Анекдот № 34962

Он обладал абсолютным музыкальным слухам и слышал, даже, как скребутся
вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер миную файервол.

Компания Apple выпустила гламурный электрошокер. Гаджет называется -
iBliad'

Вчера впервые в жизни ходил на охоту…
После 12-го или 13-го выстрела, утка
умерла со смеху

Стоит блондинка в офисе около шредера (уничтожитель бумаги) с пачкой документов и не знает что делать. Мимо проходит сотрудник офиса и говорит:
-Может вам помочь?
-Да,а то я не знаю как эта штуковина работает. Ну он берет пачку,вставляет куда надо и нажимает кнопку.А блондинка и говорит:
-А копии откуда забирать?

Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивленно смотрит:
— А что, разве еще меньше деньги бывают?

...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию.
Так, на всякий случай...

Внук приехал к бабушке в деревню.
— Внучек, накачай воды...
— С какого трекера, бабусь?

На свидании. Он:
— Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
Она:
— Ты тоже боишься забеременеть?!..

Играет украинская рок-группа на концерте. Гитарист басисту:
— Мыкола, а шо мы ыграем?
— "Слава Украини!"
— Героям слава! Я тоби говорю — шо мы ыграем?

— Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
— Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

1942 год. Советские войска начали наступать. Сталин решил распространять в немецких войсках антигитлеровские листовки. Ни один из маршалов не смог этого сделать.
И тут к Сталину приходит некий еврей:
— Товарищ Сталин, я понимаю, что распространить 5 тысяч листовок среди немецких солдат — задание практически невыполнимое, но всё же поручите это задание мне. В случае неудачи, я головой отвечаю.
Сталин согласился.
Через неделю этот еврей возвращается к Сталину:
— Держите деньги и пишите расписку. Они заказали ещё десять тысяч таких же листовок.

Компьютер — это почти человек. Единственное серьезное различие — ему
не свойственно сваливать свои ошибки на другой компьютер.

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулсяв вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было.

Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:

— Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!

Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:

— В больницу еду, анализы везу!

Мужичок: — Что-что везете?

Отвечаю: — Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Вагон затих...

Бабка стоящая рядом спросила: — Не уж то полное ведро? Зачем так много?

Говорю: — Сколько доктор сказал привести, столько и везу.

Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: — А не расхлюпаешь?

Говорю: — Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.

Через пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла:

— Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.

Про все те же налоги с транспортных средств.
Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не
соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции
представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех
метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины
которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы
транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты — это
не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их
вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти
бабки в бюджет заложены".

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
— Чукча вы упадёте.
А чукча говорит:
— Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
— Колдун однако.

— Петро! Скильке будэ два кило сало и три кило сало?
— МАЛО!

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу!
— обращается к эскимосу отчаявшийся.
— Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну, ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

— Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
— Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"

Легкий способ запомнить основные японские острова — нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

Гоги подходит к отцу:
— Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
— Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
— Я не знаю, сколько взять, папа.
— Ну, возьми немного.
— Ну сколько немного?
— Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в
три сантиметра).

Идут два чукчи по тундре, заблудились...
— Давай выстрелим, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули — в ответ тишина. Идут дальше. Вечереет...
— Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
— Давай.
Стрельнули, в ответ тишина... Идут дальше. Совсем темно стало.
— Давай стрельнём, может за этой сопкой яранга?
— Слушай, давай лучше крикнем, а то одна стрела осталась.

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб@т.

Внук приходит к деду:
— Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
— Не знаю внучок, — сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" — не спеши снимать с неё скальп!

Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

Украинцы массово отказываются от российских товаров...
Российский газ они пока терпят, но платить за него, как обычно, не планируют...

В Америке работают, если платят хорошо. У нас нас работают. Если платят — хорошо.

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок и говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.

Чем Украина отличается от Ливии? Ливию бомбило НАТО, украинцы все сделали сами.

— Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
— Потому, что там, хотят работать А у нас царствовать.