Анекдот № 34776

Из учебника по русскому языку для новых русских: Если слово "чисто"
можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и
выделяется запятыми.

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
— Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
— Да, выучил.
— Расскажи, дарагой!
— Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил — дом нэ строил... Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил — дом строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил — дом пастроил...
(пауза)
Учитель не выдерживает:
— Ну, а что со вторым-то стало?!
— А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

Американец говорит англичанину:
— Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково?
— Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Так хорошо новость начиналась...
Путин в Магадане...
А он там, оказалось, с рабочей поездкой..

— Вы помогаете своей жене?
— Нет, я все делаю сам!

Сиэтл: Когда один парень решил незаконно откачать себе
бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на
колесах, он в результате получил несколько больше, чем он
рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место
преступления, они нашли согнувшегося в три погибели
мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского
участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел
украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для
туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление,
сказав, что никогда так не хохотал

Вопрос Армянскому Радио:
— Может ли нитка быть причиной неприятностей в интимной жизни?
Ответ:
— Да, особенно если она оторвалась от Тампакса.

Приезжает внезапно домой муж из командировки. А там на кухне с женой в обнимку сидит какой-то мужик в его домашнем халате и тапочках и дует пиво. Муж:
— Слышь, братан! Уж коль ты занялся выполнением моих обязанностей, то вынеси ведро и сходи за картошкой!

Японцы разработали специальный лимузин для новых русских. Управляется голосом. "Боже мой" — останавливается, "Твою мать" — едет. Вот садится новый русский за руль. "Твою мать! " — и поехал. Вдруг видит: пропасть впереди. Он от страха забыл как остановиться, весь в поту, во рту пересохло, сердце в пятках. Зажмурился, все, смерть пришла. "Боже мой". Лимузин и остановился.
Вытер новый русский пот, покачал головой:
— Эк, однако, твою мать.

Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел, посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
— Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли...
— А-а, открой, это АББА!

В поезде на верхней полке татарин, на нижней еврей.
Время обеда. Татарин достает конскую ногу, а еврей курочку.
Татарин доел, наклоняется над евреем
и спрашивает: "Ну, что жидовская морда, курочку ещь?"
Еврей отвечает: "У меня на коня денег не хватает."

Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, в плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, пятерки стали из приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...

Газетный киоск. Покупатель:
— Правда есть?
— Правды нет
— А Россия?
— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Приходит студент сдавать зачет по анатомии, мало того, что с бодуна, так еще ничего не учил. Ему достается билет-"Мышцы лица". Студент не знает ответа. Тогда преподаватель идет на уступки:
— Если ответишь на наводящий вопрос, поставлю зачет. Большая ягодичная мышца-это жевательная или мимическая?
Студент:
— Мимическая!
Преподаватель:
— Ну, как она тебе улыбнется, приходи поставлю зачет

Однажды Чукча пришел в магазин: "Однако, у вас цветные телеви-зоры есть?" — "Есть", — "Тогда дайте, пожалуйста, зеленый."

— Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в день!

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

— Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения. 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу, 347 получило лёгкие телесные повреждения.

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Ох*еть — Я поражён!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нах*й, разница?! — Разница не принципиальная.
4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

— я пишу к те с пифето рассказать што солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
— странно,я в прошлый раз насчитала там 14 максимум
— блять, ира! ну не в чате же!

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных — Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

Отец хвастается сыну:
— Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, показал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
— Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

Мужик в магазине по продаже СD дисков:
— А у вас есть запись "Дюны"?
Продавец:
— Нет, таких не завозили. Сходи в соседний отдел, там Покемонов продают, может и запись дюнов найдешь.

Хорошо сидеть в компании единомышленников. Только успеешь произнести: "А хорошо бы...", как уже кто-нибудь срывается с места и мчится в магазин.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
— Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
— Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
— Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
— Ну как? — спрашивает русский.
— Все по американски! — отвечает американец — Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанешь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
— Все по-русски! — гордо отвечает наш — все тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный
и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит
пальцы. Подходит его кореш:
— Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
— Это не резинка, это — эспандер.