Анекдот № 35181

Рабинович гостям:
— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести! ...

Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратиться:
— Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!

Студент — это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

У старого еврея спрашивают:
— Что есть, по-вашему, самое большое счастье?
Тот, немного подумав, отвечает:
— Жить в нашей стране.
— А что есть, по-вашему, самое большое несчастье?
Мгновенно:
— Самое большое несчастье — это иметь такое счастье!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
— Что-нибудь выпьете?
— Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
— Тогда, может быть сигару?
— Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
— Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте:"Олеся-дура","Петя-дибил". Друг хмыкнул и сказал:"Девочки, дибил пишется через "е"!" Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала:"Спасибо ! А как вас зовут ?" "Ну, Григорий..."-без задней мысли ответил друг.
На обратном пути к старым надписям добавилась новая — "Григорий-дЕбил"...

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих , слово за слово, получил п*зды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!

Приходит пациент к терапевту, показывает член:
— Вот, доктор!
— Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
— Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
— Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше — не может. Француз съел две буханки, половину третьей — и больше не может. Немец съел аж четыре буханки.
Вышел русский, съел четверть буханки — больше не может.
Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:
— Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
— Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!

Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
— А что такое "стриптиз-шоу"?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую...

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Хаим и дружелюбно говорит:
— Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
— Я индеец, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
— Я идеец, я перепрыгну.
Тут лошадь встает на дыбы, сбрасывает индейца:
— Ты индеец, ты и прыгай.

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение "pain in the ass", а русские "головная
боль"? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

Раньше на Украине газ никогда не пропадал. Он стал пропадать в Украине.

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
— Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
— Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
— Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
— Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
— Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
— Что Вы там спрашивали про Чечню?

— Знаете, почему все мужики балдеют от баб в кожаном неглиже?!
— Потому что пахнет, как в крутой тачке!!!

Инетчик проснулся ночью. Смотрит — о вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно.
"Network is unreachable", — подумал Инетчик.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.

Я (04:30:53 12/12/2007)
а я умнее))): -P

Она (04:31:15 12/12/2007)

Вопрос армянскому радио:
— Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах?
— Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь...

— Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
— Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.

— Слушай, ты ведь и правда мой верный друг?
— А то. Конечно.
— Одолжи пару штук до получки.
— Не-а. Самому нужны.
— На днях же клялся, что случись чего, так ты за меня готов в огонь и в воду!
— А я за свои слова всегда отвечаю. Поджигай или наливай — увидишь.

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой покрасить
потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
Решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок
спальни в
розовый .
— Почему же?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции?

xxx: Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

Утром в одном одесском дворике.
— Сема! Выручи, по-соседски...
— Ну!
Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее
название ленты "Однако, не говори однако".

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал — не надо и быстро подписал счета