— Жить в нашей стране.
— А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
— Самое большое несчастье — это иметь такое счастье!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — "Григорий-дЕбил"...

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих , слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Приходит пациент к терапевту, показывает член:
— Вот, доктор!
— Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
— Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
— Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...