Анекдот № 34988

не мое.
На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это?" и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь." С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:
— 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?!", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его!!!"
Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить,
а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины — ВРУ. Партия Регионов Украины — ПРУ...

Едет Вася на машине и видит как на улице Петя хохла убивает. Останавливается Вася и спpашивает: "Как же так, а милиция ? Поймают, посадят...". А Петя говоpит: "А у меня pазpешение на отстpел есть".
Hу Вася пошел в ментовку и получил pазpешение на отстpел. Заходит Вася в мясной магазин, достает автомат и давай по очереди за салом палить. Его ловят менты и говоpят:
-Ты че мужик совсем охpенел ?
-Дык у меня pазpешение на отстpел.
-Hу не в заповеднике же !

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Звонит одна пиявка другой и говорит:
— Привет, я тебя ни от чего не отрываю?

К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
— Мужик! Выручай — пиво поставлю!
— А чо сделать-то надо?
— Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит — сразу все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа подождал — а я тут постою. А потом с меня пиво, водка — как сам скажешь...
— Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку, протягивает девушке — та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ! "

— Сема, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, все правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сема, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит — стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
— Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
— Это что за знак такой.
— Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак: жопа нарисована. Шофер спрашивает:
— А это что за знак?
— Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
— Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
— Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.

Народная примета. Если ласточки летают совсем низко — это мыши.

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!

Моисей сказал-"Все от Б-га.
Спиноза сказал-"Все от разума. "
Иисус сказал-"Все от сердца. "
Фрейд сказал-"Все от ceкcа. "
Сколько евреев-столько мнений!

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, ана заднем — Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукчатолько и умеет по-русски спросить: "Как диля?" — "Куда-куда?" -"Как диля?!" — "Не понимаю," — "Как диля?!" Водитель оборачиваетсяк Грузину: "Что он говорит?" — "Патамучто!"

— Я — энергетическая сверхдержава! — сказала Россия.
— А я — сверхдержава транзита! — ответила Украина.
— Ничего! — сказал Евросоюз. — И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
— Что это было? — если проскочили, и
— Них@ясебе. . — если нет.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, приговаривая:
— Таки никто не видел мои десять шекелей?

Идет по улице, девушка, красивая такая при виде сзади. И за ней — грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 градусов-то...
— Дэвушка, а дэвушка, — банан хочэш?
Девушка разворачивается, грузин глянул:
— А нэту.

Один грузин спрашивает другого:
— Гиви, представь ты в лесу, а навстречу тебе медведь. Что ты сделаешь?
— Побегу.
— А он за тобой!
— Я его кинжалом заколю.
— Нету кинжала.
— Как нету. Он всегда со мной.
— В этот раз ты его дома забыл.
— Кинжал и дома забыл?.. Ну, тогда на дерево залезу.
— А нету деревьев.
— Как нету? Лес же?
— А вот так. Нету и все. Такой вот лес.
— Слушай, ты вообще чей друг? Мой или медведя?

— Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг муж встает и спрашивает у жены:
— Ты кончила?
— Нет.
— Ну, ты пока тут кончай, а я пойду покурю.

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
— Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
— Пи-и-и-и-и-и-ть!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
— Закуси-и-и-и-и-ть!!!

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

— Рабинович, а шо, ваша дочка, таки— да, вышла замуж?
— Таки— нет! Она еще слишком молода. И вообще она еще девочка.
— А шо я видел как эта "девочка" в Горсаду кормит грудью ребенка?
— Ой, я вас умоляю! Если у девочки есть сиськи и молоко, то почему ей не покормить ребенка?

Усталый и недовольный Мюллер шел по корридору своего бункера. Сзади послышался шорох охранника.
— Любое двухзначное число?,— спросил Мюллер.
— 42!
— Почему не 24? Расстрелять!
Снова шорох.
— Любое двухзначное число?
— 28!
— Почему не 82? Расстрелять!
Снова шорох.
— Двухзначное число?
— 66!
— А, это вы Штирлиц!!!

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые — монархия, Красные — коммунисты, остался приход к власти голубых?

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
-Может вам помочь?
-Да,а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку,вставляет куда надо и нажимает кнопку.А блондинка и говорит:
-А копии откуда забирать?

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают?

...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...